Ma recette pour mal dormir

Amateurs de sensations fortes et quidams qui manquez de stimulations dans votre vie de tous les jours, voici ma recette pour mal dormir et être dans un état de stress considérable. J'ai testé le tout en fin de semaine et je peux vous dire qu'elle fonctionne à merveille.

*Notez que vous pouvez aussi y ajouter vos variantes

personnelles.

• Procurez-vous une vieille maison (une de plus de plus de soixante-quinze ans fera l'affaire, mais, pour un stress maximal, assurez-vous qu'elle en ait au moins le double et qu'elle ait été négligée pendant les trois dernières décennies). Pour atteindre efficacement votre but sans trop perdre votre temps, cherchez dans les sections "besoin d'amour", "pour bricoleur" et "vendue sans garantie légale" de la revue de votre courtier immobilier.


• Amorcez la rénovation en profondeur de ladite vieille maison, mais assurez-vous, en partant, de faire les erreurs de base: ne pas voir à long terme, décorer avant de rendre fonctionnel, claquer votre fric en trucs qui auraient pu attendre et ne pas prendre de vacances la première année question de bien vous démotiver. Pour maximiser le temps à passer sur l'entretien de votre maison sans aucun plaisir en retour, ajoutez-y une piscine gonflable de 18 pieds, un potager, un bassin et une grange au bord de l'effondrement. Là, vous serez enfin sûrs de ne jamais avoir de moments de contemplation béate chez vous.


• Une fois semi-ruinés et au bord de la dépression, constatez que la maison nécessite un réhypothèquement considérable (pour ajouter au comique, envisageons un prêt supplémentaire de 75% du prix initial de la maison...) et amusez-vous à contacter des contracteurs pas trop pressés de vous faire une soumission, à faire d'incessants appels à la Caisse et à la mairie, à magasiner sans répit des matériaux de construction, etc.


• Ne prévoyez pas devenir enceinte, attendez que la surprise vienne à vous et que la nature, fatiguée de vous voir tergiverser sur votre possible désir d'avoir des enfants, vous mette devant le fait accompli! Où vous le mettrez ce bébé? Aurez-vous les aptitudes nécessaires pour ne pas en faire un mésadapté social? Faut-il déjà contacter des garderies? Que voilà de nombreux sujets à ruminer lors de vos insomnies...

(Ai-je mentionné qu'il vous fallait aussi un vieux campeur Westfalia 1982 pour être certain que la recette soit parfaite? Non? Courez en acheter un! Je connais quelqu'un qui vous vendra peut-être le sien...)

• Assurez-vous d'avoir changé toutes les pièces inimaginables du système d'essence de votre Westfalia et tombez quand même en panne, au coin de la rue, pour la soixante-quatrième fois de l'été, en vous rendant à une fête familiale en Estrie... Revenez à la maison en vitesse pour changer de véhicule et essayer de vous rendre à la fête en roulant à une vitesse honteuse pour une fille enceinte. Après 10 minutes d'autoroute, apercevez-vous qu'un inquiétant bruit de roulement vous signale que votre Ford (dont la marque est synonyme de fiabilité légendaire!) a) est en train de perdre une roue, b) dont le frein est resté collé va vous empêcher de freiner ou encore, c) menace d'exploser puisque la garantie de base finit dans 8 jours. Revenez à nouveau à la maison et partez finalement avec le dernier véhicule qu'il vous reste. Faites rigoler votre famille avec vos savoureuses anecdotes.


• Passez la journée de week-end qu'il vous reste à gosser sur votre terrain, trop grand pour vos besoins finalement. Brisez-vous le dos à nettoyer votre %$#&(&%$ de piscine gonflable et allongez encore la liste de choses à faire avant l'hiver (vous pouvez reprendre celle de l'an passé sur laquelle rien n'a été rayé!).


• Soyez retirée au travail et espérez que les papiers de CSST qu'on vous a remis avec 10 jours de retard et sur lesquels la mauvaise date a été inscrite n'entraîneront pas une absence de paiement!

Si tout cela ne vous empêche pas de dormir, vous êtes fait fort. Ou vous êtes enceinte et tellement brûlée que RIEN ne vous empêcherait de dormir. Faites un test!