Ma vie est un téléroman qui serait diffusé à 13h

Au gym hier (parce que oui, je fais toujours du spinning deux fois par semaine!)

Moi, légèrement crinquée par une insomnie due à mon couple qui prend l'eau et par une matinée de formation en résolution de problèmes où j'ai, entre autres, pu confirmer qu'une de mes collègues était vraiment connasse: Oh merde, Michelle, je ne trouve pas mon cadenas!

(Affirmation suivie de recherches futiles dans mon sac à main où je ne trouve jamais rien et dans mon sac de sport partiellement vidé sur le banc.)

Michelle: Je ne verrouille jamais, laisse tout ça là...

Moi: Ah ouin? Pas de danger, tu es sûre?

Michelle: Ben, il ne m'est jamais rien arrivé ici.

(Voyez-vous, Michelle, elle, a un bon karma. J'aurais dû retourner illico à la voiture pour y planquer mon sac à main, mais j'ai décidé de faire confiance à la nature humaine. Pfft!)

Une heure de craque humide et de fesses/cuisses/orgueuil meurtris plus tard...

J'ouvre la porte de mon casier et mes choses ont été déplacées étrangement. Évidemment.

Moi: Michelle, on m'a volé mon portefeuille!!

Michelle, super mal à l'aise: Mariiiiiie, je suis vraiment désolée. (Suivi d'autres démonstrations d'empathie si caractéristiques de cette amie formidable)

Après avoir vérifié toutes les poubelles, laissé mon nom à l'accueil, paniqué une 2e fois et sacré tout mon saoul, Michelle a offert de me prêter de l'argent puisque toutes mes cartes étaient dans le portefeuille porté disparu (qui ne contenait d'ailleurs que ça, puisque je devais avoir pour un gros 17.50 en cash. Tsé. Belle prise voleuse audacieuse!).

J'ai donc dû faire annuler toutes mes cartes et j'ai repaniqué en me disant que je n'avais plus de permis de conduire, plus de carte soleil, plus de carte d'assurance sociale et, surtout, plus de carte La Senza, que je venais d'acheter en vue de mon célibat prochain. Fait chier!

Quand je suis finalement revenue à la maison, tout de même requinquée parce que la sale chapardeuse n'avait pas pris mon i-pod, mes clés et mes cigarettes (ça aurait été le comble!), j'ai tout bêtement trouvé mon traître de cadenas sous mon attelle de poignet, DANS mon sac de sport.

Je crois désormais dur comme fer aux appels à l'univers puisque la veille, en allant magasiner, j'avais fouiné dans la section des porte-monnaie en me disant que j'aurais besoin d'en acheter un nouveau. Bravo championne! L'Univers écoute faque apprends à fermer ta gueule avec tes souhaits qui tournent mal...

Je ne vous avais pas raconté que pendant les Fêtes, j'avais, presque sérieusement, souhaité attraper une gastro pour perdre, sans trop de difficultés, les kilos en trop provenant des tonnes de chocolat données par les élèves? Ben je l'ai eue la saleté de gastro. Deux fois! Univers, j'aimerais vraiment que tu comprennes que mes désirs du moment ne sont pas tous obligés d'être comblés.