Je n'ai pas écrit ici depuis des lustres, mais j'avais d'excellentes raisons de négliger autant mon blogue. Ce n'est pas qu'il ne m'est rien arrivé, mais planifier trois déménagements (mon appart en colocation, ma maison et l'appart de Hot man pendant que ce dernier profitait du chaud soleil du Maroc), corriger les centaines d'examens du ministère, remplir des tas de paperasses liées aux bilan de fin de cycle, participer aux portes ouvertes à l'école, être assaillie de soupers de fin d'année au CE et au syndicat, défaire les boîtes, aider mon amie Josée à la pépinière en plus de faire une sortie à la Ronde et un voyage de deux jours à Ottawa avec mes mousses m'a littéralement mise K.O.
Les deux premières semaines après notre emménagement à Vardun, je dirais que mon couple a été mis à rude épreuve. Ma gestion du stress qu'on pourrait qualifier de quasi-nulle et la tolérance de mon amoureux envers mes doux ronronnements nocturnes sont peut-être à blâmer...
Je suis allée chercher mon amoureux le 28 mai à l'aéroport. Le 29, le 30 et le 31 nous avons profité de nos retrouvailles pour faire ce que tout couple aurait fait dans notre situation: des boîtes, évidemment! Tout à ma planification de nos déménagements respectifs, il m'avait paru raisonnable de réserver ses déménageurs pour le 1er juin. Hot man a donc déménagé 4 jours après son retour dans ce qu'il qualifiait depuis le début «d'appart pourri». Il était découragé de la poussière et ne cessait de répéter que c'était pourri, sale et qu'on n'allait pas rester là longtemps de toute façon. Heureusement que mes parents, mon frère et mes copines sont venus m'aider à rendre l'endroit plus vivable avant mon/mes déménagements!
J'avais peur, en déménageant en appartement encore que ce blogue ne mérite plus de s'appeler La foire aux rénovations, mais je peux remercier monsieur R., car rénovations il y eut! Quand j'ai visité ce logement pour la première fois, il m'avait paru parfait. Pour ma défense, je venais quand même d'en visiter une vingtaine tous, plus décourageants les uns que les autres. J'avais mentionné mon enthousiasme au proprio en m'extasiant sur le bleu choisi pour un mur du bureau. Mon emballement n'est pas tombé dans l'oreille d'un sourd puisque m. R. a décidé de peindre d'autres murs de cette belle nuance de bleu (1 mur dans CHAQUE PIÈCE pour être précise). Lors de ma visite de l'appart pourri, je m'étais questionnée quant à savoir si nos laveuses/sécheuses frontales entraient dans le garde-robe qui leur était assigné. Mon proprio m'obstinait que ça entrait et mon point était que ça entrait peut-être, mais que ça ne servirait à rien puisque les portes des 2 appareils n'ouvriraient pas. Mineur comme problème, mais essayez d'avoir l'air crédible lorsqu'on vous donne toujours un gros 22-23 ans et que vous êtes une fille, handicap profond pour tout ce qui touche aux rénovations. Plutôt que de se chicaner, monsieur R. m,a promis que si ça n'entrait pas, il allait m'ouvrir le mur et rénover pour nous accomoder.
Évidemment, il a dû ouvrir le mur et nous avons passé une semaine dans la poussière de plâtre. Que de doux souvenirs! Hot man n'en revenait pas de combien c'était crade et j'en ai entendu parler pendant des jours. Le jour de mon déménagement, Hot man a rencontré ex-Amoureux et sa blonde à la maison et ce fut bien sympathique. C'était presque parfait comme journée; il ne faisait pas trop chaud et il ne pleuvait pas. Seul petit hic, c'était la journée du tour de l'île à vélo. Un léger détail auquel, en bonne banlieusarde/campagnarde, je n'avais jamais songé. 1 heure de trafic pour arriver à destination. J'en aurais pleuré. C'est d'ailleurs la seule fois de ma vie où j'ai été impolie avec des policiers...
Cela fait maintenant presque un mois qu'on est installé. Les boîtes à fleurs et les pots de terre cuite envahissent la terrasse, les fantastiques meubles IKEA de mon chum sont tous assemblés *insérez ici un cri primal libérateur*, l'appart est propre, on a fait une plate-bande, on a visité le quartier, je me suis fait demander combien d'enfants j'attendais par une vieille dame souriante qui a continué de sourire lorsque je lui ai dit que je n'étais pas enceinte (c'est sûr qu'à Verdun, la mode des tailles Empire n'existe pas), j'ai vu des ados maltraiter un chat, un homme saoul foncer dans un abribus ROUGE en vélo, des madames avec des grosses bedaines molles et des tops moulants sous les seins, des chats errants et/ou en chaleur, des chiens de toutes les races possibles, des madames avec des tops moulants sous les seins (je n'en reviens toujours pas) et tant d'autres choses encore.
Malgré tous ces chocs socio-culturels, je me sens bien et j'aime le quartier. J'ai découvert que je devais apprendre à tenir une perceuse parce que mon ex et mon frère ne peuvent pas accourir dès que j'ai une tablette à poser et que Hot man était super bon pour laver la vaisselle et faire des machines à laver. Mon prochain défi est donc de devenir une bricoleuse accomplie. J'ai regardé Etienne faire pendant 8 ans, je devrais être capable de me débrouiller seule. Vous saurez donc que je me suis estropiée à la tâche s'il me faut encore plus d'un mois avant d'écrire un autre billet!
Note à moi-même: Bricoler, bricoler... Ça part mal quand changer la «bit» sur la perceuse demande un cours d'appoint de papa et que mon poignet décide que c'est trop dur pour lui.
Frérot? Ex-Amoureux? Vous faites quoi jeudi soir? J'aurais des tablettes à installer...
mercredi 17 juin 2009
samedi 16 mai 2009
Travailler avec des médames
Le milieu de l'enseignement est un milieu difficile parce que nos classes regorgent, qu'on court toujours après les sous, parce qu'on manque d'autonomie professionnelle, parce que notre tâche est d'une lourdeur excessive avec tous ces plans d'intervention, réunions, paperasses inutiles à remplir pour satisfaire d'obscurs fonctionnaires qui n'ont jamais mis les pieds dans une classe, réunions cycle forcées, formulaires à remplir pour un oui ou pour un non et j'en passe. Mais, selon moi, l'engence du milieu scolaire reste les médames.
Les médames sont ces collègues qui disent non à tout, qui rapportent à la direction tout ce qui n'a pas vraiment d'intérêt, qui critiquent tout et qui se croient meilleures que les autres. Bref, elles empoissonnent notre enthousiasme avec leurs commentaires fielleux et contribuent à ce que s'isoler pour travailler seule dans sa classe apparaisse comme le moindre mal.
Identifier la médame peut sembler évident. Cependant, certains indices ne trompent pas. Voici quelques uns de leurs commentaires types:
Les médames sont ces collègues qui disent non à tout, qui rapportent à la direction tout ce qui n'a pas vraiment d'intérêt, qui critiquent tout et qui se croient meilleures que les autres. Bref, elles empoissonnent notre enthousiasme avec leurs commentaires fielleux et contribuent à ce que s'isoler pour travailler seule dans sa classe apparaisse comme le moindre mal.
Identifier la médame peut sembler évident. Cependant, certains indices ne trompent pas. Voici quelques uns de leurs commentaires types:
- Il me reste X années avant ma retraite, je n'ai pas envie d'embarquer dans ce projet...
- Je ne pense pas que ce soit adapté à notre cycle... (lorsqu'on discute d'activités école)
- Est-ce que tu sais dans quoi tu t'embarques en faisant cette activité? (sur un ton prédisant l'échec le plus cuisant)
- Je te le prête, MAIS tu dois me le rapporter intact, hein? (sur un ton suspicieux, comme si votre intention était de saccager l'objet du prêt)
- Cet élève-là, tu n'arriveras à rien avec lui (En début d'année, avant même que le ti-loup ait eu la chance de se montrer le bout du nez)
- C'est pas parce que c'est toi qui s'est occupée de cette activité-là que je dis ça, mais ce n'était pas une réussite (lors d'une certaine visite d'auteur...)
- Si tu avais autant d'expérience que moi, tu ne stresserais pas avec ça.
