Montée de lait de la petite madame!

Je n'ai pas encore accouché, loin de là (!), mais certaines choses me donnent envie de faire une montée de lait. Le principal stimulateur de mes hormones déjà bouleversées est un vendeur d'autos... Appelons-le Pauvre mec pour vous situer et pour être sympathique!

Le plan fouareux* que j'ai élaboré afin de diminuer mes paiements mensuels est de vendre mon auto en faisant un léger profit pour ensuite aller chercher une location beaucoup moins chère par mois que mon achat actuel. Bon, mon plan n'est pas encore officiellement déclaré merdique, mais je le soupçonne fortement d'être en passe de le devenir très rapidement! Paraît qu'un Ford ça perd de la valeur de revente plus vite que ça roule... Alors, côté chances de revente avec un profit, ça craint un peu!

Le plan était donc de changer de voiture. Paresseuse comme toujours, je crois être au-dessus de mes affaires en magasinant sur Internet des véhicules avant de me rendre chez les concessionnaires! Je jubile, dans le confort de mon doux foyer et magasine sans me faire achaler. J'envoie une demande de prix par courriel chez Volks pour deux véhicules. Le lendemain, à mon retour de l'école, quelle n'est pas ma surprise de voir le voyant lumineux de mon répondeur clignoter, tout guilleret*! C'est mon premier contact avec celui que j'ai affectueusement nommé le Pauvre mec.

(Fin de l'introduction interminable qui n'a d'autre but que celui de situer le contexte. Début de la montée de lait, finalement pas si pire!)

1. 
   
   Un vendeur d'autos doit-il absolument être chumy-chumy avec vous dans les 6 premières secondes où vous établissez un contact? (visuel ou autre). Le Pauvre con croit que c'est "winner"!


2. 
   
   Un vendeur de chars doit-il vraiment vous téléphoner aux 45 minutes pour vous informer de toutes les démarches qu'il a faites afin de vous satisfaire? N'oublie pas d'appeler aussi quand tu vas faire pipi Pauvre con!


3. 
   
   Un vendeur suit-il des cours pour travailler les trois types de faces qu'il utilise devant ses clients? (type no 1: sourire épais: il ne vous écoute pas vraiment quand vous lui parlez, il préfère programmer son prochain calembours* poche. type no 2: face de compréhension: quand vous lui expliquez votre budget limité, il ne vous écoute pas, il est en train de penser à la façon dont il vous amenera à payer finalement plus cher que ce que vous aviez prévu au départ. type no 3: face décidée et indignée (dédié au patron celle-là): il ne croit pas que l'évaluateur des voitures qu'on souhaite échanger a fait de son mieux et il s'en "indigne" à son patron. Ai-je mentionné que le vendeur de chars est un piètre comédien qui ne peut s'empêcher de vous regarder par en-dessous pendant qu'il fait son numéro du "j'exige plus pour ma cliente! une si bonne personne!" afin de vérifier si vous mordez à l'hameçon?). Pauvre con est un modèle dans la maîtrise de ces trois types. Il doit être de la vieille école!


4. 
   
   Un vendeur de chars doit-il obligatoirement faire semblant de vous cruiser afin de vous faire perdre la tête et vous faire signer n'importe quoi? Pauvre con y croit dur comme fer, lui! Inutile de dire qu'il perd son temps!


5. 
   
   Le même foutu vendeur doit-il vous toucher le bras à la moindre occasion? J'imagine que ça fait partie du plan séduction nulle expliquée au numéro 4. Peut-être que s'il sentait moins la cigarette froide et le café Tim Horton ça fonctionnerait mieux... Qui suis-je pour juger sinon une fille au sens olfactif extra-sensible depuis quelques jours?


6. 
   
   Finalement, doit-il absolument vous appeler "ma petite madame"? Ou, encore pire, vous appeler par un autre prénom que le vôtre (exemple: "Anne-Marie")? Pauvre con fait tout cela en affichant un air d'une supériorité si minable que j'aurais eu envie de le giffler.

Récapitulons: Je déteste ce foutu vendeur, mais j'adore la voiture. Merde, quel dilemne! J'irai chez Volks à St-Constant vendredi, qui sait? Peut-être connaîtrai-je le plaisir de ne pas être traîtée comme une nunuche qui ne s'intéresse qu'au radio ou aux miroirs intégrés dans le pare-soleil parce que je magasine seule, sans ce truc dont on a besoin pour être prise au sérieux dansbun garage. C'est quoi déjà? Ben oui, un homme! ! GRRRR! Méfiez-vous parce que la patience n'est plus là et mes hormones sont en constante évolution!

* Ces mots sont tous droits sortis d'une petite case oubliée de mon cerveau. Ils ont droit à une seconde vie, ne croyez-vous pas? Ce sont les Janine Sutto de mon répertoire! On oublie qu'ils ne sont pas encore morts et, quand quelqu'un les utilise, on se dit qu'il sont encore efficaces finalement!