Une fois la surprise passée, on apprend tous les deux à vivre avec l'idée

(J'ai surpris amoureux-amateur-de-Volks à reluquer ceci sur Internet... Craquant, non?)

Tu commences vraiment à réaliser que tu es enceinte quand...

ton amoureux se réveille au son des biscuits sodas que tu grignotes compulsivement au lever afin d’éviter la nausée matinale…

tu pleures/ tu te mets en colère aussitôt qu’un objet inanimé refuse de collaborer, qu’une situation se corse, qu’il fait nuageux, que la vaisselle n’est pas lavée, que tu te cognes un genou sur la table du salon, qu’il n’y a plus de jus d’orange, que ton amoureux te dit « non » pour aller au marché de fruits et légumes et pour plein d’autres raisons toutes aussi injustifiées les unes que les autres…

tu as un caractère de merde qui fait que tu perds le seul charme qui pourrait encore te rester à une vitesse vertigineuse (malheureusement pour ton conjoint, c’est encore pire que d’habitude)…

tu t’endors sur le sofa pendant qu’il y a de la visite à la maison (désolée Olivier et Natacha!)…

ton acné, qui avait gentiment diminué depuis que tu avais arrêté la pilule, est revenu en force, l’air de dire : « Ce n’est que partie remise, la grande! »...

tu as mal au cœur en reniflant, à des mètres à la ronde, des aliments que tu aimes habituellement…

tu as conscience que tu as des seins, non pas parce qu’on les regarde d’un air envieux, mais parce qu’ils te rappellent constamment leur présence par de petits désagréments tels les picotements et une sensibilité extrême et qu'ils essaient subtilement de sortir par tous les endroits possibles de ton soutien-gorge …

tu pars chercher quelque chose et que tu oublies ce que c’était aussitôt sortie de la pièce…

tu as de la difficulté à suivre une conversation de niveau 2e année tant tu manques de concentration…

tu vas aux toilettes aux 45 minutes pour faire pipi et vérifier que tu ne saignes pas…

tu t’imagines choisir du papier peint sur le thème des moutons ou d’un autre animal inoffensif et malodorant...

tu lis des trucs aussi passionnants et remplis d'humour que "Pourquoi choisir les couches en coton?" et " L'allaitement, y avez-vous pensé?"…

Finalement, tu commences vraiment à réaliser que tu es enceinte quand tu essaies de te convaincre que tous les trucs sympas qui peuvent survenir lors d'une grossesse ne t'arriveront pas (de l'ordre des trucs sympas on retrouve: les varices, la pré-éclampsie, le diabète de grossesse, la perte de cheveux, l'apparition d'une moustache et de poils sur le ventre (bordel! ça pourrait vraiment arriver?), la rétention d'eau, la constipation, les hémorroïdes (aucune humiliation ne nous sera donc épargnée!), les ballonnements et flatulences, les vergetures, etc.).

***Psst! Adressez ici vos sympathies à amoureux-qui-subit-presque-stoïquement-le-tout. Il mérite une médaille de bravoure pour ne pas me jeter à la porte à grands coups de pieds en me disant de m’arranger pour l’élever toute seule ce bébé qui bouleverse mes hormones déjà si impressionnables!