- Tout était tellement plus facile il y a vingt ans *soupir*.
Si certains de mes énoncés vous ont fait sourire c'est sûrement que vous avez vos propres exemples à ajouter à cette liste. Ne vous gênez pas pour en ajouter, plus on en saura sur ce genre de collègues, plus outillé on sera pour les éviter!
samedi 9 mai 2009
sensation de déjà vu...
Je suis un tantinet nerveuse ce matin. J'ai un shower de bébé au dîner. Puisque le dernier auquel j'ai assisté n'a pas été très euh... valorisant?, je n'ai pas vraiment à me questionner sur la raison d'être de la mini boule d'angoisse qui prend soudainement forme dans mon ventre.
C'est bien parce que c'est une amie très proche qui va accoucher que j'ai dit oui, parce que je ne connaitrai qu'une autre personne là-bas. Le party animal en moi a, étrangement, le goût d'aller hiberner tout de suite!
Note à moi-même: passer par la SAQ acheter des tonnes de vin rosé, un fidèle allié dans les situations gênantes.
C'est bien parce que c'est une amie très proche qui va accoucher que j'ai dit oui, parce que je ne connaitrai qu'une autre personne là-bas. Le party animal en moi a, étrangement, le goût d'aller hiberner tout de suite!
Note à moi-même: passer par la SAQ acheter des tonnes de vin rosé, un fidèle allié dans les situations gênantes.
jeudi 23 avril 2009
De Napierville à Verdun en passant par Delson
La saga de la recherche de logement est, je n'y crois pas encore, pratiquement terminée. J'attends la confirmation de monsieur R. qui semble aussi emballé que moi à l'idée de développer une franche relation proprio/locataire.
Après avoir perdu mon temps en visitant, au bas mot, une vingtaine de logements en trois semaines, je suis tombée amoureuse d'un grand 5 1/2 à Verdun. Découragée par tous ces faux 4 1/2 à côté duquel l'ancien 3 1/2 que j'ai partagé avec ex-amoureux pendant 4 ans semblait un palace, j'ai enfin trouvé! Pour une fois, j'étais la première à visiter l'endroit alors qu'il était en pleine rénovation. Pas un "rénové récemment" dont le rafraîchissement date en réalité de 1989, ils rénovaient pendant que je visitais. Au proprio qui s'excusait de me recevoir ainsi dans la poussière et les débris de céramique, j'ai répondu par un grand sourire. Pour une fois que ce n'est pas moi qui vit dans les rénos!
Cette petite/grande merveille est au rez-de-chaussée (je préfère me faire marcher sur la tête que d'avoir à monter deux fois vingt marches pour monter mon épicerie, je suis paresseuse de même.) et possède le grand avantage d'avoir une terrasse à l'arrière. Une vraie terrasse! En dalles de béton et treillis pour nous cacher des passants. Une terrasse que je pourrai évidemment encombrer de fleurs et plantes en pot et où je pourrai lire dans mon hamac. Mon hamac. *soupir contenté*
Il y a donc 2 chambres, un grand salon, une salle de bain entièrement refaite, une salle à manger et une cuisine bof où la première chose qu'on voit en y entrant est le réservoir d'eau chaude confortablement installé près de la boîte à fusibles bien exposée. Un paravent habilement placé en viendra à bout, parole de Marie! Des plafonds de 9 ou 10 pieds de haut enjolivés de splendides moulures en plâtre, des pièces repeintes, des luminaires changés, de nouvelles prises électriques et des planchers revernis. Une rue peu passante où on peut stationner des deux côtés, car il n'y pas d'habitation en face, juste la piste cyclable. L'arrêt d'autobus est au bout du trottoir menant au balcon, parfait pour Hot man qui travaille sur l'île. Le marché Atwater est à 10 minutes en voiture et le pont Champlain à 5 minutes. Je nous y imagine avec Tartine et je salive...
J'attends le rendez-vous de confirmation pour revisiter et signer le bail et, si tout va bien, le 1er juin je serai une montréalaise. Après avoir vécu dans le Bronx et dans un village dans la même année, j'espère que j'y resterai au moins 2 ans.
(Au moment où j'écris ces lignes, c'est el printemps et le Bronx se réveille. J'entends des "Aweye! Tu vas-tu rentrer?" et des "Coudonc câlisse, faut-y que j'aille te chercher moé-même?" qui me donnent envie de déménager au plus vite avant de subir ça tout l'été. Quoique Verdun ne sera peut-être pas différent...)
Après avoir perdu mon temps en visitant, au bas mot, une vingtaine de logements en trois semaines, je suis tombée amoureuse d'un grand 5 1/2 à Verdun. Découragée par tous ces faux 4 1/2 à côté duquel l'ancien 3 1/2 que j'ai partagé avec ex-amoureux pendant 4 ans semblait un palace, j'ai enfin trouvé! Pour une fois, j'étais la première à visiter l'endroit alors qu'il était en pleine rénovation. Pas un "rénové récemment" dont le rafraîchissement date en réalité de 1989, ils rénovaient pendant que je visitais. Au proprio qui s'excusait de me recevoir ainsi dans la poussière et les débris de céramique, j'ai répondu par un grand sourire. Pour une fois que ce n'est pas moi qui vit dans les rénos!
Cette petite/grande merveille est au rez-de-chaussée (je préfère me faire marcher sur la tête que d'avoir à monter deux fois vingt marches pour monter mon épicerie, je suis paresseuse de même.) et possède le grand avantage d'avoir une terrasse à l'arrière. Une vraie terrasse! En dalles de béton et treillis pour nous cacher des passants. Une terrasse que je pourrai évidemment encombrer de fleurs et plantes en pot et où je pourrai lire dans mon hamac. Mon hamac. *soupir contenté*
Il y a donc 2 chambres, un grand salon, une salle de bain entièrement refaite, une salle à manger et une cuisine bof où la première chose qu'on voit en y entrant est le réservoir d'eau chaude confortablement installé près de la boîte à fusibles bien exposée. Un paravent habilement placé en viendra à bout, parole de Marie! Des plafonds de 9 ou 10 pieds de haut enjolivés de splendides moulures en plâtre, des pièces repeintes, des luminaires changés, de nouvelles prises électriques et des planchers revernis. Une rue peu passante où on peut stationner des deux côtés, car il n'y pas d'habitation en face, juste la piste cyclable. L'arrêt d'autobus est au bout du trottoir menant au balcon, parfait pour Hot man qui travaille sur l'île. Le marché Atwater est à 10 minutes en voiture et le pont Champlain à 5 minutes. Je nous y imagine avec Tartine et je salive...
J'attends le rendez-vous de confirmation pour revisiter et signer le bail et, si tout va bien, le 1er juin je serai une montréalaise. Après avoir vécu dans le Bronx et dans un village dans la même année, j'espère que j'y resterai au moins 2 ans.
(Au moment où j'écris ces lignes, c'est el printemps et le Bronx se réveille. J'entends des "Aweye! Tu vas-tu rentrer?" et des "Coudonc câlisse, faut-y que j'aille te chercher moé-même?" qui me donnent envie de déménager au plus vite avant de subir ça tout l'été. Quoique Verdun ne sera peut-être pas différent...)
lundi 20 avril 2009
comment j'ai découvert que j'étais snob
Avant ce vendredi, je ne me considérerais pas comme une personne snob. Je ne vous cacherai pas qu'il m'arrive parfois/souvent de critiquer certains comportements ou habillements, mais je ne suis pas du genre à lever le nez sur ce qui est étranger à ma réalité et jamais il ne me serait venu à l'idée de me voir comme une personne élitiste ou hautaine. Depuis vendredi soir, je me vois d'un tout autre oeil...
Hot Man, ce cher amoureux adepte de heavy métal, a acheté, il y a belle lurette, des billets pour un concert de métal au SEPSUM. Il voulait ABSOLUMENT m'y emmener. Les "Oui, mais chéri, tu sais que tu aurais sûrement plus de plaisir en y allant avec un autre amateur comme toi", mes incessants "Plus la date approche, plus je me dis que je n'ai pas vraiment envie d'y aller. Tu es sûr que tu tiens vraiment à ma présence?" suivis des "Veux pas y aller, bon!" couchée par terre à l'épicerie n'ont pas attendri son coeur de métalleux. Il m'objectait toujours qu'"il faut absolument voir un show de métal une fois dans sa vie". C'était perdu d'avance mais, au moins, j'ai tout fait pour lui faire savoir que je ne passerais pas la soirée de mes rêves et que son plaisir en serait sûrement diminué.
