LA FOIRE AUX RÉNOVATIONS (L'APRÈS...)

LE souper

marieandree_bouchard@hotmail.com (Marie-Andrée) — Sun, 22 Nov 2009 16:13:00 +0000

J'ai survécu. Toute la journée jeudi, je n'ai pas vu miss English teacher et je ne l'ai pas particulièrement cherchée. Elle devait attendre que je fasse les premiers pas, mais elle a attendu en vain et est venue m'aviser, vers 16:05, que c'était bientôt l'heure de partir:

- Madame Marie-Andrée, je vais devoir partir plus tôt avant d'aller à la salle de réception parce que je dois aller mener cette petite cocotte (entre alors une élève de 3e année que je n'avais pas vue) parce que j'ai une entente avec son père. Vous allez me rejoindre vers 16:30?

Dans ma tête: 1- pourquoi elle me vouvoie et m'appelle madame même quand on est juste deux?
2- je sais qu'elle meurt d'envie que je lui demande c'est quoi l'entente avec le
parent, mais si je le fais, on a UN sujet de conversation. Chose à éviter.
3-au moins, elle n'a pas voulu faire de covoiturage...

Mais je réponds:

- Ok, à tantôt.

Et continue à travailler, ne levant même pas la tête pour vérifier si elle est partie.

J'arrive avec 5 minutes d'avance à la salle, mais elle n'est pas encore arrivée. C'est bien parti, on n'aura pas à jaser avant de rencontrer le proprio. Elle arrive, se stationnant super loin de la porte (mauvaise vision? empathie pour les gens qui arriveront après nous? envie de marcher?), elle est définitivement étrange.

À l'intérieur, j'ai droit aux:

- C'est vraiment beau hein?
- En plus, il y a plein de décorations de Noël, on n'aura rien à faire.
- Évidemment quand je me suis mariée, il y avait aussi des décorations, c'est toujours décoré selon la saison.
- Nous c'est cette salle qu'on a réservée. Il y a aussi la duchesse en haut, elle est vraiment super belle. Il y a aussi le solarium où je me suis mariée, mais c'est pour un plus gros groupe que le nôtre, mais il y a une verrière et un balcon. Elle est vraiment super belle. Et il y en a une autre aussi en haut qui est vraiment super belle. C'est vraiment un bel endroit pour faire un mariage ou un party.
- Derrière la porte c'est P... le proprio. Il est vraiment gentil. C'est lui qui a organisé mon mariage.

Je me dépêche de changer de sujet avant que le mot mariage ne me fasse vomir sur le plancher immaculé et lui demande quelles confirmations elle a reçues. Elle commence par me nommer mes amis, espérant secrètement que nous allons nous asseoir avec elle. Uu dernier souper d'école, on a ri à s'en décrocher la mâchoire et elle nous a dit le lendemain: «Je sais avec qui je vais m'asseoir la prochaine fois. Il était là le party...». Elle enchaîne en commérant sur l'absence d'une enseignante et d'un enseignant au souper de Noël en disant qu'il y a anguille sous roche, qu'il y a sûrement quelque chose entre eux. Bref, n'importe quoi vu les deux protagonistes supposément impliqués, mais elle veut sûrement me montrer qu'elle a un côté bitch dans lequel je pourrais me reconnaître et qui pourrait cimenter une future amitié. Amitié qui me forcerait sûrement à accepter sa prochaine invitation à souper...

Question de me faire savourer le moment, le proprio était au téléphone tout ce temps-là et n'avait pas l'air de vouloir de vouloir se presser pour rencontrer miss English teacher. Probablement pour les mêmes raisons que moi. Il m'apparaissait sympathique.

10 minutes plus tard, nous entrons dans son bureau. Là, j'ai vraiment eu la chienne. Il se présente et dit qu'il va nous organiser ça comme on le souhaite (venant d'un gars dont c'est le boulot, je trouve ça logique), mais je commence à me méfier lorsqu'ils se mettent à parler du mariage de ma collègue comme si ce dernier avait eu lieu le week-end passé. Il a même ressorti le fichier des noms de ses invités, du menu, du choix des nappes et tout et tout! La complicité était palpable et je me disais que ça ne prendrait que quelques temps avant qu'elle ne sorte l'album de sa sacoche pour appuyer ses dires et finalement me montrer de quoi ça avait eu l'air...

On a finalement reçu chacune une assiette avec 4 choix de viandes en sauce pour goûter au menu. Tout ça pour goûter à 4 mini morceaux de viandes! La gourmande en moi en aurait pleuré. Comprenant qu'on ne goûterait ni les entrées ni les vins ni les desserts, j'ai accéléré le processus et j'ai perçu un genre de merci dans le regard de mon interlocuteur. Avais-je finalement un complice dans le bureau? Nous avons ensuite réglé le reste de l'organisation, visité la salle qui nous concernait et après une discussion entre lui et moi sur nos genres d'humour préférés (et avoir découvert plusieurs atomes crochus), nous avons quitté les lieux une fois tout réglé.

Je n'ai pas échappé à la discussion de parking à laquelle je tentais de mettre fin par de subtils «on en parle demain de toute façon», «on expliquera ça aux autres» et «bon, une bonne chose de faite!», mais elle est tenace! 10 minutes plus tard, je retrouvais la quiétude dans ma voiture, me disant qu'il fallait vraiment que j'apprenne à dire non pour de bon.

apprendre à dire non

marieandree_bouchard@hotmail.com (Marie-Andrée) — Thu, 19 Nov 2009 01:30:00 +0000

C'est qui qui doit aller souper avec la collègue qui poursuit les profs de l'école avec son album photos de mariage demain soir? Celle-là même qui profite de chacune des interventions de ladite fatiguante pour rouler de gros yeux découragés. Décidément, je dois apprendre à dire non aux plans foireux au boulot.

Je sais bien que j'aurais dû me méfier lorsqu'elle a inscrit son nom sous le mien sur la feuille du comité social des Fêtes. J'aurais dû voir la chose venir lorsque j'ai remarqué que la signature de l'accro de la formule «mon mari...» était aggrémentée d'un dessin représentant une coupe de martini festive. J'aurais dû comprendre le pétrin dans lequel j'avais mis les pieds lorsque j'ai dit trouver intéressante l'idée de faire le party de Noël à l'endroit même où elle s'était mariée. J'aurais dû partir en courant lorsqu'elle a mentionné les mots «on pourrait aller faire une dégustation pour choisir le menu» en me regardant pour que j'approuve la formule et en faisant du name dropping pour me montrer qu,elle connaissait les prénoms des proprios des lieux. J'aurais dû écouter ma petite voix intérieure lorsque les autres membres du comité ont tous énoncé des responsabilités familiales pour ne pas y aller. J'aurais dû être mieux préparée et prévoir moi aussi des activités les soirs concernant sa proposition. Mais on ne change pas le monde avec des «J'aurais dû».

J'ai sous-estimé le pouvoir des abonnés au rôle de victime. Elle a attaqué au moment où je ne m'y attendais plus et où je n'avais plus aucune raison de dire non. Résultat: demain, je soupe avec la prof d'anglais mésadaptée socialement et, dans sa tête, cela fera de nous des complices (je n'ose même pas penser le mot amies). Un an et demi à la fuir pour me retrouver en tête à tête à discuter filet de boeuf et petits fours avec miss «mariée et fière de l'être». J'en reperds.

Peut-être qu'avec un peu de chance, j'attraperai la A-H1N1 d'ici demain soir...

les raisons pour lesquelles je démissionnerai un jour

marieandree_bouchard@hotmail.com (Marie-Andrée) — Tue, 20 Oct 2009 01:38:00 +0000

Si on continue de me traiter de crisse de folle, d'écoeurante et d'erreur de la nature parce que je fais bien mon métier.
Si on ajoute un seul comité de plus à mes déjà nombreux comités social, environnement, activité des bons de mérite, départ à la retraite de notre directrice, à mes soirées données au CE de l'école et à mes fonctions de déléguées syndicales.
Si je me fais poursuivre pour ne pas avoir donné assez de récupération à un enfant (ou que j'ai perdu ces foutues preuves de récup datant de 2004).
Mon salaire qui plafonnera à 63 000$ comme si ce qu'on faisait ne relevait pas de l'impossible (être plus divertissante qu'une wii, faire des projets en tout genre, dormir à l'école -et pas que symboliquement-, corriger plus vite que l'éclair pour remettre les notes vite vite vite, non, pas les notes, les évaluations du développement des connaissances, ne plus dire à un enfant «tu peux faire mieux» parce que ce n'est pas encourageant, éduquer certains enfants à la place de leurs parents, survivre à la médiocrité de certains collègues qui n'innovent jamais, ne pas périr sous les piles de formulaires de toutes sortes à remplir- formulaires que personne ne lira de toute façon- et je dois en oublier des tas.
Si, un jour, le ratio élèves EHDAA/élèves sans difficulté s'inverse vraiment.
Si la grammaire nouvelle se renouvelle trop souvent.
Si on continue à niveler vers le bas, tout le temps, au niveau de nos exigences et de ce qui est acceptable de la part des enfants et des parents (genre de ceux qui nous traitent de crisse de folle, d'écoeurante et d'erreur de la nature).
Si on me demande combien de fois par jour je vais faire pipi en présence élèves au cas où je ne ferais pas mes minutes de cours et leçons.
(ajoutons les vôtres)

rectifions...

marieandree_bouchard@hotmail.com (Marie-Andrée) — Sun, 04 Oct 2009 19:37:00 +0000

Je ne suis pas suicidaire. Je suis juste chialeuse et de plus en plus loin de la dépression. Une fois mes bibittes noires sorties au grand jour, je vais bien. Je serais incapable de me suicider sans avertir au moins 15 personnes. Je suis potineuse de même. Les choses les plus graves me font rire, sans parler des malaises... Quand tout va si mal, je vais en rire pour ne pas en pleurer. Je ne pleure presque plus. Enfin.

Alors, rassurés?

Vieille, frustrée et aigrie: autoportrait peu flatteur

marieandree_bouchard@hotmail.com (Marie-Andrée) — Sun, 27 Sep 2009 14:09:00 +0000

C'est la merde! Mon estime de soi est en cavale, je m'emmerde au boulot comme jamais auparavent et je vieillis à vue d'oeil. Vous vous dîtes sûrement que j'exagère, comme d'hab'. Ce bilan vous convaincra peut-être que ma vie ne vaut plus grand chose.

