La rénovation pour les nuls

Vous rêvez d'une jolie maison centenaire chaleureuse où il fera bon élever vos enfants? Le rêve peut rapidement tourner au cauchemar si vous ne connaissez pas les règles de base de toute rénovation qui se respecte. Afin de vous épargner de cruelles déceptions, lisez d'abord ce que l'expérience m'a appris:

1. Une rénovation qui semble simple peut tourner au cauchemar en moins de deux. Ne faites jamais de soudure ou de perçage intensif dans de vieux matériaux (tôle, poutres de 12 pouces d'épaisseur) sans avoir une source d'eau à portée de main. Les vieux trucs brûlent vite et bien.
2. De l'eau il faut toujours se méfier. Ça entre partout, ça coule des toîts et ça ne prévient pas quand ça va faire lâcher un tuyau. La plomberie, c'est seulement pour les rénovateurs avertis. Un habile beau-père dans ce domaine vaut son pesant d'or. Afin de ne pas être pris au dépourvu, magasinez attentivement votre douce moitié en prévision du jour où la plomberie vous fera faux bond.


3. En arrivant dans une vieille maison pour rénover, jetez votre niveau. Il ne vous servira strictement à rien. Par contre, un plancher incliné à près de 30 degrés peut s'avérer fort distrayant pour les fanatiques des billes. Faites provision d'une impressionnante quantité de minces bardeaux de cèdre. Ces "chimes" deviennent vite vos meilleurs alliés quand 3 pattes de table sur 4 ne touchent pas le sol.


4. À l'achat d'une vieille maison en mal d'amour, faites inclure dans le contrat de vente la livraison d'un conteneur d'au moins 40 verges afin de vous débarrasser des souvenirs laissés par les anciens proprios. Un truc pour vérifier si la maison sera en ordre à votre arrivée: calculez le ratio mètre cube de déchets/énergie des proprios. J'aurais dû me méfier davantage, il nous aura fallu 3 conteneurs pour en venir à peu près à bout.


5. Afin de calculer les coûts d'une rénovation quelconque, dressez la liste de tout ce qu'il y aura à faire. Ne négligez rien, des clous pour faire tenir le cadrage de porte au vernis pour le plancher, prévoyez absolument tout. De toute façon, les meilleures estimations sont presque toujours environ 25% en-dessous du coût réel du projet. Prévoyez donc des fonds suffisants ou une marge de crédit compréhensive.


6. Soyez prêt à TOUT. Les bonnes surprises comme les mauvaises. Vous aurez peut-être le plaisir de découvrir un grenier regorgeant d'antiquités dans votre cuisine. Peut-être aussi constaterez-vous que votre grange abrite le plus gros nid de bourdons jamais découvert en Amérique. En rénovation, tout peut arriver.


7. Ne planifiez pas d'échéancier trop serré et évitez tous les comportements de type control-freak, c'est de l'énergie gaspillée. Vous vous apercevrez assez rapidement qu'on se lasse vite de ne rien faire d'autre que d'arracher des murs, sabler des planchers, rafistoler de la plomberie, d'installer des fenêtres, etc. Une fois que vous serez rendu au point de l'écoeurantite aigüe, il sera trop tard. Apprenez à rester zen et à ne plus voir la petite moulure qui manque au plafond depuis six mois parce que "crisse, vous n'en pouviez plus rendu-là" pis que "c'est pas grave si y'a juste ça de pas fini" et n'oublions pas le célèbre "c'est pas toi qui fais tout le travail"!


8. Oubliez votre libido une fois le baptême des pièces terminé. Vous serez vite si épuisé que dormir vous apparaîtra comme le plaisir suprême. Ça revient quand même, ne soyez pas si inquiet. Immanquablement, la frustration s'installera dans votre couple (assurez-vous d'avoir fini la plomberie avec beau-papa avant que ça ne merde vraiment). Vous en viendrez à vous battre sur des échantillons de peinture, à critiquer la méthode de travail utilisée par l'autre, vous ne vous reconnaîtrez plus tant vous pleurnicherez devant l'étendue de la saleté engendrée par les perpétuels travaux et pire encore. L'amour ne suffit pas quand on s'engage dans un projet de rénovation de taille. Il faut avoir mis son couple à l'épreuve avant de tenter le coup, car c'est fatal pour plusieurs.