Il y avait pas un, pas deux, pas trois, mais bien cinq groupes en spectacle ce soir-là. Heureusement que, dans sa grande magnamité, il ne m'a emmenée voir que les deux derniers, ceux auxquels il tenait le plus. Il était hors de question de manquer Children of bottom et Lamb of god, deux noms de groupe totalement buccoliques et aussi éloignés que possible de ce qu'ils font comme musique. Disons que Métallica et Guns and roses ont l'air d'Annie Brocoli à côté d'eux.
Comment décrire ce qui m'a le plus surprise lors de cette soirée? Je pourrais expliquer la fouille qu'on m'a faite à l'entrée ou ma longue traversée de la foule de pouels pas propres sans t-shirt aux cheveux gras et aux aisselles odorantes, mais ça ne rendtait pas totalement justice à mon expérience. Une fois ma bière à moitié renversée sur Hot man à cause des gens qui me poussaient de toute part (le trash n'était même pas commencé, c'était l'entracte!), nous avons réussi à nous asseoir à côté d'autres pouels, mais à la chevelure presque propre ceux-là. C'est là que j'ai pu constater les dégâts que pouvaient causer les abus de bière en fût à 5,25$ la dose. Je n'avais pas vu autant de gens saouls morts sans dignité depuis la St-Jean en 2004 à St-Jean-sur Richelieu. Pathétique.
Quand Children of bottom a commencé son spectacle, un gars a enlevé son chandail et a voulu imiter Léonardo Di Caprio dans le Titanic en faisant la croix au-dessus de la mini-rampe de l'aréna du SEPSUM. Il a passé tout le spectacle à se faire aller la crinière, perché par-dessus bord. Malgré mes sombres prédictions, il n'est pas tombé. La musique était forte et je me cramponnais à mes bouchons comme une naufragée s'accroche à une bouée. Fatiguée de me faire traiter de "motherfucker" venue pour faire du "fucking noise" et passer un "fucking good time", j'ai cessé d'écouter ce que le chanteur disait à la foule qui semblait apprécier de se faire traiter de toutes sortes de "fucking" choses. De toute façon, le chanteur ne chante pas vraiment, c'est plus un mélange entre le bruit que je fais lorsque je me brûle avec le fer plat et celui que faisait ex-amoureux lorsqu'il jouait à tuer des zombies dans une autre de mes vies que du chant. C'était plaaaaaaate à mourir (désolée chéri, je t'avais averti!).
Après COB (pour les adeptes), ce fut le groupe de Hot man, Lamb of god. C'était encore pire (et je suis objective). La fille derrière moi s'est mise à faire du air guitar en se faisant aller les cheveux et j'ai dû changer de place parce que ça m'écoeurait trop de sentir ses cheveux frôler les miens à chaque fois. Le gars en face a failli se viander en sautant par-dessus deux rangées de banc pour aller acheter sa trente-deuxième bière et mon voisin de droite souffrait d'hyperactivité chronique qui le fesait se lever aux quinze minutes pour traverser toute notre rangée. Un trash s'est formé devant la scène. Une centaine de personnes tournaient de plus en plus vite en se poussant et j'ai remercié Hot man d'avoir bien voulu qu'on s'asseoit dans les estrades. Pour un baptême, c'en était tout un.
Je suis sortie de là la tête en compote, ressentant encore les vibrations dans ma poitrine et me demandant si on m'avait refilé des poux. C'était atroce, mais Hot man, lui, jubilait. On ne m'y reprendra plus et lui, quand même surpris que l'exercice ne m'ait pas convaincue, n'essaiera plus de me forcer à y aller avec lui. On va essayer de trouver un terrain plus neutre pour notre prochaine sortie, question de préserver notre couple si on veut survivre à cette recherche d'appartements qui s'éternise et ne semble pas aboutir...
Hot Man, ce cher amoureux adepte de heavy métal, a acheté, il y a belle lurette, des billets pour un concert de métal au SEPSUM. Il voulait ABSOLUMENT m'y emmener. Les "Oui, mais chéri, tu sais que tu aurais sûrement plus de plaisir en y allant avec un autre amateur comme toi", mes incessants "Plus la date approche, plus je me dis que je n'ai pas vraiment envie d'y aller. Tu es sûr que tu tiens vraiment à ma présence?" suivis des "Veux pas y aller, bon!" couchée par terre à l'épicerie n'ont pas attendri son coeur de métalleux. Il m'objectait toujours qu'"il faut absolument voir un show de métal une fois dans sa vie". C'était perdu d'avance mais, au moins, j'ai tout fait pour lui faire savoir que je ne passerais pas la soirée de mes rêves et que son plaisir en serait sûrement diminué.
Il y avait pas un, pas deux, pas trois, mais bien cinq groupes en spectacle ce soir-là. Heureusement que, dans sa grande magnamité, il ne m'a emmenée voir que les deux derniers, ceux auxquels il tenait le plus. Il était hors de question de manquer Children of bottom et Lamb of god, deux noms de groupe totalement buccoliques et aussi éloignés que possible de ce qu'ils font comme musique. Disons que Métallica et Guns and roses ont l'air d'Annie Brocoli à côté d'eux.
Comment décrire ce qui m'a le plus surprise lors de cette soirée? Je pourrais expliquer la fouille qu'on m'a faite à l'entrée ou ma longue traversée de la foule de pouels pas propres sans t-shirt aux cheveux gras et aux aisselles odorantes, mais ça ne rendtait pas totalement justice à mon expérience. Une fois ma bière à moitié renversée sur Hot man à cause des gens qui me poussaient de toute part (le trash n'était même pas commencé, c'était l'entracte!), nous avons réussi à nous asseoir à côté d'autres pouels, mais à la chevelure presque propre ceux-là. C'est là que j'ai pu constater les dégâts que pouvaient causer les abus de bière en fût à 5,25$ la dose. Je n'avais pas vu autant de gens saouls morts sans dignité depuis la St-Jean en 2004 à St-Jean-sur Richelieu. Pathétique.
Quand Children of bottom a commencé son spectacle, un gars a enlevé son chandail et a voulu imiter Léonardo Di Caprio dans le Titanic en faisant la croix au-dessus de la mini-rampe de l'aréna du SEPSUM. Il a passé tout le spectacle à se faire aller la crinière, perché par-dessus bord. Malgré mes sombres prédictions, il n'est pas tombé. La musique était forte et je me cramponnais à mes bouchons comme une naufragée s'accroche à une bouée. Fatiguée de me faire traiter de "motherfucker" venue pour faire du "fucking noise" et passer un "fucking good time", j'ai cessé d'écouter ce que le chanteur disait à la foule qui semblait apprécier de se faire traiter de toutes sortes de "fucking" choses. De toute façon, le chanteur ne chante pas vraiment, c'est plus un mélange entre le bruit que je fais lorsque je me brûle avec le fer plat et celui que faisait ex-amoureux lorsqu'il jouait à tuer des zombies dans une autre de mes vies que du chant. C'était plaaaaaaate à mourir (désolée chéri, je t'avais averti!).
Après COB (pour les adeptes), ce fut le groupe de Hot man, Lamb of god. C'était encore pire (et je suis objective). La fille derrière moi s'est mise à faire du air guitar en se faisant aller les cheveux et j'ai dû changer de place parce que ça m'écoeurait trop de sentir ses cheveux frôler les miens à chaque fois. Le gars en face a failli se viander en sautant par-dessus deux rangées de banc pour aller acheter sa trente-deuxième bière et mon voisin de droite souffrait d'hyperactivité chronique qui le fesait se lever aux quinze minutes pour traverser toute notre rangée. Un trash s'est formé devant la scène. Une centaine de personnes tournaient de plus en plus vite en se poussant et j'ai remercié Hot man d'avoir bien voulu qu'on s'asseoit dans les estrades. Pour un baptême, c'en était tout un.