Frustrée à cause du boulot:

Nouvelle direction toujours absente. C'est un peu le laisser-aller partout.
Groupe de 27 élèves qui étaient dans la même classe en 5e et qui se foutent un peu trop du prof. Des têtes enflées et des difficultés d'apprentissages qui ne font manifestement pas bon ménage.
3 élèves suivis par des travailleuse sociales à qui je dois rendre des comptes.
Viens d'apprendre par un courriel reçu vendredi pm que j'aurai une nouvelle élève demain. Deux questions me viennent: pourquoi on ne m'en a pas PARLÉ vendredi à l'école?!? et Où vais-je bien pouvoir la mettre?!? Ma classe déborde déjà à 27 bureaux.
J'ai reçu une lettre de plainte de parents (rectifions: la lettre a été envoyée à mon directeur) parce que j'ai fait travailler les enfants 3 jours en silence. Suis cruelle de même quand mon équilibre est menacé et que l'humour et la gentillesse ne suffisent plus pour ramener les élèves au calme. Les techniques d'impact, ce n'est pas pour tous les parents, surtout ceux qui travaillent dans le milieu de l'éducation on dirait...
Une collègue-tache m'a invitée à souper et à dîner et j'ai fait la sourde oreille, espérant qu'elle ne remette pas l'invitation... Qui a envie de souper avec une enseignante qui vous court après pour vous montrer ses photos de mariage depuis deux ans? Qui vous appelle Madame Marie-Andrée et qui vous vouvoie même quand vous êtes seules toutes les deux? Qui parle de son mari comme si on le connaissait personnellement? Et le pire, qui souperait avec une enseignante qui n'a jamais rien à dire et qui vous parle en long et en large de ses interventions nulles auprès d'élèves difficiles? Ben pas moi. Je me cache donc en espérant à ne pas avoir à dire: «Désolée la grande, mais on ne sera jamais amies. Veux-tu vraiment savoir pourquoi?»*

*Seigneur que ça fait du bien de bitcher ainsi!

Aigrie grâce à ma vie personnelle

Je vois mon chum 2 jours par semaine, samedi et dimanche. Hier soir, sans que je ne comprenne ce qui s'est passé, on a arrêté de se parler. Comme ça. Et ça perdure ce matin. C'est vraiment plaisant de ne pas comprendre ce qui se passe. Mais je ne fais pas les premiers pas. Des enfantillages comme ça, franchement. Mais il se dit sûrement la même chose, donc on recule plus qu'on avance.
Je n'ai rien à faire de mes soirées et je veux m'inscrire à un certificat par correspondance, mais je remets tout au lendemain. Est-ce déjà la déprime automnale?
Mes amies sont toutes devenues propriétaires en moins d'un mois, je me retrouve dans mon appart, à Verdun, loin de tout le monde, réalisant que je ne pourrai sûrement jamais plus devenir propriétaire avec la hausse des coûts des maisons et j'attends de passer chez le notaire pour perdre officiellement ma maison et reculer d'un bond de géant. Si c'est pour mieux sauter qu'on recule, j'annonce officiellement que je vais passer tout droit quand je vais me décider à sauter. Trop d'élan...

Et vieille...

Chaque deux ou trois jours, je trouve un putain de cheveux gris ou blanc dans mon abondante chevelure. Panique.
Mon tunnel carpien s'est allongé, inspiré par le métro de Montréal?, jusqu'au coude. Je souffre chaque nuit, mais j'ai si peur d'une opération que je mets du deep cold et j'espère que ça va finir par passer. Avec un chum sans permis de conduire, la dernière chose qu'on veut quand on habite loin de tous, c'est de se voir priver de conduire sa voiture.
Me sens moche, pas d'énergie. Devrais m'inscrire au gym, mais j'haïs ça. Pis mon linge est serré. Trop serré. Misère.
Tic tac tic tac. Vais avoir 30 ans cette année et j'entends la saleté d'horloge biologique qui me rappelle que si, un jour, je veux des enfants, faudrait placer mes cartes tout de suite avec, genre, un chum qui sait ce qu'il va faire dans la vie, une maison, des REER. Les trucs d'adultes, quoi. Et j'ai la chienne de ne pas y arriver. De rester la matante de service qui aurait peut-être dû fermer sa gueule avec sa grande idée d'un meilleur bonheur et rester dans sa vieille maison avec son ex-pas-si-mal-que-ça, finalement. La solution facile c'est tentant quand on déprime et qu'on perd de vue ce qui nous a amené là où on est rendu.

Je suis fatiguée ce matin. Fatiguée d'être chialeuse, d'être sur le frein et de me questionner quant à savoir où va ma vie tout en sachant que, si je relativise, ce n'est somme toute pas si mal comparativement à d'autres. Ça pourrait être vraiment pire, je pourrais être en train de harceler des gens qui ne veulent rien savoir avec mes photos de mariage...

C'est mon ami

marieandree_bouchard@hotmail.com (Marie-Andrée) — Wed, 16 Sep 2009 01:30:00 +0000

Enfin un nouveau blogue de prof à squatter. Et c'est même mieux qu'un nouveau blogue d'enseignant. C'est mon ami. Allez voir ça chez monsieur Bergeron. On risque de se dilater la rate si mes souvenirs d'université lui sont toujours aussi fidèles.

(Par contre, on espère qu'il ne sera pas toujours en train de parler de hockey...)

Elle a quelque chose en plus. C'est peut-être...

marieandree_bouchard@hotmail.com (Marie-Andrée) — Fri, 04 Sep 2009 00:59:00 +0000

son nouveau fond de teint qui ne veut pas s'enlever!

Faisant une courte virée à la pharmacie pour acheter des babioles de salle de bain, je me suis laissée appâter par l'allée des cosmétiques. Poussée par un relent de féminité, je me suis attardée dans la section des fonds de teint, me disant qu'avec l'arrivée de l'automne et la fin des vacances, j'en aurais besoin pour avoir l'air d'avoir un teint lisse et frais. Comme une dinde, je me suis rappelée la pub et j'ai acheté le fond de teint Dream liquid mousse qui garantit un teint parfait. Ce qu'ils ne disent pas dans la pub c'est qu'une fois sur votre visage, il n'en débarque plus. Cette supposée merveille résiste à l'eau et au savon (mon démaquillant préféré) et même à mon nettoyeur moussant. Vraiment TROP résistant.

Voilà ce qu'il en coûte pour être coquette en ce bas monde. Plus jamais je ne me fierai à la publicité. Non madame! Les cosméticiennes trop mignonnes qui vous foutent des complexes lorsque vous regardez leurs pores non-dilatées seront désormais mes fidèles alliées lors de mes choix de produits de maquillage. Paraît qu'elles sont pas pires aussi pour dénicher la bonne teinte pour nos visages. Parce que j'ai, en ce moment, un masque de fond de teint beige pâle qui ne me va pas du tout. Misère.

Gros favoritisme sale

marieandree_bouchard@hotmail.com (Marie-Andrée) — Mon, 24 Aug 2009 03:23:00 +0000

Depuis 4 jours, nous avons doublé la taille de notre élevage de chats. Nous avions Tartine, chatonne étrangement bariolée de 8 huit mois, la huitième merveille du monde selon Hot Man.

Mercredi, je suis allée chercher une autre chatte et pas n'importe quelle minoune. Non. J'ai un 6e sens qui me prévient des catastrophe qui m'a empêchée de prendre n'importe quel félin avec un air mignon. Évidemment! Je suis allée chercher ce chat-là. (Oui, oui, elle avait survécu à l'accident et à mon choc post-traumatique une fois arrivée à la maison...) Pour faire bref, l'ami à qui je l'avais apportée l'an dernier a dû s'en départir et j'ai dit «oui, je le veux» une fois de plus (une fois de trop selon Hot Man).

Le trajet s'est bien passé. N'a miaulé que 4 ou 5 fois entre St-Jean sur Richelieu et Verdun. Une nette amélioration. À l'arrivée de Lotcha (savoureux gag sur le fait qu'elle est seulement l'autre chat dans le coeur de Hot Man), elle était un peu timide et crachait sur nous à chaque tentative de rapprochement. 3 jours plus tard, je réussissais à la caresser et à la prendre quelques secondes dans mes bras. Tartine, quant à elle, semble avoir envie qu'elle cesse de se prostrer et qu'elle joue ENFIN avec elle. C'est toutefois aujourd'hui qu'Hot Man a décidé qu'elle avait une mauvaise influence sur sa précieuse Tartine et qu'il a commencé à perfidement la dénigrer:

Lui: Elle marche drôlement, tu ne trouves pas?
Moi: Pas vraiment remarqué. Elle est sous le sofa depuis quelques heures déjà.
Lui: Attends, je vais la faire sortir (en s'aidant du tout à fait rassurant manche à balai rouge).
Moi: Mais arrête, tu lui fais peur! (tout en m'avouant que c'est, ma foi, vrai qu'elle trotte bizarrement.)

***

Lui: As-tu vu comment elle boit?

Moi: J'imagine qu'elle doit lécher l'eau...

Lui: Ah!Ah! Tu te trompes! Elle met ses deux pattes dans l'eau et boit l'eau sur ses pattes en en foutant partout autour.

Moi: Elle va regarder Tartine faire et va apprendre. Peut-être que Hugo a essayé de l'empoisonner une fois et qu'elle se méfie.

Lui: À cause d'elle, Tartine va prendre de mauvaises habitudes. Je te le dis, moi.

***

Moi: Regarde comme elle est mignonne avec ses poils partout, sa longue queue fournie et ses pattes douces.

Lui: Je l'ai trouvé dans la litière, couchée, tout à l'heure.
Moi: Je sais bien, elle essaie de se trouver un endroit bien à elle. Elles est stressée, cesse de t'en occuper.
Lui: Je te le dis, si elle continue à être comme ça on la rend.

***

Lui (avec un jeu pour les chats en main): Viens Tartine, allez Tartinou, allez ma puce! C'est bien, tu joues avec le jeu!

Moi: Viens Lotcha, viens manger une croquette sèche!

Lui (s'approchant avec Tartine qui fonce sur Lotcha, toute à son jeu): Tu vois, Tartine aime jouer, elle. Regarde comment Lotcha va se viander! Elle est tellement malhabile. L'autre matin, je l'ai fait bondir sur le lit, comme je fais avec Tartine, et elle est tombée sur le dos. Tsé.

Moi (sur un ton exaspéré. Et oui, j'ai vraiment dit ça): Tu fais vraiment une obsession avec Tartine! Elle va devenir un chat gâté. Lotcha a des besoins particuliers, il faut l'encourager, garder le contact et assurer la confiance. C'est toi l'adulte.

(C'est ici que je me dis que je vais rougir en révélant cela sur le Net.)

