Quand la vie veut te faire sourire...

Ouin ben... Je suis brûlée, fatiguée. La vie de célibataire effrénée a eu raison de moi. Je réalise que je prends de l'âge quand je constate que je ne suis même pas capable d'être aussi intense deux mois de suite sans que je ne finisse par avoir l'air d'un cadavre qui roule sur l'adrénaline.

C'est en fin de semaine, après 2 mois, jour pour jour, de célibat aussi trépidant que rempli de rencontres diversifiées et divertissantes (on se rappellera l'avocat du Plateau...), que mon corps a décidé de me prévenir de l'approche irrémédiable, et si peu souhaitée, de la trentaine et de ce que ça impliquait au niveau des rides, du mou de partout, de la baisse de la vision, de l'horloge biologique, des cernes qui semblent permanents, des seins raplaplas, des SPM plus puissants que jamais, de la peur de l'engagement de son pendant masculin et de la perte de puissance sexuelle chez celui-ci (pourquoi ne pas aussi écorcher un peu ces messieurs?) et j'en oublie sûrement des dizaines encore. Oui, lecteur fidèle, cette diarrhée verbale n'avait pour but que je t'amener à comprendre que j'étais, pour la première fois depuis 2 mois, littéralement sur le cul.

Dur week-end. Arrivée surprise de mon mec de Québec qui m'avait confirmé la chose 4 heures avant (parce que oui, j'ai un mec à Québec. Ça, ça craint quand ton auto est louée et que l'essence est à 1,49$ le litre. On a beau ne pas être à l'argent, on n'aime pas trop avoir à espérer que la carte passe à la caisse...). Je me suis endormie vers 21:30, je crois. J'ai ronflé. Il a dû dormir au salon pour y arriver. La honte!
Marinades avec ma mère, ma tante et ami de Québec. Des betteraves en plus grande quantité qu'en Pologne et une entêtante odeur de vinaigre ne suffit pas toujours pour requinquer une aspirante trentenaire. Malheureusement. Endormie vers 22h00, je crois, je me suis réveillée seule, car paraît que je ronflais encore. (Ishhhhhh. Devrais-je ajouter cette information nouvelle sur ma fiche RC? Ce serait moins frauduleux, non?)
Dimanche matin, j'ai fait des crêpes sous la supervision de l'a(mi). d(e) Q(uébec). Ensuite, nous sommes allés cueillir des pommes et nous avons acheté une quantité de courges pas possible pour 13$. (Ex-Amoureux aime les courges depuis qu'on en a découvert une variété qui se mange en dessert.) Au retour à la maison, croustade avec le partenariat/les regards méfiants de a. d. Q. qui semble control freak dans une cuisine. Vices cachés sortant après un mois de fréquentations. C'est normal ça? Après 8 ans en couple, je suis hors du coup pour analyser ça.
En soirée, croyez-vous que je suis sortie quand même? Ben oui. Ai-je été assez raisonnable pour revenir me coucher tôt? Ben non, évidemment. Je ne suis pas revenue du tout. Je n'avais pas encore compris en agissant comme une narcoleptique tout un week-end. Fallait que j'attende à ce soir, que tout empire puissance dix, que mon mal de dos s'envenime, que mes yeux brûlent, que ma gorge soit enrouée, que j'aie mal au ventre et que je me sente si brûlée que je voudrais juste me faire border (mais non, je suis célibataire maintenant. Plus personne ne me borde quand je suis malade). Croyez-vous que j'ai eu envie d'abuser un peu de l'amitié d'Ex-Amoureux? Ben oui, mais j'ai résisté, car il n'en est pas encore là dans notre relation amicale only. (Il avait d'ailleurs l'air en pire état que moi, c'est dire. Lui aussi, ça fait 2 mois qu'il est célibataire. Il y est allé vingt fois plus mollo que moi, mais il a SIX ans de plus. Il n'en sort pas gagnant, le pauvre.)

Je me vois déjà comme une célibataire paumée écoutant du Rythme FM au dîner. Au dîner, putain! Je me vois aussi m'habillant comme une femme de 30 ans. Enfin, comment je voyais les femmes de trente ans. Je les voyais ainsi en fait jusqu'à ce que j'aie 28 ans. Ce soir, j'ai envie d'une bouillotte bien chaude, d'un massage et d'une promesse de bouillon de poulet si je ne vais pas mieux demain. Un amoureux ce serait bien. C'est promis, je me prends en main. Dès demain.

(Et ce soir, quand je pourrais déjà être au lit depuis une heure, j'écris pourquoi je me marre autant de mon manque de sérieux en ayant l'air de vouloir me prendre en main alors que je contreviens à ma résolution avant même d'avoir fini de l'énoncer. Un ami avec qui je ne jase pas assez souvent ces jours-ci vient de se loguer et je vais me coucher passé minuit sûrement. Irresponsable? Un peu. Gourmande? Assurément, mais ma vie est si palpitante ces jours-ci que je vois mal comment je pourrais arrêter tout de suite.)