Je suis sortie de là la tête en compote, ressentant encore les vibrations dans ma poitrine et me demandant si on m'avait refilé des poux. C'était atroce, mais Hot man, lui, jubilait. On ne m'y reprendra plus et lui, quand même surpris que l'exercice ne m'ait pas convaincue, n'essaiera plus de me forcer à y aller avec lui. On va essayer de trouver un terrain plus neutre pour notre prochaine sortie, question de préserver notre couple si on veut survivre à cette recherche d'appartements qui s'éternise et ne semble pas aboutir...
mardi 14 avril 2009
couple découragé cherche 4 1/2 ou 5 1/2 pour juillet 2009
Couple multiethnique (elle, 29 ans, enseignante et lui, 34 ans, travaillant à l'Institut de gériatrie de Montréal) cherche de plus en plus désespérément un 4 1/2 ou un 5 1/2 à louer pour juillet à Longueuil, Verdun, Notre-Dame-de-Grâces ou Côte-des-neiges.
Propres de leurs personnes, autonomes et respectueux, n'utilisant que des chaussettes qui ne font pas de bruit lors de tous leurs déplacements, ils seront les voisins parfaits. Ils déménageront évidemment avec Tartine, une chatonne qui se prend pour un puma tout en adorant se faire caresser par la première main qui passe dans le coin.
Aidez-les, ils n'ont pu visiter que des logements pourris (expression chère à la partie mâle du couple) ou trop petits pour un couple dont un des deux membres ronfle... Ils aimeraient continuer à vivre décemment et c'est pourquoi ils aimeraient payer moins de 700$ par mois. Un logement situé dans un duplex ou un triplex près d'un pont et des transports en commun termineraient leur longue liste de demandes irréalistes.
Quelqu'un peut nous aider? Si vous avez vent de quelque chose qui pourrait nous intéresser, peu importe quoi, écrivez-moi un message dans les commentaires ou envoyez-moi un courriel pour ceux qui savent où trouver cette information pertinente.
Un gros merci!
Propres de leurs personnes, autonomes et respectueux, n'utilisant que des chaussettes qui ne font pas de bruit lors de tous leurs déplacements, ils seront les voisins parfaits. Ils déménageront évidemment avec Tartine, une chatonne qui se prend pour un puma tout en adorant se faire caresser par la première main qui passe dans le coin.
Aidez-les, ils n'ont pu visiter que des logements pourris (expression chère à la partie mâle du couple) ou trop petits pour un couple dont un des deux membres ronfle... Ils aimeraient continuer à vivre décemment et c'est pourquoi ils aimeraient payer moins de 700$ par mois. Un logement situé dans un duplex ou un triplex près d'un pont et des transports en commun termineraient leur longue liste de demandes irréalistes.
Quelqu'un peut nous aider? Si vous avez vent de quelque chose qui pourrait nous intéresser, peu importe quoi, écrivez-moi un message dans les commentaires ou envoyez-moi un courriel pour ceux qui savent où trouver cette information pertinente.
Un gros merci!
samedi 4 avril 2009
mes élèves de sixième année 2008-2009
En lisant ce portrait, vous vous demanderez peut-être pourquoi je ne suis pas encore en dépression. Pourtant, pour une fois, rien n'est exagéré. J'ai même passé sous silence certains aspects des personnalités de mes ti-loups parce que je les aime. Même si ce portrait est digne d'un groupe d'adaptation scolaire où règne les troubles de l'attachement, la dépression, l'anxiété, les maladies mentales, les difficultés de comportement et d'apprentissage, je passe une année de rêve. Ma mère dit toujours que je ne suis pas bien tant que je ne suis pas "dans le trouble", et bien, je crois qu'elle a raison. Malgré tous leurs besoins particuliers qui me vident de mon énergie, mes élèves et moi passons une année de rêve. Ils me suivent dans tous mes délires, embarquent dans tous mes projets, m'en proposent, font des efforts incroyables pour me plaire, bref je nage dans l'amour de ces vingt-cinq petites perles qui, individuellement, semblent imparfaites, mais qui forment le plus magnifique des colliers.
(Veuillez excuser la sensiblerie à 5 sous. Tout devrait rentrer dans l'ordre bientôt...)
Ces chers ti-loups:
1. Le surnommé "la blette" est un garçon qui privilégie le plaisir avant tout le reste. Toujours à l'affut des derniers potins, il tend l'oreille pour entendre ce qui se dit dans le couloir et écoute tout ce qui n'est pas académique. Il est possible que la blette reprenne son année, car sa cote 02 a toute raison d'être. C'est ben simple, il ne comprend rien en math et en français!
2. Belle fille est un genre d'aimant à garçons. Elle sort officiellement avec le caïd de l'école qui, heureusement, n'est pas dans ma classe. Belle fille a les hormones dans le tapis et glousse chaque fois que le beau suppléant Charles passe dans le coin, mais elle reste mignonne comme tout et est toujours à son affaire. En plus, elle réussit bien.
3.Tout-doux a déjà doublé, mais il s'en sort très bien. Il veut réussir même si sa vie n'est pas rose. Son père s'est suicidé et il est un peu laissé pour compte à la maison. Il a pris goût aux succès scolaires et est sur une remontée qui fait plaisir à voir, mais il a toujuors besoin d'être rassuré.
4.Fan de foot est un sportif invétéré. Il bouge tant que je dois lui rappeler que, quelque part dans la classe, une chaise attend ses fesses. Il a un sens de la répartie absolument délirant, participe à tout en encourageant les autres et est extrêmement serviable. Il n'est pas toujours discipliné avec les spécialistes, mais il m'adore et je lui rends bien.
5.Yeux bleus est un garçon adorable, toujours serviable, ne dit jamais de mal de personne, n'a aucun préjugé mais plein d'adoratrices (dont certaines parmi le corps enseignant...). Seul bémol avec le joli Yeux bleus: son papa boit. Pas mal. De plus en plus. Ses notes diminuent et ses yeux se cernent. Il arrive à en parler devant le groupe pour dire qu'il aimerait que ça change et je me sens dépassée devant tant de maturité et de résignation.
6.Ti-Bum. Ah le mythique ti-Bum! Plus personne ne veut être son ami sauf Tout-doux et la blette (qui doit flairer les ennuis pour mieux aller potiner après). Ti-Bum a repris sa quatrième année. Il a une cote 12 à cause de son comportement, mais je lui aurais aussi attribué la cote 02
si cela avait été possible parce que sa mémoire de travail est si courte qu'on dirait une passoire. Ajoutons à cela qu'il fait confiance à un nombre limité d'adultes et que sa mère n'en fait plus partie. Il ne veut plus la voir depuis la séparation de ses parents. Il se disputerait avec son pupitre si celui-ci n'était pas aussi inanimé. Ti-Bum n'est pas un bagarreur, c'est un agitateur. Du genre qui vous harcèle jusqu'à ce que vous ayez une réaction pour qu'il puisse dire: "Je n'ai rien fait". Ti-Bum manque d'amour et de sources de fierté. Il est toujours en échec, même en arts plastiques. Il fait de splendides efforts tant que je suis dans les parages. Hors de ma vue, ça craint vraiment. Objet de désir: Belle fille, Objet de conflits faciles: miss anxieuse qui réagit assurément à TOUT, ce qui lui offre une source de distractions non-négligeable.
7.Tu le vois, tu le vois plus a les mains baladeuses et des envies de choses qui ne lui appartiennent pas. Bref, à chaque fois qu'un truc disparaît, il est la cible visée. Il commence par nier puis avoue en pleurant que oui, c'est lui le coupable. Il est par contre super mignon, très serviable et attachant. Il a besoin de beaucoup d'attention et d'un encadrement strict et il peut être extrêmement dérangeant s'il n'en a pas assez grâce à son immaturité qui frôle parfois le niveau des enfants de deuxième cycle.