Moi (désemparée): Qu'est-ce tu ferais si tu avais un enfant handicapé avec moi? Tu le jetterais aux poubelles?

Lui (d'un air qui fait mine de bien réfléchir à la sérieuse question de notre possible progéniture future): Ça dépend quel jour on est.

Moi: ?!?

Lui: Ben oui, si c'est le jour des vidanges ou pas. Sinon, j'attendrais le mardi suivant.

***

Ben oui, je la prends à coeur cette petite minoune déracinée qui a des maîtres de substitution qui ont le mauvais goût de l'appeler Lotcha (JE l'appelle Lolo désormais. Promis.). Elle va tout de travers, mais elle est mignonne et elle a besoin de quelqu'un qui l'aime. La beauté avec les animaux et les enfants, c'est qu'ils n'ont besoin que de ça, finalement. Un peu de patience, un minimum de sécurité et beaucoup d'amour.

Bon. Trève de mièvreries. Quelqu'un pourrait m'aider à lever le sofa pour y dénicher Lolo afin que je puisse la convaincre qu'elle est la bienvenue?

Pauvre conne naïve, non mais!

marieandree_bouchard@hotmail.com (Marie-Andrée) — Fri, 07 Aug 2009 14:37:00 +0000

À lire ce que j'écris ici, on se doute bien que ce n'est pas l'orgueuil qui m'étouffe, mais il y avait des limites à passer pour une pauvre conne naïve. Remarquez que je n'ai rien contre le fait de passer pour une nounoune si cela doit me sauver d'une contravention, d'une réprimande patronale ou encore des griffes d'un parent hystérique. Mais que l'agent immobilier censé vendre notre terrain, qui nous représente et à qui nous devons faire confiance essaie de nous flouer ainsi, croyant qu'on gobera tout comme deux poires, ça ne passe pas!

Afin de vous aider à ne jamais vous faire avoir par un agent d'immeubles, voici les signes avant-coureurs qu'il essaie de vous arnaquer solidement:

1-Il vous fait signer un contrat d'un an avec une commission de 7%.
2- Il ne donne jamais signe de vie, c'est vous qui devez l'appeler pour avoir des nouvelles.
3- Après 7 mois sous contrat, il appelle seulement votre Ex pour lui dire qu'il a eu une offre de 30 000$, mais sans avoir fait signer de promesse d'achat.
4- Quand vous lui dites que ce n'est pas assez, il vous demande:«Oui, mais vous ne vouliez pas baisser votre prix encore?» comme s'il ne réalisait pas que ce n'était ni à votre avantage ni au sien...
5- Quand il propose une rencontre avec le client qui offre 30 000$, que celui-ci ne se présente pas, étrangement, et c'est votre agent qui vous offre d'acheter votre terrain pour 2 000$ de plus que l'offre imaginaire.
6- Quand vous faites appeler une de vos copines à l'agence immobilière pour se faire passer pour une cliente intéressée souhaitant des renseignements et qu'il lui répond que c'est déjà vendu!
7- Quand vous lui énoncez ces faits et qu'il clame haut et fort son innocence comme dans une mauvaise pièce de théâtre d'été, allant même jusqu'à dire que vous voyez du mal là où il n'y en a pas et refusant de briser le contrat.
8- Quand vous vous apercevez qu'il a fait ajouter une clause au contrat disant qu'il ne peut être résilié ou modifié...
9- Quand vous dites et répétez calmement qu'il ne peut y avoir de relations d'affaires entre deux parties si la confiance n'est plus et qu'il nie tous vos arguments en plus de refuser d'admettre qu'il est en conflit d'intérêts...
10- Qu'il tente de vous flouer même quand vous lui dites avoir eu vent de la dame qui est passée pour s'informer et à qui on a répondu que le terrain était vendu...

Bref, vous voyez le topo? Finalement, refusant depuis 30 minutes de comprendre que la seule chose qui ferait notre bonheur serait qu'il rompe le contrat et, tentant par moult séductions de nous faire changer d'idée, il a finalement compris que j'étais sérieuse lorsque j'ai mentionné les mots magiques «Association des courtiers et agents immobiliers du Québec» et leur programme d'arbitrage. Aussitôt ces doux mots prononcés, il a rendu les armes et a sorti le document de résiliation du contrat.

Voulant prouver sa bonne foi, qu'est-ce qu'il n'avait pas compris le pauvre?, il nous a même offert de remplir les papiers si on se trouvait un acheteur et est parti, mine basse, enlever la pancarte Remax/Platine qui trônait depuis 7 mois sur le terrain. Ex-Amoureux se sentait mal pour lui et il lui aurait presque laissé un mois de plus si je n'avais été aussi inflexible. Une quizaine de minutes après le départ de l'agent machiavélique, le malaise d'Ex-Amoureux disparut lorsque ma copine, celle qui s'était fait passée pour une acheteuse potentielle, nous a appelés pour nous dire que notre super courtier venait de lui téléphoner! Il voulait lui dire que le terrain n'était finalement pas vendu, mais qu'il y avait beaucoup trop de frais à débourser avant de bâtir, MAIS, que si elle cherchait une propriété, il se ferait un plaisir de lui montrer ses propriétés. Un beau spécimen de crosseur, non?

On peut donc en déduire que les courtiers immobiliers méritent leur réputation, comme les vendeurs de voitures. Soyez prudents, le mien rôde, assoiffé, à la recherche de sa prochaine victime dans la région du 450.

La cigale et... les perce-oreilles (basée sur une histoire vraie)

marieandree_bouchard@hotmail.com (Marie-Andrée) — Mon, 03 Aug 2009 18:43:00 +0000

La cigale ayant chialé tout l'été,
Se retrouva fort dépourvue, lorsque août fut venu.
Pas un seul petit paiement de l'assurance-emploi, ,
Alors qu'elle n'attendait que cela.

Fidèle à elle-même,
Elle ne faisait rien de ce qui était dû le jour même.
La cigale, contre le mauvais temps, pestait,
Se disant quand même que tout l'été il y avait.

Un dimanche matin, où sur Dr house elle veillait,
Le téléphone lui annonça,
Straight pipe, sans flafla,
Que ses parents dans une heure ou deux passeraient.

Ce fut sans doute, ce qui la réveilla.
L'opération ménage elle commença,
Car de toute façon, la pluie jamais ne cesserait
Et il fallait que ce soit fait!

Ce sursaut d'adrénaline,
Eut sur elle l'effet de l'épinéphrine.
(Elle regarde trop Dr House, j'imagine.)
La cigale se dit que désormais elle serait fine
Et que, plus jamais, elle ne reporterait
Ce qui devait être fait
Aux prochaines et lointaines matines.

Cette fois-ci, elle en était sûre,
Sa résolution serait, comme du béton, dure.
Elle allait devenir adulte et le prouver
À ses parents et ses créanciers.

Après avoir payé toutes ses factures,
Bu les dernières bouteilles de vin,
Elle constata qu'elle était en bien mauvaise posture,
Mais cela ne l'arrêta point.

Elle alla donc crier famine
Chez Visa, tout comme ses voisines.
On l'y accueillie chaleureusement,
Elle dépensait tellement!

Une fois la chose faite et oubliée,
Elle alla prendre une marche dans le quartier.
Pénétra dans une librairie climatisée
Et acheta le dernier tome de Jean-Jacques Pelletier.

Émue par son achat,
Elle n'allait certes pas en rester là!
Sous prétexte de sa marche continuer,
La pharmacie plus loin était toute désignée...

Ayant déjà oublié les comptes,
La cigale s'émerveilla devant les lotions auto-bronzantes.
Puisque l'été ne suffisait plus pour être bronzée,
Elle pouvait peut-être tricher!

Mue par un sursaut de lucidité,
La cigale décida de quitter
Avant que ce ne soit les huissiers
Qui seraient mandatés pour lui rappeler sa capacité de payer.

De retour dans son appartement,
Elle aperçoit son chat charmant,
Qui joue avec ce qu'elle suppose être un courant d'air.
C'est à ce moment qu'elle s'approche et voit le perce-oreilles sanguinaire!

Estomaquée et dégoûtée,
Elle accourt sur Internet pour trouver
Que faire avec cette bestiole qu'elle n'a pas invitée
À venir chez elle squatter.

Elle y apprend que ces insectes peu scrupuleux,
Vivent dans les milieux plus humides que peu.
On lui montre aussi,
Comment sournoisement piéger l'ennemi.

Elle sait bien qu'elle devrait, son piège, bâtir,
Mais remettre à demain ne va pas lui nuire.
Car voyez-vous la cigale,
N'a que la procrastination comme égale.
Et ses belles résolutions s'envolent comme au vent des pétales.

********

Trêve de fabulations,
J'ai la semaine prochaine, au syndicat, une réunion,
Pour laquelle je devrai me lever
Avant que 8h00 soit sonné.
Comment y parviendrais-je,
Moi qui ne suis jamais couchée
Avant que ne tombe la neige
Sur les chaînes de télé?

Puisque mon avenir risque de s'y jouer,
M'enfin, pour la prochaine année,
Je devrai les fesses me botter
Et plusieurs cadrans installer!

SPLENDEURS ET MISÈRES D'UNE VERDUNOISE

marieandree_bouchard@hotmail.com (Marie-Andrée) — Wed, 29 Jul 2009 19:44:00 +0000

Déjà deux mois à Verdun et je m'y plais plus que prévu. Bon c'est sûr que tout n'est pas rose, mais serais-je heureuse sans motif de me plaindre? Humm. Mon couple multiculturel tient le coup malgré les différences, les ressemblances, mes éclats de colère, mes angoisses, les déceptions de mon amoureux qui constate que la vie n'est pas plus douce après sept ans d'exil au Québec et malgré l'été qui tardait à arriver et qui, soudainement, me fait périr de chaleur!

Mon environnement immédiat est tellement propre que le jour des poubelles ressemble à Noël tant c'est «décoré» partout. Les voisins sont si charmants qu'ils nous saluent toujours en rotant ou en crachant de l'autre côté du treillis qui borde notre terrasse. Hot Man et moi nous pratiquons donc à cracher et à éructer pour leur rendre la pareille, mais il faut sans doute des années de pratique pour arriver à une telle spontanéité.

Depuis mon installation, j'ai appris que les gens ici ont une conception de la mode très particulière. Aller au dépanneur en pyjama est banal, c'est presque un concours tacite quant à savoir qui aura le plus d'audace dans son choix de vêtements de nuit usés et/ou dépareillés. Je me demande pourquoi je continue de prendre la peine de «matcher» mes sandales et mes vêtements lorsque j'ai à sortir alors que je devrais me fondre dans la masse et assumer mon nouveau statut de Verdunoise. D'un autre côté, on ne se sent jamais ordinaire ou moche. Je revendique avec fierté le fait de porter un soutien-gorge pour sortir, ce qui me différencie de bien des femmes du quartier! On a de la classe ou on n'en a pas, tsé!