9. N'hésitez pas à demander de l'aide à votre entourage. C'est la seule façon de s'en sortir et de garder un esprit sain. Prévoyez par contre un budget démesuré pour ces journées où l'aide affluera. Ça mange et ça boit de la bière en quantité ces apprentis rénovateurs. Mais vous serez heureux d'avoir vidé le frigo quand vous constaterez que les travaux sont avancés.


10. Après quelques années, vous croirez être devenus plus sages et pouvoir conseiller les autres, mais il n'en sera rien. Vous referez les mêmes erreurs et vous abuserez de la phrase "Avoir su ce que je sais aujourd'hui, nous n'aurions pas fait ça comme ça".

À de nombreuses occasions vous aurez envie de tout vendre pour aller habiter en condo, mais comme le reste, ça passera. Il arrivera aussi que vous vous prélassiez dans l'herbe, admirant votre chef d'oeuvre pas encore tout à fait terminé mais presque (rendu là, vous vous l'êtes appropriée la foutue barraque) et vous exigerez qu'en cas de décès, on vous enterre dans la cour de cette foutue maison où vous vous êtes tant investi.

Ils sont là

Pour une enseignante, qu'est-ce qui est plus désagréable qu'une Assemblée générale où tout le monde a une quasi-savoureuse tranche de vie à raconter? Plus insupportable que des élèves ayant passé une semaine sans récréation dehors et ayant été enfermés tous leurs dîners à regarder des films au service de garde? Qu'est-ce qui dégoûte plus une pédagogue qu'une formation sur l'éthique religieuse? Qu'un parent qui laisse une note assassine dans un agenda parce que fiston a raconté sa version des faits en se donnant le beau rôle?

Nan, pour moi, il y a pire que tout ça. En fait, ça commence par une subtile visite de l'infirmière, alors qu'on ne la voit habituellement que lorsque vient le temps de rassurer nos garçons sur leurs pollutions nocturnes et nos filles sur les plaisants écoulements qu'elles subiront lune après lune après lune... jusqu'à ce que les varices et l'ostéosporose leur tombent dessus. Inévitablement, vous retrouvez ensuite dans votre pigeonnier une photocopie d'une missive à envoyer aux parents et ce, immédiatement. Cette missive ayant plus d'effet qu'une bombe sur votre gestion de classe, vous retardez le plus longtemps possible le moment de la distribuer aux élèves (idéalement, la meilleure chose à faire serait d'aller leur donner alors qu'ils sont déjà assis dans l'autobus pour retourner chez eux). Afin de limiter les dommages collatéraux, vous pouvez aussi tenter de leur faire mettre la feuille dans leur sac sans qu'ils ne la lisent (la faisant passer pour un truc bien, genre marathon de lecture pour aider les enfants pauvres), comme ils le font généralement quand c'est important et qu'accessoirement, ils sont concernés. Flairant l'arnaque, ou une bonne occasion de se rébeller, ils la lisent, évidemment.

C'est alors que vous terminez votre journée en vous grattant la tête compulsivement, en tentant de les empêcher de se quereller pour savoir "Hey! C'est qui l'pas propre qui a des poux?" tout en évitant soigneusement de regarder l'élève habité de peur qu'il ne soit ciblé par les durs de la bande et en protégeant la victime du groupe des assauts des autres. Après ça, qu'on vienne me dire que j'ai une vie assez tranquille et que ma job est facile.

pyjama vert et petite housse

Les filles et les bagnoles, c'est bien connu, ça fait deux. J'entretiens une drôle de relation avec la mienne. Symbole de mon indépendance, elle m'est indispensable même si je la néglige. Au retour du boulot aujourd'hui, la bête semblait vouloir me dire quelque chose. Elle semblait mue par une volonté d'aller à gauche. Pas trop embêtée par l'entêtement de mon bolide, j'ai tenu le volant un peu plus à droite pour lui montrer qui était le patron. Arrivée à la maison, 30 km plus loin, j'ai remarqué que mes pneus semblaient un tantinet mous. En fait, j'avais remarqué leur état plusieurs jours (**toux gênée** plusieurs semaines) avant, mais je reportais toujours le moment d'aller au garage à plus tard.