8.miss anxieuse est une source d'irritations constante. Elle vient chercher chez moi des envies agressives. Elle doit être réconfortée sur tout, tout le temps. Nous allons à la toilette, elle va me demander si c'est correct qu'elle y aille. J'explique une tâche, je répète trois fois, demande s'il y a des questions, y réponds et elle vient me voir à mon bureau aussitôt que je dis: "maintenant qu'il n'y a plus de questions, je ne peux plus vous aider, je ne pourrai que relire la consigne avec vous." Elle vient me voir minimum trois fois par demi-heure pour se faire confirmer ce qu'elle sait déjà. Arghhhhhh! J'ai finalement dû recourir à la technique des cartons qui lui donnent trois chances de venir me questionner à mon bureau dans la journée. Vous auriez dû voir son regard paniqué quand je lui ai expliqué qu'elle ne pouvait venir me voir que trois fois au bureau (même si elle peut lever la main autant de fois qu'elle veut en classe...). Je pense qu'elle se serait pris un shooter de ses médicaments contre l'anxiété drette-là.
9. grand incompris est un grand gaillard, hypersensible, fort malheureusement tombé dans une famille où le père est un persécuteur aux attentes déraisonnables de première. Le dit père m'ayant traitée comme une merde au téléphone parce que j'avais donné une retenue à son garçon, il va sans dire que, même si grand incompris n'est pas un enfant très attachant à cause de son amour pour les situations où il peut devenir la victime de quelqu'un (seul pattern qu'il connaît), je prends toujours de son bord pour faire chier le paternel qui exagère les conséquences à la maison. Il est brillant, drôle, écrit merveilleusement bien et rêve de théâtre alors que son père rêve de football. On a tout ce qu'il faut pour suggérer un scénario à Freddie Prince Junior...
10.Jogging man ou là où low-profile prend tout son sens est un garçon brillant avec un sens de l'humour cynique qui ne prend pas sa place. Mais qui pourrait le lui reprocher alors qu'il est toujours vêtu des ensembles jogging les plus moches? Il est venu à l'école avec un jogging rouge vif style baggies enjolivé d'un t-shirt bleu roy sous une veste aux manches courtes en jogging pêche aux manches roulées, dernièrement. Comment voulez-vous prendre votre place? Avec son meilleur pote, La vie ne vaut pas la peine d'être vécue, ils ont l'air d'un vieux couple et ils paniquent aussitôt que l'un des deux s'absente. Ils sont brillants et weirds, candidats assurés pour La revanche des nerds 5.
11. Regard pénétrant est la meilleure copine de miss anxieuse dans le groupe, mais elle ne perd aucune occasion de la faire chier en dehors de la classe. C'est une perfectionniste qui doit toujours être rassurée et a eu droit aux traitements des trois cartons elle aussi afin de sauvegarder ce qui reste de ma patience. Elle semble douce, à son affaire et intéressée, mais aussitôt qu'elle croit que je ne la vois pas, elle devient le pire des tyrans avec miss anxieuse. Elle quitte son masque de douce fillette arborant un t-shirt avec des papillons brillants pour devenir la digne relève d'Hitler, recourant parfois à un langage qui me surprend...
12. Complexe d'Eodipe est mon élève préférée du côté des filles. De la pure graine de trouble de comportement aussitôt qu'on la confronte ou qu'un homme est dans les parages. Elle veut réussir et prend tous les moyens nécessaires pour y arriver. Une tought qui préfère jouer avec les garçons et qui subit les pressions des autres filles qui ne la comprennent pas du tout. Elle ne voit plus son père depuis 4 ou 5 ans et en souffre terriblement. Un vrai coeur brisé, mais une battante comme on en voit rarement. Elle mange dans ma main et pleure régulièrement sur son bureau en se confiant à moi. C'est très difficile pour moi de comprendre comment un père peut agir ainsi alors que mon père a toujours été aussi présent et aussi aimant que ma mère en plus d'être plus protecteur. Je m'inquiète de savoir comment ses relations avec les hommes vont tourner.
13. Douceur incarnée est une première de classe effacée. Elle commence à prendre sa place, mais reste une vraie intello qui rien ne perturbe. Une force tranquille que j'apprécie de plus en plus maintenant qu'elle participe davantage en classe.
14. La terre appelle la lune est la deuxième plus vieille d'une famille reconstiuée de six enfants. Elle semble vivre dans ses rêveries et je ne sais pas quelle entrée utiliser pour l'y rejoindre et la ramener sur terre assez longtemps pour qu'elle réussisse en français et en univers social. Elle est mignonne, mais si déconnectée que je souhaiterais que les parents consultent à son sujet, mais il semble qu'ils en aient déjà les bras pleins avec la fratrie...
15. La vie ne vaut pas la peine que j'y participe est l'inséparable copain de jogging man. Dépressif diagnostiqué, enfant unique surprotégé, il est aussi sociable qu'on peut s'y attendre venant d'un garçon dont le meilleur ami porte des ensembles jogging. Une immaturité qui lui fait prendre une voix enfantine chaque fois qu'il ouvre la bouche me laisse présager le pire pour lui l'an prochain. Espérons que les membres du club d'échecs lui assureront la protection nécessaire pour résister au choc de la rencontre sociale avec des ados durs à cuire.
16. Belle fille si douce est la meilleure amie de Belle fille. En plus douce et, selon moi, plus jolie, mais aussi plus timide. Elle est fidèle, participante et ne dérange jamais. Elle réussit tout ce qu'elle entreprend et a le même amoureux depuis deux ans (deux ans au primaire équivalent à 10 ans d'adulte au moins!)
(Veuillez excuser la sensiblerie à 5 sous. Tout devrait rentrer dans l'ordre bientôt...)
Ces chers ti-loups:
1. Le surnommé "la blette" est un garçon qui privilégie le plaisir avant tout le reste. Toujours à l'affut des derniers potins, il tend l'oreille pour entendre ce qui se dit dans le couloir et écoute tout ce qui n'est pas académique. Il est possible que la blette reprenne son année, car sa cote 02 a toute raison d'être. C'est ben simple, il ne comprend rien en math et en français!
2. Belle fille est un genre d'aimant à garçons. Elle sort officiellement avec le caïd de l'école qui, heureusement, n'est pas dans ma classe. Belle fille a les hormones dans le tapis et glousse chaque fois que le beau suppléant Charles passe dans le coin, mais elle reste mignonne comme tout et est toujours à son affaire. En plus, elle réussit bien.
3.Tout-doux a déjà doublé, mais il s'en sort très bien. Il veut réussir même si sa vie n'est pas rose. Son père s'est suicidé et il est un peu laissé pour compte à la maison. Il a pris goût aux succès scolaires et est sur une remontée qui fait plaisir à voir, mais il a toujuors besoin d'être rassuré.
4.Fan de foot est un sportif invétéré. Il bouge tant que je dois lui rappeler que, quelque part dans la classe, une chaise attend ses fesses. Il a un sens de la répartie absolument délirant, participe à tout en encourageant les autres et est extrêmement serviable. Il n'est pas toujours discipliné avec les spécialistes, mais il m'adore et je lui rends bien.
5.Yeux bleus est un garçon adorable, toujours serviable, ne dit jamais de mal de personne, n'a aucun préjugé mais plein d'adoratrices (dont certaines parmi le corps enseignant...). Seul bémol avec le joli Yeux bleus: son papa boit. Pas mal. De plus en plus. Ses notes diminuent et ses yeux se cernent. Il arrive à en parler devant le groupe pour dire qu'il aimerait que ça change et je me sens dépassée devant tant de maturité et de résignation.
6.Ti-Bum. Ah le mythique ti-Bum! Plus personne ne veut être son ami sauf Tout-doux et la blette (qui doit flairer les ennuis pour mieux aller potiner après). Ti-Bum a repris sa quatrième année. Il a une cote 12 à cause de son comportement, mais je lui aurais aussi attribué la cote 02
si cela avait été possible parce que sa mémoire de travail est si courte qu'on dirait une passoire. Ajoutons à cela qu'il fait confiance à un nombre limité d'adultes et que sa mère n'en fait plus partie. Il ne veut plus la voir depuis la séparation de ses parents. Il se disputerait avec son pupitre si celui-ci n'était pas aussi inanimé. Ti-Bum n'est pas un bagarreur, c'est un agitateur. Du genre qui vous harcèle jusqu'à ce que vous ayez une réaction pour qu'il puisse dire: "Je n'ai rien fait". Ti-Bum manque d'amour et de sources de fierté. Il est toujours en échec, même en arts plastiques. Il fait de splendides efforts tant que je suis dans les parages. Hors de ma vue, ça craint vraiment. Objet de désir: Belle fille, Objet de conflits faciles: miss anxieuse qui réagit assurément à TOUT, ce qui lui offre une source de distractions non-négligeable.