Il y a quelques trucs étranges dans le coin que je n'arrive toujours pas à expliquer:

- Pourquoi, tard le soir, un sac en plastique gris est accroché à la clôture bordant ma plate-bande pour disparaître le matin venu? M'étonnerait qu'un malotrus laisse ainsi les excréments de son chien là et qu'un bon samaritain les ramasse pour les jetter.

- Pourquoi les voisins d'en face arrachent-ils la brique sur leur immeuble sans couvrir le mur de bâches protectrices contre la pluie? Leurs échafaudages feraient peur à un alpiniste doué ce qui démontre leurs capacités à s'occuper de restaurer une façade de façon sécuritaire.

- Pourquoi la vieille dame d'à côté force-t-elle son pauvre chien miteux à prendre une marche tous les matins alors que le son de ses griffes sur le trottoir nous indique clairement qu'il n'en a aucune envie? Peut-être qu'il l'aide à se sentir en sécurité, mais je ne ferais pas confiance à un chien qui couve sa vengeance d'être tiré de la maison de force chaque matin.

- Pourquoi y a-t-il tant de dépanneurs sur ma rue? Sûrement parce qu'il y a beaucoup d'acheteurs de bières et cigarettes. Tout de même pratique lorsqu'on manque de lait, de jus d'orange ou de cigarettes.

- Pourquoi retrouve-t-on autant de chats, raton-laveurs et mouffettes dans mon quartier? Un chat gris a élu domicile sous mon hamac et la bête puante a donné à Hot Man une occasion de me montrer ses savoureuses connaissances sur la dangeureuse faune du Canada... Rien de plus crédible qu'un Marocain qui n'a vu de la nature de son pays d'accueil que les terrains de golf jouxtant les environs.

Dit comme ça, ça dresse un portait plutôt nul de la chose. Cependant, nous sommes à 10 minutes du centre-ville et des festivals, le marché Atwater est tout près, j'ai toujours du stationnement pour ma bagnole, la piste cyclable (que j'utilise tous les jours *toux gênée démentant l'affirmation*) passe devant l'appartement. J'aime la ville. Finalement. Même s'il m'arrive tout de même de regretter la fin de mon beau rêve de maison centenaire à la campagne...

toujours vivante (quoique un tantinet amochée par la fin d'année)

marieandree_bouchard@hotmail.com (Marie-Andrée) — Thu, 18 Jun 2009 00:46:00 +0000

Je n'ai pas écrit ici depuis des lustres, mais j'avais d'excellentes raisons de négliger autant mon blogue. Ce n'est pas qu'il ne m'est rien arrivé, mais planifier trois déménagements (mon appart en colocation, ma maison et l'appart de Hot man pendant que ce dernier profitait du chaud soleil du Maroc), corriger les centaines d'examens du ministère, remplir des tas de paperasses liées aux bilan de fin de cycle, participer aux portes ouvertes à l'école, être assaillie de soupers de fin d'année au CE et au syndicat, défaire les boîtes, aider mon amie Josée à la pépinière en plus de faire une sortie à la Ronde et un voyage de deux jours à Ottawa avec mes mousses m'a littéralement mise K.O.

Les deux premières semaines après notre emménagement à Vardun, je dirais que mon couple a été mis à rude épreuve. Ma gestion du stress qu'on pourrait qualifier de quasi-nulle et la tolérance de mon amoureux envers mes doux ronronnements nocturnes sont peut-être à blâmer...

Je suis allée chercher mon amoureux le 28 mai à l'aéroport. Le 29, le 30 et le 31 nous avons profité de nos retrouvailles pour faire ce que tout couple aurait fait dans notre situation: des boîtes, évidemment! Tout à ma planification de nos déménagements respectifs, il m'avait paru raisonnable de réserver ses déménageurs pour le 1er juin. Hot man a donc déménagé 4 jours après son retour dans ce qu'il qualifiait depuis le début «d'appart pourri». Il était découragé de la poussière et ne cessait de répéter que c'était pourri, sale et qu'on n'allait pas rester là longtemps de toute façon. Heureusement que mes parents, mon frère et mes copines sont venus m'aider à rendre l'endroit plus vivable avant mon/mes déménagements!

J'avais peur, en déménageant en appartement encore que ce blogue ne mérite plus de s'appeler La foire aux rénovations, mais je peux remercier monsieur R., car rénovations il y eut! Quand j'ai visité ce logement pour la première fois, il m'avait paru parfait. Pour ma défense, je venais quand même d'en visiter une vingtaine tous, plus décourageants les uns que les autres. J'avais mentionné mon enthousiasme au proprio en m'extasiant sur le bleu choisi pour un mur du bureau. Mon emballement n'est pas tombé dans l'oreille d'un sourd puisque m. R. a décidé de peindre d'autres murs de cette belle nuance de bleu (1 mur dans CHAQUE PIÈCE pour être précise). Lors de ma visite de l'appart pourri, je m'étais questionnée quant à savoir si nos laveuses/sécheuses frontales entraient dans le garde-robe qui leur était assigné. Mon proprio m'obstinait que ça entrait et mon point était que ça entrait peut-être, mais que ça ne servirait à rien puisque les portes des 2 appareils n'ouvriraient pas. Mineur comme problème, mais essayez d'avoir l'air crédible lorsqu'on vous donne toujours un gros 22-23 ans et que vous êtes une fille, handicap profond pour tout ce qui touche aux rénovations. Plutôt que de se chicaner, monsieur R. m,a promis que si ça n'entrait pas, il allait m'ouvrir le mur et rénover pour nous accomoder.

Évidemment, il a dû ouvrir le mur et nous avons passé une semaine dans la poussière de plâtre. Que de doux souvenirs! Hot man n'en revenait pas de combien c'était crade et j'en ai entendu parler pendant des jours. Le jour de mon déménagement, Hot man a rencontré ex-Amoureux et sa blonde à la maison et ce fut bien sympathique. C'était presque parfait comme journée; il ne faisait pas trop chaud et il ne pleuvait pas. Seul petit hic, c'était la journée du tour de l'île à vélo. Un léger détail auquel, en bonne banlieusarde/campagnarde, je n'avais jamais songé. 1 heure de trafic pour arriver à destination. J'en aurais pleuré. C'est d'ailleurs la seule fois de ma vie où j'ai été impolie avec des policiers...

Cela fait maintenant presque un mois qu'on est installé. Les boîtes à fleurs et les pots de terre cuite envahissent la terrasse, les fantastiques meubles IKEA de mon chum sont tous assemblés *insérez ici un cri primal libérateur*, l'appart est propre, on a fait une plate-bande, on a visité le quartier, je me suis fait demander combien d'enfants j'attendais par une vieille dame souriante qui a continué de sourire lorsque je lui ai dit que je n'étais pas enceinte (c'est sûr qu'à Verdun, la mode des tailles Empire n'existe pas), j'ai vu des ados maltraiter un chat, un homme saoul foncer dans un abribus ROUGE en vélo, des madames avec des grosses bedaines molles et des tops moulants sous les seins, des chats errants et/ou en chaleur, des chiens de toutes les races possibles, des madames avec des tops moulants sous les seins (je n'en reviens toujours pas) et tant d'autres choses encore.

Malgré tous ces chocs socio-culturels, je me sens bien et j'aime le quartier. J'ai découvert que je devais apprendre à tenir une perceuse parce que mon ex et mon frère ne peuvent pas accourir dès que j'ai une tablette à poser et que Hot man était super bon pour laver la vaisselle et faire des machines à laver. Mon prochain défi est donc de devenir une bricoleuse accomplie. J'ai regardé Etienne faire pendant 8 ans, je devrais être capable de me débrouiller seule. Vous saurez donc que je me suis estropiée à la tâche s'il me faut encore plus d'un mois avant d'écrire un autre billet!

Note à moi-même: Bricoler, bricoler... Ça part mal quand changer la «bit» sur la perceuse demande un cours d'appoint de papa et que mon poignet décide que c'est trop dur pour lui.

Frérot? Ex-Amoureux? Vous faites quoi jeudi soir? J'aurais des tablettes à installer...

Travailler avec des médames

marieandree_bouchard@hotmail.com (Marie-Andrée) — Sat, 16 May 2009 12:55:00 +0000

Le milieu de l'enseignement est un milieu difficile parce que nos classes regorgent, qu'on court toujours après les sous, parce qu'on manque d'autonomie professionnelle, parce que notre tâche est d'une lourdeur excessive avec tous ces plans d'intervention, réunions, paperasses inutiles à remplir pour satisfaire d'obscurs fonctionnaires qui n'ont jamais mis les pieds dans une classe, réunions cycle forcées, formulaires à remplir pour un oui ou pour un non et j'en passe. Mais, selon moi, l'engence du milieu scolaire reste les médames.

Les médames sont ces collègues qui disent non à tout, qui rapportent à la direction tout ce qui n'a pas vraiment d'intérêt, qui critiquent tout et qui se croient meilleures que les autres. Bref, elles empoissonnent notre enthousiasme avec leurs commentaires fielleux et contribuent à ce que s'isoler pour travailler seule dans sa classe apparaisse comme le moindre mal.

Identifier la médame peut sembler évident. Cependant, certains indices ne trompent pas. Voici quelques uns de leurs commentaires types:

Il me reste X années avant ma retraite, je n'ai pas envie d'embarquer dans ce projet...
Je ne pense pas que ce soit adapté à notre cycle... (lorsqu'on discute d'activités école)
Est-ce que tu sais dans quoi tu t'embarques en faisant cette activité? (sur un ton prédisant l'échec le plus cuisant)
Je te le prête, MAIS tu dois me le rapporter intact, hein? (sur un ton suspicieux, comme si votre intention était de saccager l'objet du prêt)
Cet élève-là, tu n'arriveras à rien avec lui (En début d'année, avant même que le ti-loup ait eu la chance de se montrer le bout du nez)
C'est pas parce que c'est toi qui s'est occupée de cette activité-là que je dis ça, mais ce n'était pas une réussite (lors d'une certaine visite d'auteur...)
Si tu avais autant d'expérience que moi, tu ne stresserais pas avec ça.
Tout était tellement plus facile il y a vingt ans *soupir*.