Voyez-vous, je suis une fille. Même si je ne suis pas la féminité incarnée, que j'ai de nombreuses opinions sur l'égalité des hommes et des femmes en ce qui a trait aux capacités et que j'ai passé d'innombrables heures dans les garages à suivre Amoureux, je reste quand même une fille avec un côté princesse. Mettre de l'air dans mes pneus en fait partie. N'esssayez pas de comprendre pourquoi je n'en suis pas capable alors que je mets du liquide lave-glaces et de l'essence comme une pro, que j'ai à quelques reprises conduit un trailer et un pick-up et que, chez moi, je tue les araignées et passe le tracteur à gazon. L'air dans les pneus, ça non! Ces trucs peuvent exploser si ce n'est pas bien fait et j'ai tout plein d'autres raisons absurdes pour me justifier. J'ai donc mentionné à Amoureux qu'il serait bien aimable d'aller vérifier la pression de mes pneus au garage et il m'a (malheureusement) demandé de l'y accompagner.

Comme j'étais déjà en pyjama (pénible, le retour au travail), je ne me suis pas changée pour y aller, me disant que je n'aurais même pas à sortir de la voiture. Noir destin que le mien, évidemment que j'ai dû m'exhiber en pantalon de pyjama vert lime sous le cruel néon extérieur de la station service! Tout le long du périple, j'entendais un bruit inhabituel provenant de l'arrière de ma fidèle Focus. À cause de mes piètres connaissances en mécanique, je croyais que c'était mon tuyau d'échappement qui venait de me lâcher. Mais que faisais-je toutes ces années dans les garages avec Amoureux, me demanderez-vous? Je n'ai rien d'autre qu'un "euhh..." gêné à vous répondre. J'imagine que je devais me régaler de la vue de calendriers coquins ou encore m'intoxiquer grâce à l'odeur suave de l'huile contaminée pendant que les garagistes expliquaient. Arrivés à la station-service, Amoureux sort et s'écrie: "Marie, cri...! Le pneu est à terre!".

Vaguement découragé et résigné, il gonfle les 4 pneus et s'aperçoit que c'est un vrai de vrai flat, car le pneu est à nouveau à plat quelques minutes plus tard. Re-regard lourd et air semi-découragé. Il me demande de sortir afin de vider le coffre de la voiture pour en extirper le pneu de secours, un petit machin tout riquiqui qui semble dire: "si tu roules trop vite, BOUM! je ne tiendrai pas le coup!". J'ai dû sortir de l'auto en pyjama, la honte. Une fois sortie, je ne pouvais pas décemment retourner m'asseoir dans l'auto et le regarder tout faire par le rétroviseur. J'ai donc été nommée responsable en chef de la petite housse du cric que j'ai vite lancée dans la valise, l'oubliant du même coup jusqu'à ce qu'Amoureux me demande où je l'avais mise, l'air complètement découragé cette fois-ci.

Me voilà donc investie d'une mission cette semaine: trouver un pneu Toyo Observe pour remettre ma bagnole sur les routes. Avec mes plaques et mon permis de conduire à payer ce mois-ci, j'avais vraiment besoin de ça!

Ne jamais faire confiance à un amateur de zombies (prise 2)

Je suis encore tombée dans le panneau! J'ai laissé Amoureux aller seul au club vidéo (pas celui du dépanneur, le vrai club vidéo du village là où il y a plus de choix de films louches) et il m'a fait le plaisir de revenir avec un film de Tarantino (jusque là, ça va), un jeu vidéo de zombies (ça craint, mais bon, c'est lui qui y joue) et UN FILM DE ZOMBIE À REGARDER AVEC DES LUNETTES 3D! Vous dire comme il jubilait de ses choix m'est tout simplement impossible. Loin de voir le côté morbide et fétichiste de la chose, il incarnait la satisfaction.