7.Tu le vois, tu le vois plus a les mains baladeuses et des envies de choses qui ne lui appartiennent pas. Bref, à chaque fois qu'un truc disparaît, il est la cible visée. Il commence par nier puis avoue en pleurant que oui, c'est lui le coupable. Il est par contre super mignon, très serviable et attachant. Il a besoin de beaucoup d'attention et d'un encadrement strict et il peut être extrêmement dérangeant s'il n'en a pas assez grâce à son immaturité qui frôle parfois le niveau des enfants de deuxième cycle.
8.miss anxieuse est une source d'irritations constante. Elle vient chercher chez moi des envies agressives. Elle doit être réconfortée sur tout, tout le temps. Nous allons à la toilette, elle va me demander si c'est correct qu'elle y aille. J'explique une tâche, je répète trois fois, demande s'il y a des questions, y réponds et elle vient me voir à mon bureau aussitôt que je dis: "maintenant qu'il n'y a plus de questions, je ne peux plus vous aider, je ne pourrai que relire la consigne avec vous." Elle vient me voir minimum trois fois par demi-heure pour se faire confirmer ce qu'elle sait déjà. Arghhhhhh! J'ai finalement dû recourir à la technique des cartons qui lui donnent trois chances de venir me questionner à mon bureau dans la journée. Vous auriez dû voir son regard paniqué quand je lui ai expliqué qu'elle ne pouvait venir me voir que trois fois au bureau (même si elle peut lever la main autant de fois qu'elle veut en classe...). Je pense qu'elle se serait pris un shooter de ses médicaments contre l'anxiété drette-là.
9. grand incompris est un grand gaillard, hypersensible, fort malheureusement tombé dans une famille où le père est un persécuteur aux attentes déraisonnables de première. Le dit père m'ayant traitée comme une merde au téléphone parce que j'avais donné une retenue à son garçon, il va sans dire que, même si grand incompris n'est pas un enfant très attachant à cause de son amour pour les situations où il peut devenir la victime de quelqu'un (seul pattern qu'il connaît), je prends toujours de son bord pour faire chier le paternel qui exagère les conséquences à la maison. Il est brillant, drôle, écrit merveilleusement bien et rêve de théâtre alors que son père rêve de football. On a tout ce qu'il faut pour suggérer un scénario à Freddie Prince Junior...
10.Jogging man ou là où low-profile prend tout son sens est un garçon brillant avec un sens de l'humour cynique qui ne prend pas sa place. Mais qui pourrait le lui reprocher alors qu'il est toujours vêtu des ensembles jogging les plus moches? Il est venu à l'école avec un jogging rouge vif style baggies enjolivé d'un t-shirt bleu roy sous une veste aux manches courtes en jogging pêche aux manches roulées, dernièrement. Comment voulez-vous prendre votre place? Avec son meilleur pote, La vie ne vaut pas la peine d'être vécue, ils ont l'air d'un vieux couple et ils paniquent aussitôt que l'un des deux s'absente. Ils sont brillants et weirds, candidats assurés pour La revanche des nerds 5.
11. Regard pénétrant est la meilleure copine de miss anxieuse dans le groupe, mais elle ne perd aucune occasion de la faire chier en dehors de la classe. C'est une perfectionniste qui doit toujours être rassurée et a eu droit aux traitements des trois cartons elle aussi afin de sauvegarder ce qui reste de ma patience. Elle semble douce, à son affaire et intéressée, mais aussitôt qu'elle croit que je ne la vois pas, elle devient le pire des tyrans avec miss anxieuse. Elle quitte son masque de douce fillette arborant un t-shirt avec des papillons brillants pour devenir la digne relève d'Hitler, recourant parfois à un langage qui me surprend...
12. Complexe d'Eodipe est mon élève préférée du côté des filles. De la pure graine de trouble de comportement aussitôt qu'on la confronte ou qu'un homme est dans les parages. Elle veut réussir et prend tous les moyens nécessaires pour y arriver. Une tought qui préfère jouer avec les garçons et qui subit les pressions des autres filles qui ne la comprennent pas du tout. Elle ne voit plus son père depuis 4 ou 5 ans et en souffre terriblement. Un vrai coeur brisé, mais une battante comme on en voit rarement. Elle mange dans ma main et pleure régulièrement sur son bureau en se confiant à moi. C'est très difficile pour moi de comprendre comment un père peut agir ainsi alors que mon père a toujours été aussi présent et aussi aimant que ma mère en plus d'être plus protecteur. Je m'inquiète de savoir comment ses relations avec les hommes vont tourner.
13. Douceur incarnée est une première de classe effacée. Elle commence à prendre sa place, mais reste une vraie intello qui rien ne perturbe. Une force tranquille que j'apprécie de plus en plus maintenant qu'elle participe davantage en classe.
14. La terre appelle la lune est la deuxième plus vieille d'une famille reconstiuée de six enfants. Elle semble vivre dans ses rêveries et je ne sais pas quelle entrée utiliser pour l'y rejoindre et la ramener sur terre assez longtemps pour qu'elle réussisse en français et en univers social. Elle est mignonne, mais si déconnectée que je souhaiterais que les parents consultent à son sujet, mais il semble qu'ils en aient déjà les bras pleins avec la fratrie...
15. La vie ne vaut pas la peine que j'y participe est l'inséparable copain de jogging man. Dépressif diagnostiqué, enfant unique surprotégé, il est aussi sociable qu'on peut s'y attendre venant d'un garçon dont le meilleur ami porte des ensembles jogging. Une immaturité qui lui fait prendre une voix enfantine chaque fois qu'il ouvre la bouche me laisse présager le pire pour lui l'an prochain. Espérons que les membres du club d'échecs lui assureront la protection nécessaire pour résister au choc de la rencontre sociale avec des ados durs à cuire.
16. Belle fille si douce est la meilleure amie de Belle fille. En plus douce et, selon moi, plus jolie, mais aussi plus timide. Elle est fidèle, participante et ne dérange jamais. Elle réussit tout ce qu'elle entreprend et a le même amoureux depuis deux ans (deux ans au primaire équivalent à 10 ans d'adulte au moins!)
17. Ti-Chaton ne pourrait porter un autre surnom. Il est colleux comme un chaton, a de grands cils courbés et de magnifiques yeux qui vous regardent innocemment, effaçant du même coup toute l'impatience qu'on pourrait ressentir envers lui. Ti-Chaton a gagné le gros lot. Il est épileptique et son activité célébrale indique qu'il y a constamment des tempêtes dans sa tête. Il a aussi un énorme déficit d'attention, mais son épilepsie l'empêche d'être médicamenté pour l'attention. Pour couronner le tout, il a le syndrôme Gilles de la Tourette dont les principaux symptômes sont des tics moteurs et verbaux complexes, des crises de rage surprenantes, des épisodes paranoïaques et une immaturité qui le fait agir comme il agissait quand il était dans ma classe en deuxième année. Il est accompagné par une dame chaque matin parce qu'il ne peut suivre dans une classe régulière sans aide. Il est souvent seul parce que sa maturité fait en sorte qu'il se sent mieux avec des petits de deuxième ou troisième année. Sa maman est une perle qui m'écrit/m'appelle au moins deux fois par semaine pour être mise à jour, mais elle est de plus en plus brûlée, car les crises de rage sont fréquentes à la maison et il s'oppose ouvertement avec sa famille.
18. Pauvre garçon est diagnostiqué dysphasique sévère et vient d'une famille qui a immigré des Philippines. Maman est dysphasique, grand frère et petit frère sont dysphasiques et ils parlent uniquement en anglais à la maison parce que les parents ne parlent pas français. Il a une accompagnatrice tous les après-midis et a déjà repris une année. Ajoutons à cela qu'il a manqué deux mois complets d'école pour aller aux Philippines où ses grands-parents étaient très malades et qu'il n'arrive plus à reprendre le rythme que nous avons pris pendant son absence.
19. Graaaande fille doit son nom au fait qu'elle me dépasse déjà de quelques pouces. Bonne élève qui est souvent la source de conflits entre filles. Elle peut même faire de l'intimidation si on ne s'occupe pas de ces conflits rapidement.