Si certains de mes énoncés vous ont fait sourire c'est sûrement que vous avez vos propres exemples à ajouter à cette liste. Ne vous gênez pas pour en ajouter, plus on en saura sur ce genre de collègues, plus outillé on sera pour les éviter!

sensation de déjà vu...

marieandree_bouchard@hotmail.com (Marie-Andrée) — Sat, 09 May 2009 12:24:00 +0000

Je suis un tantinet nerveuse ce matin. J'ai un shower de bébé au dîner. Puisque le dernier auquel j'ai assisté n'a pas été très euh... valorisant?, je n'ai pas vraiment à me questionner sur la raison d'être de la mini boule d'angoisse qui prend soudainement forme dans mon ventre.

C'est bien parce que c'est une amie très proche qui va accoucher que j'ai dit oui, parce que je ne connaitrai qu'une autre personne là-bas. Le party animal en moi a, étrangement, le goût d'aller hiberner tout de suite!

Note à moi-même: passer par la SAQ acheter des tonnes de vin rosé, un fidèle allié dans les situations gênantes.

De Napierville à Verdun en passant par Delson

marieandree_bouchard@hotmail.com (Marie-Andrée) — Thu, 23 Apr 2009 23:44:00 +0000

La saga de la recherche de logement est, je n'y crois pas encore, pratiquement terminée. J'attends la confirmation de monsieur R. qui semble aussi emballé que moi à l'idée de développer une franche relation proprio/locataire.

Après avoir perdu mon temps en visitant, au bas mot, une vingtaine de logements en trois semaines, je suis tombée amoureuse d'un grand 5 1/2 à Verdun. Découragée par tous ces faux 4 1/2 à côté duquel l'ancien 3 1/2 que j'ai partagé avec ex-amoureux pendant 4 ans semblait un palace, j'ai enfin trouvé! Pour une fois, j'étais la première à visiter l'endroit alors qu'il était en pleine rénovation. Pas un "rénové récemment" dont le rafraîchissement date en réalité de 1989, ils rénovaient pendant que je visitais. Au proprio qui s'excusait de me recevoir ainsi dans la poussière et les débris de céramique, j'ai répondu par un grand sourire. Pour une fois que ce n'est pas moi qui vit dans les rénos!

Cette petite/grande merveille est au rez-de-chaussée (je préfère me faire marcher sur la tête que d'avoir à monter deux fois vingt marches pour monter mon épicerie, je suis paresseuse de même.) et possède le grand avantage d'avoir une terrasse à l'arrière. Une vraie terrasse! En dalles de béton et treillis pour nous cacher des passants. Une terrasse que je pourrai évidemment encombrer de fleurs et plantes en pot et où je pourrai lire dans mon hamac. Mon hamac. *soupir contenté*

Il y a donc 2 chambres, un grand salon, une salle de bain entièrement refaite, une salle à manger et une cuisine bof où la première chose qu'on voit en y entrant est le réservoir d'eau chaude confortablement installé près de la boîte à fusibles bien exposée. Un paravent habilement placé en viendra à bout, parole de Marie! Des plafonds de 9 ou 10 pieds de haut enjolivés de splendides moulures en plâtre, des pièces repeintes, des luminaires changés, de nouvelles prises électriques et des planchers revernis. Une rue peu passante où on peut stationner des deux côtés, car il n'y pas d'habitation en face, juste la piste cyclable. L'arrêt d'autobus est au bout du trottoir menant au balcon, parfait pour Hot man qui travaille sur l'île. Le marché Atwater est à 10 minutes en voiture et le pont Champlain à 5 minutes. Je nous y imagine avec Tartine et je salive...

J'attends le rendez-vous de confirmation pour revisiter et signer le bail et, si tout va bien, le 1er juin je serai une montréalaise. Après avoir vécu dans le Bronx et dans un village dans la même année, j'espère que j'y resterai au moins 2 ans.

(Au moment où j'écris ces lignes, c'est el printemps et le Bronx se réveille. J'entends des "Aweye! Tu vas-tu rentrer?" et des "Coudonc câlisse, faut-y que j'aille te chercher moé-même?" qui me donnent envie de déménager au plus vite avant de subir ça tout l'été. Quoique Verdun ne sera peut-être pas différent...)

comment j'ai découvert que j'étais snob

marieandree_bouchard@hotmail.com (Marie-Andrée) — Tue, 21 Apr 2009 01:41:00 +0000

Avant ce vendredi, je ne me considérerais pas comme une personne snob. Je ne vous cacherai pas qu'il m'arrive parfois/souvent de critiquer certains comportements ou habillements, mais je ne suis pas du genre à lever le nez sur ce qui est étranger à ma réalité et jamais il ne me serait venu à l'idée de me voir comme une personne élitiste ou hautaine. Depuis vendredi soir, je me vois d'un tout autre oeil...

Hot Man, ce cher amoureux adepte de heavy métal, a acheté, il y a belle lurette, des billets pour un concert de métal au SEPSUM. Il voulait ABSOLUMENT m'y emmener. Les "Oui, mais chéri, tu sais que tu aurais sûrement plus de plaisir en y allant avec un autre amateur comme toi", mes incessants "Plus la date approche, plus je me dis que je n'ai pas vraiment envie d'y aller. Tu es sûr que tu tiens vraiment à ma présence?" suivis des "Veux pas y aller, bon!" couchée par terre à l'épicerie n'ont pas attendri son coeur de métalleux. Il m'objectait toujours qu'"il faut absolument voir un show de métal une fois dans sa vie". C'était perdu d'avance mais, au moins, j'ai tout fait pour lui faire savoir que je ne passerais pas la soirée de mes rêves et que son plaisir en serait sûrement diminué.

Il y avait pas un, pas deux, pas trois, mais bien cinq groupes en spectacle ce soir-là. Heureusement que, dans sa grande magnamité, il ne m'a emmenée voir que les deux derniers, ceux auxquels il tenait le plus. Il était hors de question de manquer Children of bottom et Lamb of god, deux noms de groupe totalement buccoliques et aussi éloignés que possible de ce qu'ils font comme musique. Disons que Métallica et Guns and roses ont l'air d'Annie Brocoli à côté d'eux.

Comment décrire ce qui m'a le plus surprise lors de cette soirée? Je pourrais expliquer la fouille qu'on m'a faite à l'entrée ou ma longue traversée de la foule de pouels pas propres sans t-shirt aux cheveux gras et aux aisselles odorantes, mais ça ne rendtait pas totalement justice à mon expérience. Une fois ma bière à moitié renversée sur Hot man à cause des gens qui me poussaient de toute part (le trash n'était même pas commencé, c'était l'entracte!), nous avons réussi à nous asseoir à côté d'autres pouels, mais à la chevelure presque propre ceux-là. C'est là que j'ai pu constater les dégâts que pouvaient causer les abus de bière en fût à 5,25$ la dose. Je n'avais pas vu autant de gens saouls morts sans dignité depuis la St-Jean en 2004 à St-Jean-sur Richelieu. Pathétique.

Quand Children of bottom a commencé son spectacle, un gars a enlevé son chandail et a voulu imiter Léonardo Di Caprio dans le Titanic en faisant la croix au-dessus de la mini-rampe de l'aréna du SEPSUM. Il a passé tout le spectacle à se faire aller la crinière, perché par-dessus bord. Malgré mes sombres prédictions, il n'est pas tombé. La musique était forte et je me cramponnais à mes bouchons comme une naufragée s'accroche à une bouée. Fatiguée de me faire traiter de "motherfucker" venue pour faire du "fucking noise" et passer un "fucking good time", j'ai cessé d'écouter ce que le chanteur disait à la foule qui semblait apprécier de se faire traiter de toutes sortes de "fucking" choses. De toute façon, le chanteur ne chante pas vraiment, c'est plus un mélange entre le bruit que je fais lorsque je me brûle avec le fer plat et celui que faisait ex-amoureux lorsqu'il jouait à tuer des zombies dans une autre de mes vies que du chant. C'était plaaaaaaate à mourir (désolée chéri, je t'avais averti!).

Après COB (pour les adeptes), ce fut le groupe de Hot man, Lamb of god. C'était encore pire (et je suis objective). La fille derrière moi s'est mise à faire du air guitar en se faisant aller les cheveux et j'ai dû changer de place parce que ça m'écoeurait trop de sentir ses cheveux frôler les miens à chaque fois. Le gars en face a failli se viander en sautant par-dessus deux rangées de banc pour aller acheter sa trente-deuxième bière et mon voisin de droite souffrait d'hyperactivité chronique qui le fesait se lever aux quinze minutes pour traverser toute notre rangée. Un trash s'est formé devant la scène. Une centaine de personnes tournaient de plus en plus vite en se poussant et j'ai remercié Hot man d'avoir bien voulu qu'on s'asseoit dans les estrades. Pour un baptême, c'en était tout un.

Je suis sortie de là la tête en compote, ressentant encore les vibrations dans ma poitrine et me demandant si on m'avait refilé des poux. C'était atroce, mais Hot man, lui, jubilait. On ne m'y reprendra plus et lui, quand même surpris que l'exercice ne m'ait pas convaincue, n'essaiera plus de me forcer à y aller avec lui. On va essayer de trouver un terrain plus neutre pour notre prochaine sortie, question de préserver notre couple si on veut survivre à cette recherche d'appartements qui s'éternise et ne semble pas aboutir...

couple découragé cherche 4 1/2 ou 5 1/2 pour juillet 2009

marieandree_bouchard@hotmail.com (Marie-Andrée) — Wed, 15 Apr 2009 01:45:00 +0000

Couple multiethnique (elle, 29 ans, enseignante et lui, 34 ans, travaillant à l'Institut de gériatrie de Montréal) cherche de plus en plus désespérément un 4 1/2 ou un 5 1/2 à louer pour juillet à Longueuil, Verdun, Notre-Dame-de-Grâces ou Côte-des-neiges.

Propres de leurs personnes, autonomes et respectueux, n'utilisant que des chaussettes qui ne font pas de bruit lors de tous leurs déplacements, ils seront les voisins parfaits. Ils déménageront évidemment avec Tartine, une chatonne qui se prend pour un puma tout en adorant se faire caresser par la première main qui passe dans le coin.

Aidez-les, ils n'ont pu visiter que des logements pourris (expression chère à la partie mâle du couple) ou trop petits pour un couple dont un des deux membres ronfle... Ils aimeraient continuer à vivre décemment et c'est pourquoi ils aimeraient payer moins de 700$ par mois. Un logement situé dans un duplex ou un triplex près d'un pont et des transports en commun termineraient leur longue liste de demandes irréalistes.

Quelqu'un peut nous aider? Si vous avez vent de quelque chose qui pourrait nous intéresser, peu importe quoi, écrivez-moi un message dans les commentaires ou envoyez-moi un courriel pour ceux qui savent où trouver cette information pertinente.

