Mes trucs pour se faire de nouvelles amies (ou «Quelqu'un a-t-il retrouvé une dignité, hier après-midi?»)

Pour la party animal que je suis, rien de tel que l'annonce d'une soirée, d'un mariage ou d'un 5 à 7 avec tout plein d'inconnus pour me donner des envies de rester couchée au sous-s0l en position foetale, le pouce enfoncé dans la bouche. Comme l'humilation est encore vive et surtout, douloureuse (vous allez saisir bien assez vite, soyez patient) et que je sais toujours quoi dire au bon moment lorsque je suis avec des inconnus qui ne connaissent ni mon sens de l'humour un peu ironique ni mon manque de retenue, je dirais que le shower de bébé auquel j'ai assisté a été à la limite du gênant.

Je me ménage encore. Soyons franche, ça a été catastrophique. J'ai l'impression que je serai désormais la fille «tu te rappelles au shower d'Anik? Elle a fait 2 faussess couches cette année? Elle avait l'air cokée tellement elle était énervée et elle avait une glace dans le front tout l'après-midi? Ça te revient là?». Bilan de la journée:

Avant
Heures de sommeil: 4 (une chance que j'avais pris la peine de prendre un truc pour dormir...)
Amoureux rendu fou par la poule pas de tête et ayant hâte à mon départ: 1
Trempettes ayant coulé dans mon auto neuve: 2
Minutes de retard avant le départ pour le-dit événement: 30
Amies terrorisées dans la voiture pendant tout le trajet constitué de dépassements dans les courbes et de non-respect de la limite de vitesse: 3/3
Itinéraire mal noté ayant entraîné une folle poursuite dans les rues de Châteauguay: 1 (ma faute! Applaudissons aussi ma prévoyance qui m'avait fait croire qu'il était inutile de noter le numéro de téléphone et l'adresse complète... Ma prévoyance et ma dignité devraient cesser de fréquenter la honte, c'est une mauvaise fréquentation.)

Pendant
Sentiment de malaise angoissant à l'idée d'arriver dans un endroit où il y a tout plein d'inconnues-filles-enseignantes-nouvelles maman: croissant à chaque minute
Parole sorties de ma bouche sans que j'aie pensé à leur insidieux côté bitch: malheureusement innombrables (je n'avais plus aucun filtre jusqu'à ce que Valérie me prenne par la main, me le faisant constater...)
«Enfin, un peu de testostérone!» lancé à l'arrivée du seul homme du lot (un inconnu-homme est-il nécessaire de le préciser?): 1 seul, mais assez fort pour que tous l'entende
Tête cognée violemment sur un cadrage de porte haut de 5 pieds dont personne n'avait mentionné l'existence jusqu'à ce que je le heurte de plein fouet, brisant du même fait la moulure de MDF: 1 (et croyez-moi, j'ai encore la sensation de la moulure qui s'incruste dans ma peau. J'ai compté mes dents avec mes doigts pour m'assurer qu'elles y étaient encore toutes...)
Étourdissements malheureusement pas causés par le vin rosé: quelques uns
Minutes passées avec une glace sur le front: 20
Regards simili-empathiques/hilares: Ishhhh. Nombreux, même pour une habituée des humiliations publiques.
Chaise ayant décidé de prendre sa retraite alors que j'étais assise dessus: 1 de trop! (j'ai, heureusement, pu accuser la vis mal serrée)
Périmètre de sécurité que les gens semblaient tracer autour de moi: permanent

Après
Amies insistant pour conduire ma voiture au retour: 3/3 (pas pour l'attrait de la nouveauté, mais bien pour leur propre sécurité)
Gros oiseau noir ayant eu le mauvais goût de venir mourir sur le capot de l'auto pendant que nous filions à vivre allure: 1 (ouach!)
Bosse sur le front: 1 (merci la frange)
Dignité: perdue quelque part dans une petite rue à Châteauguay aux alentours de 14h00

J'espère avoir au moins que le récit de toutes ces humiliations vous aura remonté le moral quand à vos propres habilités sociales et que j'en tirerai, une fois pour toute, une leçon.