20. Élève parfaite ne pourrait porter d'autre nom. Elle est tout simplement parfaite. Autonome, participante, douée, tout lui réussit.
21. Le compétitif est le genre d'élève qui tente toujours de vous prendre en défaut. Terreur des suppléants, fendant comme s'il était la crème de la crème, il pleure à la moindre contrariété ou lorsqu'on le punit. S'il pouvait écraser les autres pour mieux parvenir à leur montrer qui est le meilleur, il le ferait sans hésiter.
22. Hein? est une élève faible qui ne s'implique pas beaucoup dans ce qu'elle fait et qui ne travaille pas davantage pour pallier ses lacunes. Une poche. Son ambition dans la vie: éviter la lecture le plus possible, se tenir loin des efforts en tout genre, ne pas développer d'autres intérêts que celui, malsain, pour la télé qui l'occupe en soirée et manger des sucreries.
23. Le scientifique est un élève avec un gros déficit d'attention. Il en est par contre très conscient et prend tous les outils nécessaires pour réussir à l'école. Il a énormément de difficulté en français mais est surdoué en math et en science. Il est du genre à construire un haut-parleur ou un téléphone à partir de pièces recyclées sur d'autres appareils et vit un peu dans sa bulle. Il a besoin d'être rassuré et encouragé quotidiennement ce qui est assez demandant.
24. Yeux tristes est une mignonne fillette mélancolique. Elle ne sourit que très rarement, rit encore moins et tente de se fondre entre le mur et la couche de peinture. Elle est dépressive, voilà. Elle joue le jeu pour ne pas trop nous inquiéter et lève la main rigoureusement une fois par jour depuis que je lui ai demandé de le faire, mais ses yeux sont toujours tristes.
25. Ombre à paupières full hormones est une ado. Déjà. Elle est si excitée qu'elle me donne la migraine me rappelant que j'étais aussi fatiguante qu'elle à son âge. *Seigneur* Elle se trimballe avec une énorme sacoche rose en cuir dans l'école, se peinture les paupières (et tout ce qu'il y a dans la zone environnante avec plus ou moins de talent) en bleu poudre digne des films des années 70, rit fort, agace les gars, pleure pour un oui ou un non et met plus d'efforts à tenter de séduire ses compagnons masculins (qui n'en ont que pour Belle fille) que pour réussir son année. Elle m'énerve uniquement parce qu'elle me rappelle celle que je devais être et je ne peux croire que j'étais aussi demandante.
On en pense quoi de notre belle jeunesse? C'est inquiétant tous ces problèmes socio-affectifs, hein? Je me demande si ma génération était aussi perturbée et que c'est parce que j'étais enfant que je ne le voyais pas... Quand je les regarde, ces chers ti-loups, avec tout ce que la vie leur réserve comme peines et obstacles, j'ai parfois le goût de changer de métier pour ne pas être confrontée au fait que nombreux sont nos enfants qui n'ont pas d'enfance heureuse et qui ne sont pas suffisament aimés pour être outillés face à la vie. Parfois, j'aimerais juste oublier cela et aller vendre des fleurs.
comment j'ai casé ma coloc
Si j'ai déjà eu une vie remplie d'action, ce temps me semble vraiment lointain. Depuis que je n'ai plus à craindre les inondations perpétuelles et les bris impliquant des *hoquet de nausée* rénovations, je vis par procuration. Je me nourris de romans et des anecdotes qui arrivent à mon entourage. Ne soyez donc pas surpris si ma coloc est surreprésentée ici...
Hier soir, après une semaine de rencontres de parents dont je sors soit en crisse soit bouleversée, après avoir réglé un conflit digne de la guerre froide entre ti-Bum et miss insécure (note à moi-même: il faut absolument que j'écrive un billet sur mon groupe d'ici la fin de l'année), après avoir discuté au téléphone avec une mère déçue des comportements agressifs de son garçon parfait-jusqu'à-temps-que-les-hormones-nous-dévoilent-son-côté-sombre, je me suis rendue à l'aréna pour remettre ça.
Étant sur une lancée énergique certainement due à l'accumulation de fatigue, ma coloc et moi nous sommes beaucoup amusées. Au moment où elle dansait, avec une ferveur incroyable, la danse des canards, étant certaine que j'étais son seul public, un gars s'est approché du bar en riant et lui a demandé si elle pouvait lui faire une danse. Sautant sur l'occasion, je lui ai répondu qu'elle me faisait des danses comme ça chaque matin, mais que pour voir ça, il fallait rester à coucher. S'en est suivie une conversation sur leur célibat respectif et j'ai donné au soupirant les numéros de téléphone de ma coloc tandis qu'il insistait pour lui laisser les siens. Elle était si rouge que c'en était comique. Il est repassé deux fois ensuite dont une fois pour lui présenter son garçon qui jouait au hockey. Si c'est pas du sérieux ça!
Environ une heure après son départ, le soupirant du bar lui a envoyé des messages textes lui disant qu'il la trouvait jolie et qu'il voulait apprendre à mieux la connaître. Ils se sont parlés au téléphone deux heures hier soir et se rencontrent vendredi prochain. Je suis une marieuse! C'est officiel. On lui souhaite que ça fonctionne et qu'il soit à la hauteur de ses attentes, l'amateur de danse des canards.
Hier soir, après une semaine de rencontres de parents dont je sors soit en crisse soit bouleversée, après avoir réglé un conflit digne de la guerre froide entre ti-Bum et miss insécure (note à moi-même: il faut absolument que j'écrive un billet sur mon groupe d'ici la fin de l'année), après avoir discuté au téléphone avec une mère déçue des comportements agressifs de son garçon parfait-jusqu'à-temps-que-les-hormones-nous-dévoilent-son-côté-sombre, je me suis rendue à l'aréna pour remettre ça.
Étant sur une lancée énergique certainement due à l'accumulation de fatigue, ma coloc et moi nous sommes beaucoup amusées. Au moment où elle dansait, avec une ferveur incroyable, la danse des canards, étant certaine que j'étais son seul public, un gars s'est approché du bar en riant et lui a demandé si elle pouvait lui faire une danse. Sautant sur l'occasion, je lui ai répondu qu'elle me faisait des danses comme ça chaque matin, mais que pour voir ça, il fallait rester à coucher. S'en est suivie une conversation sur leur célibat respectif et j'ai donné au soupirant les numéros de téléphone de ma coloc tandis qu'il insistait pour lui laisser les siens. Elle était si rouge que c'en était comique. Il est repassé deux fois ensuite dont une fois pour lui présenter son garçon qui jouait au hockey. Si c'est pas du sérieux ça!
Environ une heure après son départ, le soupirant du bar lui a envoyé des messages textes lui disant qu'il la trouvait jolie et qu'il voulait apprendre à mieux la connaître. Ils se sont parlés au téléphone deux heures hier soir et se rencontrent vendredi prochain. Je suis une marieuse! C'est officiel. On lui souhaite que ça fonctionne et qu'il soit à la hauteur de ses attentes, l'amateur de danse des canards.
mardi 31 mars 2009
comment j'ai empoisonné ma coloc
La sécurité et l'ordre étant deux caractéristiques qui me collent à la peau, personne ne sera surpris d'apprendre que ce qui m'a réveillée ce matin fut le doux bruit de ma coloc qui tentait de vomir dans le lavabo de la cuisine dans une ultime tentative de sauver sa peau.
Explications:
Ma coloc prend, chaque matin, son médicament en avalant un petit verre d'eau qu'elle laisse toujours sur le bord de l'évier de la cuisine. Il y a environ deux semaines, le savon à vaisselle commençait à signaler qu'on devrait bientôt songer à en acheter un autre. Question de reporter le plus possible la corvée d'aller à l'épicerie pour nous en procurer une autre bouteille, j'ai mis la vieille à l'envers dans le petit verre posé, quelle agréable coïncidence, sur le même bout de comptoir. Hier soir, j'ai étiré le détergent autant que possible, allant même jusqu'à diluer le savon avec de l'eau, avant de finalement accepter que ce n'était plus humainement possible d'en tirer la moindre goutte... Je m'en suis séparée en l'envoyant au recyclage, oubliant du même coup de laver le verre qui lui avait servi de support lors de ces derniers jours.