Un gros merci!

mes élèves de sixième année 2008-2009

marieandree_bouchard@hotmail.com (Marie-Andrée) — Sat, 04 Apr 2009 14:01:00 +0000

En lisant ce portrait, vous vous demanderez peut-être pourquoi je ne suis pas encore en dépression. Pourtant, pour une fois, rien n'est exagéré. J'ai même passé sous silence certains aspects des personnalités de mes ti-loups parce que je les aime. Même si ce portrait est digne d'un groupe d'adaptation scolaire où règne les troubles de l'attachement, la dépression, l'anxiété, les maladies mentales, les difficultés de comportement et d'apprentissage, je passe une année de rêve. Ma mère dit toujours que je ne suis pas bien tant que je ne suis pas "dans le trouble", et bien, je crois qu'elle a raison. Malgré tous leurs besoins particuliers qui me vident de mon énergie, mes élèves et moi passons une année de rêve. Ils me suivent dans tous mes délires, embarquent dans tous mes projets, m'en proposent, font des efforts incroyables pour me plaire, bref je nage dans l'amour de ces vingt-cinq petites perles qui, individuellement, semblent imparfaites, mais qui forment le plus magnifique des colliers.

(Veuillez excuser la sensiblerie à 5 sous. Tout devrait rentrer dans l'ordre bientôt...)

Ces chers ti-loups:

1. Le surnommé "la blette" est un garçon qui privilégie le plaisir avant tout le reste. Toujours à l'affut des derniers potins, il tend l'oreille pour entendre ce qui se dit dans le couloir et écoute tout ce qui n'est pas académique. Il est possible que la blette reprenne son année, car sa cote 02 a toute raison d'être. C'est ben simple, il ne comprend rien en math et en français!

2. Belle fille est un genre d'aimant à garçons. Elle sort officiellement avec le caïd de l'école qui, heureusement, n'est pas dans ma classe. Belle fille a les hormones dans le tapis et glousse chaque fois que le beau suppléant Charles passe dans le coin, mais elle reste mignonne comme tout et est toujours à son affaire. En plus, elle réussit bien.

3.Tout-doux a déjà doublé, mais il s'en sort très bien. Il veut réussir même si sa vie n'est pas rose. Son père s'est suicidé et il est un peu laissé pour compte à la maison. Il a pris goût aux succès scolaires et est sur une remontée qui fait plaisir à voir, mais il a toujuors besoin d'être rassuré.

4.Fan de foot est un sportif invétéré. Il bouge tant que je dois lui rappeler que, quelque part dans la classe, une chaise attend ses fesses. Il a un sens de la répartie absolument délirant, participe à tout en encourageant les autres et est extrêmement serviable. Il n'est pas toujours discipliné avec les spécialistes, mais il m'adore et je lui rends bien.

5.Yeux bleus est un garçon adorable, toujours serviable, ne dit jamais de mal de personne, n'a aucun préjugé mais plein d'adoratrices (dont certaines parmi le corps enseignant...). Seul bémol avec le joli Yeux bleus: son papa boit. Pas mal. De plus en plus. Ses notes diminuent et ses yeux se cernent. Il arrive à en parler devant le groupe pour dire qu'il aimerait que ça change et je me sens dépassée devant tant de maturité et de résignation.

6.Ti-Bum. Ah le mythique ti-Bum! Plus personne ne veut être son ami sauf Tout-doux et la blette (qui doit flairer les ennuis pour mieux aller potiner après). Ti-Bum a repris sa quatrième année. Il a une cote 12 à cause de son comportement, mais je lui aurais aussi attribué la cote 02
si cela avait été possible parce que sa mémoire de travail est si courte qu'on dirait une passoire. Ajoutons à cela qu'il fait confiance à un nombre limité d'adultes et que sa mère n'en fait plus partie. Il ne veut plus la voir depuis la séparation de ses parents. Il se disputerait avec son pupitre si celui-ci n'était pas aussi inanimé. Ti-Bum n'est pas un bagarreur, c'est un agitateur. Du genre qui vous harcèle jusqu'à ce que vous ayez une réaction pour qu'il puisse dire: "Je n'ai rien fait". Ti-Bum manque d'amour et de sources de fierté. Il est toujours en échec, même en arts plastiques. Il fait de splendides efforts tant que je suis dans les parages. Hors de ma vue, ça craint vraiment. Objet de désir: Belle fille, Objet de conflits faciles: miss anxieuse qui réagit assurément à TOUT, ce qui lui offre une source de distractions non-négligeable.

7.Tu le vois, tu le vois plus a les mains baladeuses et des envies de choses qui ne lui appartiennent pas. Bref, à chaque fois qu'un truc disparaît, il est la cible visée. Il commence par nier puis avoue en pleurant que oui, c'est lui le coupable. Il est par contre super mignon, très serviable et attachant. Il a besoin de beaucoup d'attention et d'un encadrement strict et il peut être extrêmement dérangeant s'il n'en a pas assez grâce à son immaturité qui frôle parfois le niveau des enfants de deuxième cycle.

8.miss anxieuse est une source d'irritations constante. Elle vient chercher chez moi des envies agressives. Elle doit être réconfortée sur tout, tout le temps. Nous allons à la toilette, elle va me demander si c'est correct qu'elle y aille. J'explique une tâche, je répète trois fois, demande s'il y a des questions, y réponds et elle vient me voir à mon bureau aussitôt que je dis: "maintenant qu'il n'y a plus de questions, je ne peux plus vous aider, je ne pourrai que relire la consigne avec vous." Elle vient me voir minimum trois fois par demi-heure pour se faire confirmer ce qu'elle sait déjà. Arghhhhhh! J'ai finalement dû recourir à la technique des cartons qui lui donnent trois chances de venir me questionner à mon bureau dans la journée. Vous auriez dû voir son regard paniqué quand je lui ai expliqué qu'elle ne pouvait venir me voir que trois fois au bureau (même si elle peut lever la main autant de fois qu'elle veut en classe...). Je pense qu'elle se serait pris un shooter de ses médicaments contre l'anxiété drette-là.

9. grand incompris est un grand gaillard, hypersensible, fort malheureusement tombé dans une famille où le père est un persécuteur aux attentes déraisonnables de première. Le dit père m'ayant traitée comme une merde au téléphone parce que j'avais donné une retenue à son garçon, il va sans dire que, même si grand incompris n'est pas un enfant très attachant à cause de son amour pour les situations où il peut devenir la victime de quelqu'un (seul pattern qu'il connaît), je prends toujours de son bord pour faire chier le paternel qui exagère les conséquences à la maison. Il est brillant, drôle, écrit merveilleusement bien et rêve de théâtre alors que son père rêve de football. On a tout ce qu'il faut pour suggérer un scénario à Freddie Prince Junior...

10.Jogging man ou là où low-profile prend tout son sens est un garçon brillant avec un sens de l'humour cynique qui ne prend pas sa place. Mais qui pourrait le lui reprocher alors qu'il est toujours vêtu des ensembles jogging les plus moches? Il est venu à l'école avec un jogging rouge vif style baggies enjolivé d'un t-shirt bleu roy sous une veste aux manches courtes en jogging pêche aux manches roulées, dernièrement. Comment voulez-vous prendre votre place? Avec son meilleur pote, La vie ne vaut pas la peine d'être vécue, ils ont l'air d'un vieux couple et ils paniquent aussitôt que l'un des deux s'absente. Ils sont brillants et weirds, candidats assurés pour La revanche des nerds 5.

11. Regard pénétrant est la meilleure copine de miss anxieuse dans le groupe, mais elle ne perd aucune occasion de la faire chier en dehors de la classe. C'est une perfectionniste qui doit toujours être rassurée et a eu droit aux traitements des trois cartons elle aussi afin de sauvegarder ce qui reste de ma patience. Elle semble douce, à son affaire et intéressée, mais aussitôt qu'elle croit que je ne la vois pas, elle devient le pire des tyrans avec miss anxieuse. Elle quitte son masque de douce fillette arborant un t-shirt avec des papillons brillants pour devenir la digne relève d'Hitler, recourant parfois à un langage qui me surprend...

12. Complexe d'Eodipe est mon élève préférée du côté des filles. De la pure graine de trouble de comportement aussitôt qu'on la confronte ou qu'un homme est dans les parages. Elle veut réussir et prend tous les moyens nécessaires pour y arriver. Une tought qui préfère jouer avec les garçons et qui subit les pressions des autres filles qui ne la comprennent pas du tout. Elle ne voit plus son père depuis 4 ou 5 ans et en souffre terriblement. Un vrai coeur brisé, mais une battante comme on en voit rarement. Elle mange dans ma main et pleure régulièrement sur son bureau en se confiant à moi. C'est très difficile pour moi de comprendre comment un père peut agir ainsi alors que mon père a toujours été aussi présent et aussi aimant que ma mère en plus d'être plus protecteur. Je m'inquiète de savoir comment ses relations avec les hommes vont tourner.

13. Douceur incarnée est une première de classe effacée. Elle commence à prendre sa place, mais reste une vraie intello qui rien ne perturbe. Une force tranquille que j'apprécie de plus en plus maintenant qu'elle participe davantage en classe.

14. La terre appelle la lune est la deuxième plus vieille d'une famille reconstiuée de six enfants. Elle semble vivre dans ses rêveries et je ne sais pas quelle entrée utiliser pour l'y rejoindre et la ramener sur terre assez longtemps pour qu'elle réussisse en français et en univers social. Elle est mignonne, mais si déconnectée que je souhaiterais que les parents consultent à son sujet, mais il semble qu'ils en aient déjà les bras pleins avec la fratrie...

15. La vie ne vaut pas la peine que j'y participe est l'inséparable copain de jogging man. Dépressif diagnostiqué, enfant unique surprotégé, il est aussi sociable qu'on peut s'y attendre venant d'un garçon dont le meilleur ami porte des ensembles jogging. Une immaturité qui lui fait prendre une voix enfantine chaque fois qu'il ouvre la bouche me laisse présager le pire pour lui l'an prochain. Espérons que les membres du club d'échecs lui assureront la protection nécessaire pour résister au choc de la rencontre sociale avec des ados durs à cuire.

16. Belle fille si douce est la meilleure amie de Belle fille. En plus douce et, selon moi, plus jolie, mais aussi plus timide. Elle est fidèle, participante et ne dérange jamais. Elle réussit tout ce qu'elle entreprend et a le même amoureux depuis deux ans (deux ans au primaire équivalent à 10 ans d'adulte au moins!)

