Abécédaire trash de la grossesse

J'ai ouïe-dire que certaines femmes aiment tellement être enceinte qu'elle le resteraient toute leur vie. Que cet état les rend belles et épanouies, plus fortes et sereines. Je ne sais si cet état est en lien avec le nombre de grossesses ou si la joie d'avoir prochainement un joli poupon faussent leur jugement, mais être enceinte, selon moi, ce n'est pas aussi formidable que ça en a l'air. Les détracteurs de mon projet pourront argumenter que je n'ai pas une énorme expérience de la chose. C'est vrai. Jusqu'à présent je n'ai été enceinte que 21 semaines dans toute ma vie, qui plus est en deux parties séparées par 2 longs mois. Mais rien ne m'empêchera de mener à terme ma mission.

Afin de démystifier la chose, j'ai décidé de créer un abécédaire de la grossesse. Évidemment, vous n'êtes pas ici afin de vous gaver de positivisme et de romanesque pur et dur. Sois donc averti, lecteur hystérique qui pourrait prendre ceci au pied de la lettre et y aller de commentaires moralisateurs, qu'il ne s'agit ici que d'altruisme. Je le fais pour aider les femmes et leur conjoint qui se questionnent quant à leur possible reproduction, pour qu'ils connaissent l'envers de la médaille.

ACNÉ: Sympathique affliction qui vous saute dans la face aussitôt que vous avez le dos tourné et un événement important en vue (rencontre avec un parent d'élève, anniversaire à célébrer, etc.)

ANGOISSE: La future mère doit pouvoir leur laisser libre cours au grand dam du futur père qui, quant à lui, tente de récupérer le tout sans empirer les choses.

BEDAINE: On y scrute tous les signes inhabituels et on essaie de se convaincre que tout va bien. Endroit de prédilection pour les vergetures.

CADEAU: On ne peut pas ne pas y penser ou l'espérer en secret. Ceux qui disent qu'avoir un bébé ne coûte pas cher n'ont jamais magasiné une poussette et un siège d'auto (adieu budget de fleurs annuelles cet été).

CULOTTE: On lui reluque le fond compulsivement, au moins dix fois par jour, pour s'assurer qu'il est vierge de taches de sang. Les autres taches (ouach, elle en parle!) sont dites normales.

DORMIR: Une obsession. Partout, tout le temps, vous n'avez envie que de cela. Cet état désolant fait de vous une personne à éviter pendant les trois premiers mois de votre grossesse puisque vous ne faites que bâiller et vous excuser de le faire.

DÉCORATION: Vous savez qu'il ets trop tôt pour y penser, mais vous vous imaginez La chambre de bébé la plus douillette et la plus accueillante. Vous avez des tas d'idées et un budget qui semble irréconciliable avec ces dernières.

ESTIME DE SOI: Fluctue selon un paquet de facteurs et se retrouve plus souvent qu'autrement à la baisse quand on imagine de quoi on aura l'air vers la fin de la grossesse et, pire encore, après l'accouchement.

FRINGALE: Des envies étranges vous prennent. Les betteraves marinées vous apparaissent désormais comme un délice digne de l'Olympe et vous avez toujours envie d'un petit truc sucré pour se changer le goût" (trucs sucrés qui éventuellement vous tomberont dans le cul, voir lettres K et X)

GÉNÉTIQUE: Alors qu'auparavant cela vous laissait de glace, vous vous mettez à vous questionner sur le bagage génétique que vous avez légué à cette petite chose pour laquelle vous souhaitez déjà le meilleur. "Aura-t-il mon trou dans le menton?", "Aura-t-il le gène responsable de la calvitie précoce d'Amoureux?", "Aura-t-il un caractère de merde ou sera-t-il doux comme un agneau?" ou "Sera-t-il ROUX?". Que de questions et encore des mois avant de savoir.

GRASSE MATINÉE: Profitez-en, ce seront les dernières avant trèèèèèèès longtemps.

HUMEUR: Imaginez un SPM avec tout ce que ça implique de crise de larmes, de sautes d'humeur, chiâlage et autres joies, mais permanent. (Envoyez vos sympathies à Amoureux, il en a vraiment besoin.)

INTIMITÉ: Apprenez à faire une croix dessus une fois qu'on vous aura enfilé à répétition des doigts dans vos recoins les plus intimes et que vous vous serez écartée, nue, devant plus de gens qu'une actrice porno au sommet de sa gloire.

JOIE: Émotion ressentie lorsque le quatrième test de grossesse finit par ne plus laisser de doute.

KILOJOULE: "On mange pour deux" sonne si doux à l'oreille, pourquoi se passer de le répéter?

LISTÉRIOSE: Bactérie menaçante qu'on retrouve partout et dont on doit se méfier. Brie fondant et fromages au lait cru, sushis et autres plaisirs de la vie vont sont désormais interdits à cause de cette horrible chose qui s'attaque sans pitié au foetus.

LITIÈRE: Corvée dont vous êtes dispensée à cause des risques de contamination pour le foetus(Il n'y a pas que des bactéries méchantes, voyez certaines vous rendent même service!).

