Petit guide de survie à l'urgence

Je songe à acheter une passe de stationnement mensuelle à l'hôpital. Avec le temps que j'y ai passé ces deux dernières semaines, ce serait de l'argent bien investi. Car oui, j'y suis retournée. Encore. Jeudi soir dernier, 9 jours après un douloureux curetage, je n'ai eu d'autre choix que de retourner à l'urgence après avoir eu plusieurs contractions suivies d'abondants saignements.

Comme je me considère désormais comme une référence du domaine médical *toux*toux* (choppée à l'urgence bien entendu), j'ai préparé un petit guide de survie pour les néophytes qui ont le bonheur d'être fertile et en santé.

Règles d'or à l'urgence

1- Allez-y avec une personne pour laquelle votre bien-être est important. Une maman est un excellent choix, car elle vous câlinera, se préoccupera de vous et paiera sans doute le stationnement. L'autre personne sera d'ailleurs la bienvenue pour garder votre place lorsque vous la quitterez en allant aux toilettes et qu'un quidam voudra la voler...

2- Lorsque vous êtes entre les mains d'un membre du personnel médical, EXAGÉREZ! On ne se cachera pas pour dire que 12 heures passées dans une salle d'attente, c'est inhumain. Quand ce sera votre tour, rajoutez-en un peu. Pas trop tout de même, pas question de revenir chez vous avec un organe en moins. Tout le monde fait pitié à l'urgence. Si ça peut vous faire passer avant la dame qui semble n'être venue que pour faire de nouvelles rencontres amicales et devant le monsieur avec l'ongle incarné, vous n'aurez pas exagéré en vain.

3- Le Purel est votre meilleur allié. Ça laisse les mains sèches, c'est sûr, mais entre des mains rocailleuses et une rare infection virale asiatique, le choix n'est pas nécessairement difficile. Bon, soyons franche, même avec toutes ces précautions, vous reviendrez chez vous plus malade que lorsque vous en êtes parti.

4- Ne souriez pas trop aux autres patients, vous ne savez pas encore QUI est là pour sociabiliser un peu trop. Si vous vous laissez naïvement prendre à ce jeu, vous aurez probablement le plaisir d'entendre l'historique complet des maladies d'un pauvre vieillard esseulé ou de regarder les photos de feu le chien d'une dame célibataire dans la cinquantaine.

5- Pensez à apporter l'équivalent d'une semaine de paye en monnaie. Vous en aurez besoin pour vous sustenter aux machines distributrices pendant votre périple d'une durée incertaine. Le tarif du stationnement risque de vous faire faire une crise cardiaque qui vous renverrait aux urgences si vous n'êtes pas prévenu et tout serait à refaire.

6- Apportez quelque chose pour vous distraire lors de l'attente. Oubliez le dernier roman qui vous fait tant envie, vous serez si tendu à écouter les grichaillages de l'intercom en espérant y détecter votre nom que vous n'aurez pas la concentration nécessaire pour savourer l'intrigue de toute façon. Une revue écrite dans votre langue maternelle et sans trop de contenu vous fera tenir des heures, surtout si vous la choisissez avec une section jeux.

7- Séduisez le garde de sécurité . On ne sait jamais quand vous en aurez besoin. Pour arriver à le mettre dans votre poche? Un savant mélange de respect pour l'uniforme, d'airs épuisés et de soupirs visant à démontrer que vous êtes vraiment malade et de petits sourires complices (pas avant au moins 3 heures d'attente en commun, ce serait déplacé). Une fois apprivoisé, le garde de sécurité sera un excellent atout qui ira vous chercher des couvertures si vous avez froid et qui fera taire la dame qui parle dont fort quatre rangées plus loin.

8- Vers 2 ou 3 heures du matin, n'allez pas demander à la dame qui parle fort de baisser le volume avant de vous sauver aux toilettes. Cela mettrait votre mère dans l'embarras et on la jugerait pour la mauvaise éducation qu'elle vous a donnée. Par contre, cela vous permettrait de récolter des regards de gratitude de tous les autres patients de la salle, incluant son mari. Bref, allez-y selon l'envie/la rage du moment et assumez!

9- Il ne sert à rien d'être désagréable avec le personnel soignant, vous risquez votre vie. Je vous révèle ici un des secrets les mieux gardés sur nos hôpitaux: il ne manque pas de gens pour nous soigner. Pas du tout. La pénurie est une machination des médias, encouragée par le Ministère de la santé. Non, les médecins et les infirmières sont tous dans les couloirs interdits aux patients et rigolent en se cruisant pendant que nous, on souffre! Afin de ne pas les alarmer et de risquer votre vie en leur révélant que vous êtes au courant de la machination, faites comme si vous ne les voyiez pas discuter pendant les 20 minutes où vous êtes dans la mystérieuse cabine 9 où un patient est appelé aux intervalles de 45 minutes. Faites celui qui comprend combien leur travail est stressant et ne les regardez pas dans les yeux. Vous pourriez vous faire démasquer et ce n'est pas vous qui tenez le bistouri.

10- À moins d'y être absolument obligé, n'allez pas à l'urgence. Si vous devez absolument y aller, déplacez-vous en ambulance. C'est un excellent moyen de passer en priorité au triage. Et au moins, vous sauverez sur le parking.