17. Ti-Chaton ne pourrait porter un autre surnom. Il est colleux comme un chaton, a de grands cils courbés et de magnifiques yeux qui vous regardent innocemment, effaçant du même coup toute l'impatience qu'on pourrait ressentir envers lui. Ti-Chaton a gagné le gros lot. Il est épileptique et son activité célébrale indique qu'il y a constamment des tempêtes dans sa tête. Il a aussi un énorme déficit d'attention, mais son épilepsie l'empêche d'être médicamenté pour l'attention. Pour couronner le tout, il a le syndrôme Gilles de la Tourette dont les principaux symptômes sont des tics moteurs et verbaux complexes, des crises de rage surprenantes, des épisodes paranoïaques et une immaturité qui le fait agir comme il agissait quand il était dans ma classe en deuxième année. Il est accompagné par une dame chaque matin parce qu'il ne peut suivre dans une classe régulière sans aide. Il est souvent seul parce que sa maturité fait en sorte qu'il se sent mieux avec des petits de deuxième ou troisième année. Sa maman est une perle qui m'écrit/m'appelle au moins deux fois par semaine pour être mise à jour, mais elle est de plus en plus brûlée, car les crises de rage sont fréquentes à la maison et il s'oppose ouvertement avec sa famille.

18. Pauvre garçon est diagnostiqué dysphasique sévère et vient d'une famille qui a immigré des Philippines. Maman est dysphasique, grand frère et petit frère sont dysphasiques et ils parlent uniquement en anglais à la maison parce que les parents ne parlent pas français. Il a une accompagnatrice tous les après-midis et a déjà repris une année. Ajoutons à cela qu'il a manqué deux mois complets d'école pour aller aux Philippines où ses grands-parents étaient très malades et qu'il n'arrive plus à reprendre le rythme que nous avons pris pendant son absence.

19. Graaaande fille doit son nom au fait qu'elle me dépasse déjà de quelques pouces. Bonne élève qui est souvent la source de conflits entre filles. Elle peut même faire de l'intimidation si on ne s'occupe pas de ces conflits rapidement.

20. Élève parfaite ne pourrait porter d'autre nom. Elle est tout simplement parfaite. Autonome, participante, douée, tout lui réussit.

21. Le compétitif est le genre d'élève qui tente toujours de vous prendre en défaut. Terreur des suppléants, fendant comme s'il était la crème de la crème, il pleure à la moindre contrariété ou lorsqu'on le punit. S'il pouvait écraser les autres pour mieux parvenir à leur montrer qui est le meilleur, il le ferait sans hésiter.

22. Hein? est une élève faible qui ne s'implique pas beaucoup dans ce qu'elle fait et qui ne travaille pas davantage pour pallier ses lacunes. Une poche. Son ambition dans la vie: éviter la lecture le plus possible, se tenir loin des efforts en tout genre, ne pas développer d'autres intérêts que celui, malsain, pour la télé qui l'occupe en soirée et manger des sucreries.

23. Le scientifique est un élève avec un gros déficit d'attention. Il en est par contre très conscient et prend tous les outils nécessaires pour réussir à l'école. Il a énormément de difficulté en français mais est surdoué en math et en science. Il est du genre à construire un haut-parleur ou un téléphone à partir de pièces recyclées sur d'autres appareils et vit un peu dans sa bulle. Il a besoin d'être rassuré et encouragé quotidiennement ce qui est assez demandant.

24. Yeux tristes est une mignonne fillette mélancolique. Elle ne sourit que très rarement, rit encore moins et tente de se fondre entre le mur et la couche de peinture. Elle est dépressive, voilà. Elle joue le jeu pour ne pas trop nous inquiéter et lève la main rigoureusement une fois par jour depuis que je lui ai demandé de le faire, mais ses yeux sont toujours tristes.

25. Ombre à paupières full hormones est une ado. Déjà. Elle est si excitée qu'elle me donne la migraine me rappelant que j'étais aussi fatiguante qu'elle à son âge. *Seigneur* Elle se trimballe avec une énorme sacoche rose en cuir dans l'école, se peinture les paupières (et tout ce qu'il y a dans la zone environnante avec plus ou moins de talent) en bleu poudre digne des films des années 70, rit fort, agace les gars, pleure pour un oui ou un non et met plus d'efforts à tenter de séduire ses compagnons masculins (qui n'en ont que pour Belle fille) que pour réussir son année. Elle m'énerve uniquement parce qu'elle me rappelle celle que je devais être et je ne peux croire que j'étais aussi demandante.

On en pense quoi de notre belle jeunesse? C'est inquiétant tous ces problèmes socio-affectifs, hein? Je me demande si ma génération était aussi perturbée et que c'est parce que j'étais enfant que je ne le voyais pas... Quand je les regarde, ces chers ti-loups, avec tout ce que la vie leur réserve comme peines et obstacles, j'ai parfois le goût de changer de métier pour ne pas être confrontée au fait que nombreux sont nos enfants qui n'ont pas d'enfance heureuse et qui ne sont pas suffisament aimés pour être outillés face à la vie. Parfois, j'aimerais juste oublier cela et aller vendre des fleurs.

comment j'ai casé ma coloc

marieandree_bouchard@hotmail.com (Marie-Andrée) — Sat, 04 Apr 2009 13:15:00 +0000

Si j'ai déjà eu une vie remplie d'action, ce temps me semble vraiment lointain. Depuis que je n'ai plus à craindre les inondations perpétuelles et les bris impliquant des *hoquet de nausée* rénovations, je vis par procuration. Je me nourris de romans et des anecdotes qui arrivent à mon entourage. Ne soyez donc pas surpris si ma coloc est surreprésentée ici...

Hier soir, après une semaine de rencontres de parents dont je sors soit en crisse soit bouleversée, après avoir réglé un conflit digne de la guerre froide entre ti-Bum et miss insécure (note à moi-même: il faut absolument que j'écrive un billet sur mon groupe d'ici la fin de l'année), après avoir discuté au téléphone avec une mère déçue des comportements agressifs de son garçon parfait-jusqu'à-temps-que-les-hormones-nous-dévoilent-son-côté-sombre, je me suis rendue à l'aréna pour remettre ça.

Étant sur une lancée énergique certainement due à l'accumulation de fatigue, ma coloc et moi nous sommes beaucoup amusées. Au moment où elle dansait, avec une ferveur incroyable, la danse des canards, étant certaine que j'étais son seul public, un gars s'est approché du bar en riant et lui a demandé si elle pouvait lui faire une danse. Sautant sur l'occasion, je lui ai répondu qu'elle me faisait des danses comme ça chaque matin, mais que pour voir ça, il fallait rester à coucher. S'en est suivie une conversation sur leur célibat respectif et j'ai donné au soupirant les numéros de téléphone de ma coloc tandis qu'il insistait pour lui laisser les siens. Elle était si rouge que c'en était comique. Il est repassé deux fois ensuite dont une fois pour lui présenter son garçon qui jouait au hockey. Si c'est pas du sérieux ça!

Environ une heure après son départ, le soupirant du bar lui a envoyé des messages textes lui disant qu'il la trouvait jolie et qu'il voulait apprendre à mieux la connaître. Ils se sont parlés au téléphone deux heures hier soir et se rencontrent vendredi prochain. Je suis une marieuse! C'est officiel. On lui souhaite que ça fonctionne et qu'il soit à la hauteur de ses attentes, l'amateur de danse des canards.

comment j'ai empoisonné ma coloc

marieandree_bouchard@hotmail.com (Marie-Andrée) — Wed, 01 Apr 2009 00:14:00 +0000

La sécurité et l'ordre étant deux caractéristiques qui me collent à la peau, personne ne sera surpris d'apprendre que ce qui m'a réveillée ce matin fut le doux bruit de ma coloc qui tentait de vomir dans le lavabo de la cuisine dans une ultime tentative de sauver sa peau.

Explications:
Ma coloc prend, chaque matin, son médicament en avalant un petit verre d'eau qu'elle laisse toujours sur le bord de l'évier de la cuisine. Il y a environ deux semaines, le savon à vaisselle commençait à signaler qu'on devrait bientôt songer à en acheter un autre. Question de reporter le plus possible la corvée d'aller à l'épicerie pour nous en procurer une autre bouteille, j'ai mis la vieille à l'envers dans le petit verre posé, quelle agréable coïncidence, sur le même bout de comptoir. Hier soir, j'ai étiré le détergent autant que possible, allant même jusqu'à diluer le savon avec de l'eau, avant de finalement accepter que ce n'était plus humainement possible d'en tirer la moindre goutte... Je m'en suis séparée en l'envoyant au recyclage, oubliant du même coup de laver le verre qui lui avait servi de support lors de ces derniers jours.

Au lever, encore ensommeillée, ma coloc a repris sa vieille habitude de boire son eau dans le verre près de l'évier. On devine la suite sans plus d'explication, n'est-ce pas? Avais-je précisé que c'était un savon avec des micro-perles abrasives sensées venir à bout de n'importe quelle tache tenace? Le genre un tantinet irritant pour la gorge? Bref, elle veut que je me cherche une nouvelle colocation ailleurs. Des intéressés?

bénéfolle

marieandree_bouchard@hotmail.com (Marie-Andrée) — Sat, 28 Mar 2009 13:26:00 +0000

Me plaignant toujours autant de mes soirées dans le Bronx à coup de "C'est plaaaaaate!" désespérés, ma coloc a sauté sur l'occasion pour m'enrôler dans un genre de secte. Ses puissants et irréfutables arguments me remettant en pleine gueule les "C'est plaaaaaate" susmentionnés, je me suis contentée de dire oui. Oui facilité par la présence du mot "bière" dans son discours qui devait ressembler à ça:

- Tu dis toujours que c'est plate... bla bla bla... on va s'amuser... bla bla bla...il ne s'agit que de vendre de la bière... bla bla bla... ça va passer vite... bla bla bla

Mon cerveau, focussant sur la promesse d'une activité inusitée a dû manquer les passages où il était question de:

- Ce sera dans un aréna... Tu sais Marie, là où il fait toujours froid?
- Tu auras à supporter les jokes pourries de vieux mononcles se trouvant hilarants.
- Il nous est interdit de garder le pourboire, tout va à l'organisation.
- Tu auras mal à la main à force de déboucher des Molson Dry et des Coors Light dont l'étiquette doit être devenue bleue et ta tendinite reviendra en force pendant la nuit. (Une étiquette qui devient bleue, hein? La dernière fois que j'ai bu de la bière qui ne venait pas d'une microbrasserie, je n'ai pas eu à regarder son étiquette afin de savoir si elle était froide, je lui touchais. Où s'en va l'humanité si le toucher est un sens qui ne nous sert plus?)
- Il s'agit d'un tournoi de hockey. Tu sais Marie, ce sport que tu ne comprends pas vraiment et qui augmente le taux d'absentéisme des garçons dans ta classe de façon scandaleuse*.
- Il s'agit d'équipes atome, pee wee et... (C'est quoi déjà l'autre? Bref, ils étaient très jeunes, couraient partout en criant, me donnant par le fait même la désagréable envie de faire de la discipline. J'ai même dû décoller une de ces horribles glues du haut d'une porte. Vous savez ces saletés de mochetés de gélatines qui étirent et qui collent au mur? Si vous êtes comme moi et ne fréquentez jamais les arénas, vous n'avez pas vu ce genre de jouet depuis 1987).