Au lever, encore ensommeillée, ma coloc a repris sa vieille habitude de boire son eau dans le verre près de l'évier. On devine la suite sans plus d'explication, n'est-ce pas? Avais-je précisé que c'était un savon avec des micro-perles abrasives sensées venir à bout de n'importe quelle tache tenace? Le genre un tantinet irritant pour la gorge? Bref, elle veut que je me cherche une nouvelle colocation ailleurs. Des intéressés?
Explications:
Ma coloc prend, chaque matin, son médicament en avalant un petit verre d'eau qu'elle laisse toujours sur le bord de l'évier de la cuisine. Il y a environ deux semaines, le savon à vaisselle commençait à signaler qu'on devrait bientôt songer à en acheter un autre. Question de reporter le plus possible la corvée d'aller à l'épicerie pour nous en procurer une autre bouteille, j'ai mis la vieille à l'envers dans le petit verre posé, quelle agréable coïncidence, sur le même bout de comptoir. Hier soir, j'ai étiré le détergent autant que possible, allant même jusqu'à diluer le savon avec de l'eau, avant de finalement accepter que ce n'était plus humainement possible d'en tirer la moindre goutte... Je m'en suis séparée en l'envoyant au recyclage, oubliant du même coup de laver le verre qui lui avait servi de support lors de ces derniers jours.
Au lever, encore ensommeillée, ma coloc a repris sa vieille habitude de boire son eau dans le verre près de l'évier. On devine la suite sans plus d'explication, n'est-ce pas? Avais-je précisé que c'était un savon avec des micro-perles abrasives sensées venir à bout de n'importe quelle tache tenace? Le genre un tantinet irritant pour la gorge? Bref, elle veut que je me cherche une nouvelle colocation ailleurs. Des intéressés?
samedi 28 mars 2009
bénéfolle
Me plaignant toujours autant de mes soirées dans le Bronx à coup de "C'est plaaaaaate!" désespérés, ma coloc a sauté sur l'occasion pour m'enrôler dans un genre de secte. Ses puissants et irréfutables arguments me remettant en pleine gueule les "C'est plaaaaaate" susmentionnés, je me suis contentée de dire oui. Oui facilité par la présence du mot "bière" dans son discours qui devait ressembler à ça:
- Tu dis toujours que c'est plate... bla bla bla... on va s'amuser... bla bla bla...il ne s'agit que de vendre de la bière... bla bla bla... ça va passer vite... bla bla bla
Mon cerveau, focussant sur la promesse d'une activité inusitée a dû manquer les passages où il était question de:
- Ce sera dans un aréna... Tu sais Marie, là où il fait toujours froid?
- Tu auras à supporter les jokes pourries de vieux mononcles se trouvant hilarants.
- Il nous est interdit de garder le pourboire, tout va à l'organisation.
- Tu auras mal à la main à force de déboucher des Molson Dry et des Coors Light dont l'étiquette doit être devenue bleue et ta tendinite reviendra en force pendant la nuit. (Une étiquette qui devient bleue, hein? La dernière fois que j'ai bu de la bière qui ne venait pas d'une microbrasserie, je n'ai pas eu à regarder son étiquette afin de savoir si elle était froide, je lui touchais. Où s'en va l'humanité si le toucher est un sens qui ne nous sert plus?)
- Il s'agit d'un tournoi de hockey. Tu sais Marie, ce sport que tu ne comprends pas vraiment et qui augmente le taux d'absentéisme des garçons dans ta classe de façon scandaleuse*.
- Il s'agit d'équipes atome, pee wee et... (C'est quoi déjà l'autre? Bref, ils étaient très jeunes, couraient partout en criant, me donnant par le fait même la désagréable envie de faire de la discipline. J'ai même dû décoller une de ces horribles glues du haut d'une porte. Vous savez ces saletés de mochetés de gélatines qui étirent et qui collent au mur? Si vous êtes comme moi et ne fréquentez jamais les arénas, vous n'avez pas vu ce genre de jouet depuis 1987).
Par contre, je me dois de mentionner que si les joueurs étaient très jeunes, leurs papas aussi. Ce qui était assez chouette pour l'oeil. J'ai aussi eu droit à une bière gratuite et à un repas de poulet mangé en quatrième vitesse, une pile de caisses de 24 vides me servant de table de fortune. Ça peut sembler négatif finalement, mais quiconque me connaît bien sait que pourvu qu'il y ait le mot poulet, le reste m'importe peu. Et bon, comme je néglige souvent mon amie depuis que nous sommes colocataires, j'ai eu beaucoup de plaisir à passer la soirée avec elle. Pour me racheter, ça ne devait somme toute pas être si pire que ça puisque j'y retourne vendredi prochain!
* Petite montée de lait totalement gratuite:
Notre chère ministre de l'Éducation, des Sports et des Loisirs ne pourrait-elle pas faire enfin honneur à son poste en décriant que si l'Éducation vient en premier dans le nom de son ministère c'est qu'elle devrait avoir la priorité sur les deux autres? Me semble que les tournois de hochey mineur ne devraient jamais être planifiés sur les heures de classe! Un minimum de bon sens pour une province qui se dit désolée de son taux de décrochage, mais qui ne bouge pas trop pour tenter de l'enrayer...
- Tu dis toujours que c'est plate... bla bla bla... on va s'amuser... bla bla bla...il ne s'agit que de vendre de la bière... bla bla bla... ça va passer vite... bla bla bla
Mon cerveau, focussant sur la promesse d'une activité inusitée a dû manquer les passages où il était question de:
- Ce sera dans un aréna... Tu sais Marie, là où il fait toujours froid?
- Tu auras à supporter les jokes pourries de vieux mononcles se trouvant hilarants.
- Il nous est interdit de garder le pourboire, tout va à l'organisation.
- Tu auras mal à la main à force de déboucher des Molson Dry et des Coors Light dont l'étiquette doit être devenue bleue et ta tendinite reviendra en force pendant la nuit. (Une étiquette qui devient bleue, hein? La dernière fois que j'ai bu de la bière qui ne venait pas d'une microbrasserie, je n'ai pas eu à regarder son étiquette afin de savoir si elle était froide, je lui touchais. Où s'en va l'humanité si le toucher est un sens qui ne nous sert plus?)
- Il s'agit d'un tournoi de hockey. Tu sais Marie, ce sport que tu ne comprends pas vraiment et qui augmente le taux d'absentéisme des garçons dans ta classe de façon scandaleuse*.
- Il s'agit d'équipes atome, pee wee et... (C'est quoi déjà l'autre? Bref, ils étaient très jeunes, couraient partout en criant, me donnant par le fait même la désagréable envie de faire de la discipline. J'ai même dû décoller une de ces horribles glues du haut d'une porte. Vous savez ces saletés de mochetés de gélatines qui étirent et qui collent au mur? Si vous êtes comme moi et ne fréquentez jamais les arénas, vous n'avez pas vu ce genre de jouet depuis 1987).
Par contre, je me dois de mentionner que si les joueurs étaient très jeunes, leurs papas aussi. Ce qui était assez chouette pour l'oeil. J'ai aussi eu droit à une bière gratuite et à un repas de poulet mangé en quatrième vitesse, une pile de caisses de 24 vides me servant de table de fortune. Ça peut sembler négatif finalement, mais quiconque me connaît bien sait que pourvu qu'il y ait le mot poulet, le reste m'importe peu. Et bon, comme je néglige souvent mon amie depuis que nous sommes colocataires, j'ai eu beaucoup de plaisir à passer la soirée avec elle. Pour me racheter, ça ne devait somme toute pas être si pire que ça puisque j'y retourne vendredi prochain!
* Petite montée de lait totalement gratuite:
Notre chère ministre de l'Éducation, des Sports et des Loisirs ne pourrait-elle pas faire enfin honneur à son poste en décriant que si l'Éducation vient en premier dans le nom de son ministère c'est qu'elle devrait avoir la priorité sur les deux autres? Me semble que les tournois de hochey mineur ne devraient jamais être planifiés sur les heures de classe! Un minimum de bon sens pour une province qui se dit désolée de son taux de décrochage, mais qui ne bouge pas trop pour tenter de l'enrayer...
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