Comme si les zombies à toutes les sauces ce n'était pas assez, il faut maintenant les voir jaillir dans le salon pour voir décupler son plaisir. Je crois vraiment qu'il ne va pas bien. Quelle sera la prochaine étape? Je devrai me forcer pour avoir les yeux vitreux et tenter de le mordre pendant nos rapports intimes? Il installera des pierres tombales sur le gazon? Je devrai le poursuivre en marchant étrangement et en grognant, la bave au menton? C'en est trop! Qui eût cru qu'un jour j'envisagerais de prononcer les mots: "Choisis. Ce sont les zombies ou c'est moi, mais tu ne peux avoir les deux."

Envoyez vos dons si vous avez à coeur ma cause ou si vous connaissez quelqu'un qui est dans la même situation que moi. Il faut dénoncer les amateurs de zombies et les empêcher de nuire davantage. N'attendez pas qu'un de vos proches en soit victime, c'est trop difficile de s'en remettre. Pour moi, il est malheureusement trop tard. Il m'a forcée à regarder le début. Si on me cherche, je serai sous les draps pour les prochaines douze heures à tenter de m'en remettre.

Ces résolutions que je ne tiendrai pas

Je ne peux pas dire que 2007 fut une bonne année. On ne peut même pas la qualifier de "correcte". Enfin, si on est masochiste, on peut peut-être apprécier ce que j'ai vécu/affronté/subi cette année: une quasi-séparation et une grosse remise en question de mon couple, des fuites d'eau jusqu'à présent inégalées qui nous ont mené à réhypothéquer, des tendinites à répétition, enseigner dans trois écoles différentes, une grossesse surprise et une fausse couche merdique, une mini-déprime qui s'est étirée un peu trop longtemps, un RAP à rembourser, un Westfalia hors d'usage et des vacances d'été si décevantes ainsi que la joie de voir les travaux de rénovation tant espérés remis au printemps... Côté chance, on repassera.

Afin d'extérioriser cette année de merde qui est fort heureusement terminée, je me tournerai vers l'avenir et, tradition oblige, je prendrai des résolutions pour l'année pleine de promesses qui s'annonce et qui, statistiquement, devrait être moins cruelle envers moi. Puisque vous connaissez maintenant tout de moi (jusqu'à ma sordide et malsaine attirance pour les appareils électroménagers, c'est peu dire), je vous dévoile en grandes pompes les résolutions que je ne tiendrai pas cette année. Ça m'évitera les déceptions.

1. Perdre du poids (En n'ayant pas trop de pression, j'y arriverai peut-être. C'est un genre de psychologie inversée.)
2. Être plus patiente (J'entends déjà les soupirs déçus de ceux qui subissent mon impatience. Courage Amoureux, continue de croire!)
3. Regarder moins la télévision (facile si Grey's anatomy et Dr House ne sont plus au menu)
4. Lire assise plutôt que couchée (je me suis aperçue que ma colonne vertébrale devait être un mythe)
5. Agir en tout temps comme une adulte mature et responsable
6. Ne plus essayer de me couper le toupet seule
7. Essayer d'être moins étourdie et plus concentrée
8. Cesser d'émettre des hypothèses bidons sur des phénomènes inexplicables
9. Cesser de reprendre ceux qui disent "si j'aurais" (paraît que c'est désagréable)
10. Être plus optimiste et le démontrer

Voilà de quoi ne pas être trop déçue. Maintenant, pour 2008, voici ce que j'aimerais voir se réaliser pour moi:

1. Avoir un bébé brun bouclé et tout plein de fossettes
2. Vivre des vacances de rêves avec mon amoureux
3. Avoir une maison isolée convenablement et toute rénovée (on peut rêver!)
4. Trouver une certaine stabilité au travail (là, on rêve encore plus)
5. Être épanouie et enfin, ne plus être angoissée

Ces jours-ci, et au cas où la nouvelle année ne suffirait pas, je guette les étoiles filantes afin que mes voeux se réalisent. Donc, si vous voyez une brunette dehors, l'air malhabile et frigorifiée, le nez en l'air et le regard scrutant le ciel en marchant dans une merde de chien, c'est probablement moi. Faites attention pour ne pas que je vous percute sans vous avoir vu et souhaitez-moi bonne chance!