Par contre, je me dois de mentionner que si les joueurs étaient très jeunes, leurs papas aussi. Ce qui était assez chouette pour l'oeil. J'ai aussi eu droit à une bière gratuite et à un repas de poulet mangé en quatrième vitesse, une pile de caisses de 24 vides me servant de table de fortune. Ça peut sembler négatif finalement, mais quiconque me connaît bien sait que pourvu qu'il y ait le mot poulet, le reste m'importe peu. Et bon, comme je néglige souvent mon amie depuis que nous sommes colocataires, j'ai eu beaucoup de plaisir à passer la soirée avec elle. Pour me racheter, ça ne devait somme toute pas être si pire que ça puisque j'y retourne vendredi prochain!

* Petite montée de lait totalement gratuite:
Notre chère ministre de l'Éducation, des Sports et des Loisirs ne pourrait-elle pas faire enfin honneur à son poste en décriant que si l'Éducation vient en premier dans le nom de son ministère c'est qu'elle devrait avoir la priorité sur les deux autres? Me semble que les tournois de hochey mineur ne devraient jamais être planifiés sur les heures de classe! Un minimum de bon sens pour une province qui se dit désolée de son taux de décrochage, mais qui ne bouge pas trop pour tenter de l'enrayer...

questionnement

marieandree_bouchard@hotmail.com (Marie-Andrée) — Sat, 14 Mar 2009 16:11:00 +0000

Est-ce que je suis la seule enseignante de la province à penser que le changement d'heure en pleine fin d'étape/ retour de la relâche est un moment épouvantablement mal choisi? J'ai eu l'impression d'être moi-même un zombie lundi et mardi et j'en suis quand même à mon vingthuième avancement d'heure. L'impact sur mes ti-loups fut tout simplement catastrophique! Je crois que sans mes fréquents: "On se réveille, groupe!" et "Il y a de la lumière, mais y a-t-il quelqu'un derrière ces yeux pochés?" j'en aurais perdu plus d'un... Vivement Pâques qu'on s'en remette!

Queen of the world, mouais...

marieandree_bouchard@hotmail.com (Marie-Andrée) — Fri, 06 Mar 2009 15:40:00 +0000

La paye étant confortablement au chaud dans mon compte depuis moins de 12 heures, mes cheveux me tapant sur les nerfs depuis la découverte d'inombrables pointes fourchues et de 4 cheveux gris (même pas blancs! merci génétique amérindienne lointaine...), ma coiffeuse habituelle étant à Napierville et étant moi-même à Montréal, on était déjà à ça d'une inévitable catastrophe.

Malgré la prolifération des cheveux gris qui, en principe, devrait être le signe d'une imminente sagesse, j'ai agi sur le coup de l'impulsion. Chose rarissisme j'en conviens. J'ai donc cherché, sur les pages jaunes un salon de coiffure qui ne répondait qu'à un seul critère, la proximité. Mission accomplie, j'avais rendez-vous avec Lynda à 15h00 chez Queen of the world. J'avais de la difficulté à concilier le prénom Lynda et le nom du salon, mais ce n'était rien de plus qu'un détail prouvant que mon instinct avait pressenti la catastrophe avant de foutre le camp.

15h00 arrivant, je me dirige vers le salon à moins de 100 mètres de chez Hot man. La Lynda en question avait plus l'air d'une Yassmina que de la fille aux cheveux crêpés que je m'étais imaginée. Après avoir fait preuve d'un calme olympien en répondant à ses questions posées en anglais en français, elle finit par comprendre que je ne démordrai pas et me pose ses questions dans un excellent français. Il y a tout de même des limites à vivre dangeureusement! Donner des indications à sa coiffeuse en anglais est, pour moi, synonyme de catastrophe imminente. Après 30 minutes d'application de colorant et 35 minutes d'attente avec un genre de sac en plastique d'un chic fou sur la tête, j'avais fait le tour de la conversation et de tout ce qui se trouvait d'intéressant dans le bac à revues. J'ai alors commencé à regarder les autres clientes. Quel mauvais choix de distraction! C'est quelques minutes à peine après le début de cet exercice de voyeurisme que mon estime de soi a soudainement décidé de déserter. Cause à effet? Sans aucun doute. Il n'y avait là que des genres de fashionistas de toutes les origines culturelles et moi.

Loin de moi l'idée d'être mal à l'aise lorsque je suis la seule blanche parlant français, mais l'idée d'avoir l'air de la seule boulimique au milieu d'un meeting d'anorexiques faisait lentement son chemin dans mon esprit engourdi par la forte odeur du colorant. J'étais la seule à ne pas m'être maquillée de fond en comble, à porter un vieux jeans confortable et j'étais la seule à avoir de l'acné, évidemment. Lorsque la coiffeuse m'a questionné sur mon âge, elle a semblé si surprise que je lui réponde 29 ans que je n'ai pu m'empêcher de lui demandé quel âge elle pensait que j'avais. Je fus à la limite de l'éclat de rire lorsqu'elle m'avoua naïvement avoir cru que j'étais en secondaire 5! Avant de je ne m'étouffe avec ma propre salive, elle se racheta en disant qu'elle espérait avoir l'air aussi jeune que moi à mon âge. Ishhh!

Finalement, après avoir été "séchée" et "raidi" par une mini-fille qui finira avec deux tendinites aux poignets tant elle force pour faire tourner la brosse ronde, Lynda a fini ma coupe en enlevant encore plein de cheveux pour amincir ma volumineuse chevelure. J'étais plutôt satisfaite même si je regrettais déjà ma frange qui m'occasionnerait quelques torticoli d'ici à ce que j'y sois habituée. Je suis sortie dans la rue, contente de sortir de cet endroit rempli de filles chics telleeeeement plus hot que moi et je me suis baladée un peu en me regardant discrètement dans chaque vitrine sur mon chemin pour vérifier que tout restait en place. Hot man, suivant le chemin déjà tracé par ex-Amoureux, a dit que c'était bien, renforcant un peu mon insatisfaction par rapport au prix versus le résultat obtenu.

J'ai quand même mal dormi, tentant de limiter les dégâts pour que ma mise en plis tienne jusqu'au matin pour me réveiller avec le look de David Bowie dans le film Labyrinthe ! * soupir résigné* J'ai déjà hâte de voir de quoi tout ça aura l'air quand je laisserai mes cheveux friser librement...

à nouveau maman

marieandree_bouchard@hotmail.com (Marie-Andrée) — Tue, 03 Mar 2009 20:52:00 +0000

J'ai remis ça. C'est sûr que c'est difficile de repartir à zéro quand les nôtres sont autonomes et qu'on commence à peine à souffler un peu, mais c'est ça la maternité. Ça vous appelle au moment où vous vous y attendez le moins. Les nuits blanches du début me manquaient-elles? Non évidemment! Mais ces moments où vous la tenez collée contre vous rachètent tout le reste.

J'ai attendu avant de relater tout ça ici, parce que ma dernière expérience s'est plutôt mal terminée. Je croyais vraiment que la douleur de perdre Mouffle ferait en sorte que jamais plus je ne voudrais d'un autre chat. J'ai ouvert mon coeur à Tartine et pas une seconde je n'ai douté d'avoir fait le bon choix (quoique c'est certain que me faire réveiller à deux heures du matin parce qu'elle veut jouer, avoir les bras couverts de traces de griffes en plus de l'avoir surprise à me téter un mamelon en ronronnant comme si j'étais sa maman m'a fait douter!)

Avec Hot man qui l'élève à temps plein (je n'aurais pas osé imposé Tartine à ma coloc qui a eu le bonheur de ramasser les merdes de Mouffle sur mon lit et sur la table), nous sommes épanouis. Nous avons même recommencé à faire l'amour sans être interrompus pour qu'il me dise: "Tu crois qu'elle sait ce qu'on fait?", "Tu veux la faire sortir?" ou encore "Tu as vu comme elle est mignonne dans son panier?"... Comme quoi, tout finit par cicatriser!

les mystères de la génétique

marieandree_bouchard@hotmail.com (Marie-Andrée) — Tue, 03 Mar 2009 20:25:00 +0000

Je vous ai déjà parlé de mon papa ici. Le sujet est-il clos pour autant? Nan...

Si je n'avais pas son sourire, son trou dans le menton, ses orteils (dont un est, preuve que la vie ne fait que s'acharner sur mon sort depuis le début de ma relativement jeune existence , presque plus long que le gros sensé être le boss), son sens de l'humour parfois à la limite de l'exaspérance chez qui le subit, son côté baveux, ses yeux et j'en passe, je croirais qu'il est impossible que cet homme soit mon père biologique. Cette semaine, alors que je ravissais mes parents en soupant avec eux, mon père s'est occupé de désosser la dinde, comme d'habitude. Là où il s'est surpassé, c'est lorsqu'il a mis les os et le gras mis de côté lors de la désosse dans un contenant de deux litres de lait qu'il a ensuite broché (oui, oui, il est allé chercher l'agrafeuse pour finir proprement le boulot!) avant de le mettre au congélateur pour faire éviter les odeurs lorsqu'il le jetterait à la poubelle dehors. Dois-je préciser que ladite poubelle est dehors et qu'une température ambiante de -10 degrés règne dehors?

C'est dans ces moments-là que je doute qu'il soit bel et bien mon géniteur... Si j'avais dû m'occuper de feu la volaille à sa place, le tout serait allé dans un sac en plastique, qui se serait avéré troué une fois rempli de jus de volatile mort, je l'aurais sûrement laissé traîner sur le pas de la porte, me disant que je le sortirais quand ça adonnerait, le chat en aurait profité pour se faire une discrète collation, semant au passage ossements et lanières de gras immangeables sur le tapis avant de s'étouffer et de me coûter l'équivalent d'une journée de salaire en vétérinaire!

Comment ne pas douter décemment de ma filiation dans un cas comme celui-ci?