La rénovation pour les nuls

Vous rêvez d'une jolie maison centenaire chaleureuse où il fera bon élever vos enfants? Le rêve peut rapidement tourner au cauchemar si vous ne connaissez pas les règles de base de toute rénovation qui se respecte. Afin de vous épargner de cruelles déceptions, lisez d'abord ce que l'expérience m'a appris:

1. Une rénovation qui semble simple peut tourner au cauchemar en moins de deux. Ne faites jamais de soudure ou de perçage intensif dans de vieux matériaux (tôle, poutres de 12 pouces d'épaisseur) sans avoir une source d'eau à portée de main. Les vieux trucs brûlent vite et bien.
2. De l'eau il faut toujours se méfier. Ça entre partout, ça coule des toîts et ça ne prévient pas quand ça va faire lâcher un tuyau. La plomberie, c'est seulement pour les rénovateurs avertis. Un habile beau-père dans ce domaine vaut son pesant d'or. Afin de ne pas être pris au dépourvu, magasinez attentivement votre douce moitié en prévision du jour où la plomberie vous fera faux bond.


3. En arrivant dans une vieille maison pour rénover, jetez votre niveau. Il ne vous servira strictement à rien. Par contre, un plancher incliné à près de 30 degrés peut s'avérer fort distrayant pour les fanatiques des billes. Faites provision d'une impressionnante quantité de minces bardeaux de cèdre. Ces "chimes" deviennent vite vos meilleurs alliés quand 3 pattes de table sur 4 ne touchent pas le sol.


4. À l'achat d'une vieille maison en mal d'amour, faites inclure dans le contrat de vente la livraison d'un conteneur d'au moins 40 verges afin de vous débarrasser des souvenirs laissés par les anciens proprios. Un truc pour vérifier si la maison sera en ordre à votre arrivée: calculez le ratio mètre cube de déchets/énergie des proprios. J'aurais dû me méfier davantage, il nous aura fallu 3 conteneurs pour en venir à peu près à bout.


5. Afin de calculer les coûts d'une rénovation quelconque, dressez la liste de tout ce qu'il y aura à faire. Ne négligez rien, des clous pour faire tenir le cadrage de porte au vernis pour le plancher, prévoyez absolument tout. De toute façon, les meilleures estimations sont presque toujours environ 25% en-dessous du coût réel du projet. Prévoyez donc des fonds suffisants ou une marge de crédit compréhensive.


6. Soyez prêt à TOUT. Les bonnes surprises comme les mauvaises. Vous aurez peut-être le plaisir de découvrir un grenier regorgeant d'antiquités dans votre cuisine. Peut-être aussi constaterez-vous que votre grange abrite le plus gros nid de bourdons jamais découvert en Amérique. En rénovation, tout peut arriver.


7. Ne planifiez pas d'échéancier trop serré et évitez tous les comportements de type control-freak, c'est de l'énergie gaspillée. Vous vous apercevrez assez rapidement qu'on se lasse vite de ne rien faire d'autre que d'arracher des murs, sabler des planchers, rafistoler de la plomberie, d'installer des fenêtres, etc. Une fois que vous serez rendu au point de l'écoeurantite aigüe, il sera trop tard. Apprenez à rester zen et à ne plus voir la petite moulure qui manque au plafond depuis six mois parce que "crisse, vous n'en pouviez plus rendu-là" pis que "c'est pas grave si y'a juste ça de pas fini" et n'oublions pas le célèbre "c'est pas toi qui fais tout le travail"!


8. Oubliez votre libido une fois le baptême des pièces terminé. Vous serez vite si épuisé que dormir vous apparaîtra comme le plaisir suprême. Ça revient quand même, ne soyez pas si inquiet. Immanquablement, la frustration s'installera dans votre couple (assurez-vous d'avoir fini la plomberie avec beau-papa avant que ça ne merde vraiment). Vous en viendrez à vous battre sur des échantillons de peinture, à critiquer la méthode de travail utilisée par l'autre, vous ne vous reconnaîtrez plus tant vous pleurnicherez devant l'étendue de la saleté engendrée par les perpétuels travaux et pire encore. L'amour ne suffit pas quand on s'engage dans un projet de rénovation de taille. Il faut avoir mis son couple à l'épreuve avant de tenter le coup, car c'est fatal pour plusieurs.


9. N'hésitez pas à demander de l'aide à votre entourage. C'est la seule façon de s'en sortir et de garder un esprit sain. Prévoyez par contre un budget démesuré pour ces journées où l'aide affluera. Ça mange et ça boit de la bière en quantité ces apprentis rénovateurs. Mais vous serez heureux d'avoir vidé le frigo quand vous constaterez que les travaux sont avancés.


10. Après quelques années, vous croirez être devenus plus sages et pouvoir conseiller les autres, mais il n'en sera rien. Vous referez les mêmes erreurs et vous abuserez de la phrase "Avoir su ce que je sais aujourd'hui, nous n'aurions pas fait ça comme ça".

À de nombreuses occasions vous aurez envie de tout vendre pour aller habiter en condo, mais comme le reste, ça passera. Il arrivera aussi que vous vous prélassiez dans l'herbe, admirant votre chef d'oeuvre pas encore tout à fait terminé mais presque (rendu là, vous vous l'êtes appropriée la foutue barraque) et vous exigerez qu'en cas de décès, on vous enterre dans la cour de cette foutue maison où vous vous êtes tant investi.