LIVRES: Il y a celles qu'on prendra et ceux qu'on doit lire. Les deux peuvent être sujet de discorde entre les futurs parents: les premières parce que les perdre est difficile (surtout quand vous êtes reconnue pour votre manque de volonté), les seconds parce que, même illustrés, ils sont difficiles à faire lire au futur papa qui se plaît à répéter "J'ai encore le temps" afin de vous exaspérer un max.

MOUSTACHE: Ennemie à abattre. Elle revient en force dès que vous ne vous méfiez plus. Le rétroviseur de votre voiture devient son complice. Vous vous sentirez idiote de ne pas avoir sauté sur l'occasion pour prendre des parts dans une compagnie de crème décolorante.

NAUSÉE: Affliction présente chez bien des femmes enceintes, mais dont je suis exemptée. Na na na na nan na nan!

ODORAT: Sens dont vous vous préoccupiez peu auparavant (sauf lorsque vous vous retrouviez chez La Baie dans la section des parfums), mais qui devient hyperpuissant lorsqu'enceinte. Un paquet d'odeurs ordinairement indétectables et indésirables se pointent et vous pollue la vie. Le doux parfum des peanuts salées dévorées à grandes bouchées par trois amis dans un endroit clos comme un Ford Escape vous apparaît désormais comme une torture digne du plus cruel camp de concentration nazi et croyez mériter une médaille si vous ne vomissez pas suite à l'épreuve.

PRÉNOM: Vous prêtez une attention particulière à ces derniers afin de trouver celui qui sera le bon et espérez tomber d'accord avec votre amoureux.

QUESTIONS: Prolifèrent à la vitesse de l'éclair dans votre tête. Pour une tranquilité d'esprit accrue: remettre à plus tard.

REMISAGE: Au fil des semaines, on remise vêtements et sous-vêtement qui refusent de collaborer à cause de l'expension des seins et de la taille qui épaissit.

RÉNOVATION: S'y pitcher tête première pour s'assurer que le milieu soit le plus adéquat possible pour l'arrivée du chérubin. Dans le cas de la foire aux rénovations, imaginez le défi: finir la cuisine (mur et planchers, comptoir, évier, luminaires et portes françaises), finir le 2e étage (tout arracher, réisoler, refaire les divisions, les planchers, l'électricité et la décoration), refaire l'aménagement paysager (faire un patio, réinstaller le bassin, replanter tout ce qui a été déplacé l'automne dernier pour faciliter l'excavation autour du solage, finir l'entrée de cour des autos) et la plus importante le revêtement extérieur de la maison (arracher tout le stucco, isoler, changer les portes et les fenêtres, remettre un nouveau revêtement et ajouter une petite pièce à l'arrière). RIEN DE MOINS. En moins de 8 mois!

SEINS: Partie de votre anatomie qui ne cesse de croître au grand plaisir de votre amoureux, vous forçant à revoir à la hausse la taille de vos soutien-gorge. Peuvent être douloureux au tout début de l’aventure et en ressortir pendouillants après.

SEXE: Hummm. Vous êtes si fatiguée que c'est un idéal à atteindre. L'envie est là, mais dormir est plus invitant. Par contre, lorsque finalement toutes les conditions sont réunies (vous êtes dans la même pièce que votre amoureux au même moment, vous ne somnolez pas, vous n'avez pas trop mal aux seins, vous n'êtes pas étourdie, vous n'avez pas mal au ventre, vous n'avez pas de correction, vous avez pris une douche et l'autre aussi) et que finalement vous vous y mettez, le plaisir est décuplé et les sommets atteints sont fantastiques. Mais que d'efforts pour y parvenir!

TEMPS: Passe vite ou très lentement, contrairement à ce qu'on souhaiterait.

URINER: La joie de pouvoir situer exactement son utérus gonflé, puisqu'on le sent bien appuyé sur sa fragile vessie. Nuits courtes et conversations interrompues au rendez-vous.

VERGETURE: Malgré les abus de crèmes de toutes sortes pour les prévenir, ces garces feront tout de même leur apparition (si les dégâts n'étaient pas déjà là).

VIN: Il faut mettre une croix dessus et se contenter de regarder les autres en boire, imaginant tout le plaisir qu'ils en retirent. *soupir* et la saison du rosé qui approche à grands pas...

WESTFALIA: Imaginer qu'on ne sera peut-être pas capable de le conduire sans avoir la bedaine appuyée sur le klaxon et espérer trouver une solution d'ici l'été.

X-LARGE: Taille de vêtement qu'on ne pourra pas éviter si on continue à user des lettres F et K.

(Une chance que l'alphabet n'a que 26 lettres!)

YIN: Principe philosophique chinois qui correspond à la passivité. Un luxe que vous ne pourrez plus vous permettre désormais.

ZIZI: Sexe espéré à l'échographie dans tout plein de semaines. Si ce n'est pas le cas, ben, on l'aimera quand même.


J'en ai oublié? Il me fera plaisir de les ajouter, surtout si elles sont de mauvaise foi.